退職

半年くらいぶりです。ちぐです。

ついにわたくし、今の会社を辞めることを決断しました！！！

前の投稿した時からそうだったけど

もうモチベーションがダメでした！！！

この仕事はすごく面白い。でも、このまま続けていくには

もっと上を目指すなら

私に絵を描いたり話を考えたりする時間はない。

仕事とやりたいことの天秤がふらふら、ふらふらしていて

どちらかに振り切らないと、どちらにも到達できないのに

どっちつかずでいるのがすごく気持ち悪かった。


去年から何度か会った、中学からの友達がいるんだけど

私が地元を離れてから、なんだか元気がないなって少し心配してた

でも、最近転職して

ものすごく生き生きした子に変わっていて

「やりたいことやったほうがいいよ！」と

まっすぐな気持ちで応援してくれた

それがすごく嬉しくて、心強くて

その時、辞めようって決めたんだと思います。


他の友達にも、親にも彼氏にもずーっと

漫画のためにやめたい、いつかやめるって言ってきて

全然実行してこなかった自分が居て。

その期間が長くなればなるほど

自分が情けなくて、なにやってんだって思った。


でもなかなか決められなかった。

会社で皆と働くのが楽しかったし

仕事も面白い

まだまだ期待してもらえる

そんな日々が輝いていて

手放すことができなかった。


でも不満もあって

だんだん、憧れてた人に名前を覚えてもらったりすることができるようになってきたけど

営業をやっているとやっぱり感じることがあって

私って、面白みのない

魅力のない

あまりに無味乾燥な

機械的な人間なんだなって

思ってしまって。

好きなことを生き生きと語って、その人だからと人に言わせる

そんな人をそばで見ていて、うらやましいし

もっとそうなりたいと思った。

今の自分は事務バッチリ

社内調整は一番得意！

なんだけど

なんかそうじゃなくて、そういうことじゃなくて。って

思ってしまったんだよね。



いろんな業務の兼ね合いから、

年度が変わる前のできるだけ早い時期に言わなきゃって思ってたんだけど

それからもなっかなか言い出せなかった。。。

まずは親に言うフェーズ

そして上司（複数）

何て言われるだろう、何て答えたらいいんだろう、誰から言ったらいいんだろう

（今まで退職していった仲間たちにかなり助言を求めました。笑）

ぐだぐだ考えてるふりして、長引かせてしまったなぁと思う

結局言ったのは３月あたま

親は最初報告した時、軽くていい感じの返事しか返ってこなくて

そんなもんか！と拍子抜けしてたんだけど

後で会社にもやめるって言ったと伝えたら、やっぱり心配して色々聞かれました。笑

でも、難しい声で電話してきたのはその時くらいで

今は（いやずっと）すごく応援してくれてる。

本当にありがたいなって思う。


一番近しい上司たちは

正直、４月になった今でもショックを引きずっている…

本当に申し訳ない。

もっと一緒に働きたかった

できるならまだまだ力になりたかった

でも、そうやって居つづけたら自分が後悔しそうで

これ以上はできなかった


でも、こんな風に自分が去ることを惜しんでくれる人がいることが

ものすごくありがたくて

嬉しいことだなって、不謹慎ながら思ってしまいます。


会社に言うに当たって、その後の人間関係とか心配したんだけど

これまた拍子抜けするほどに今まで通り

むしろ今までより、会社の人とは「同僚」ではなくて、

「人と人」としての付き合いに近づいてきたのかな、と思います。


昨日は、入社以来ずーっと、私に仕事を任せてくれて

ずっと一緒に仕事をしてきた先輩と飲みに行きました。

辞めると聞いてすごくショックだったということ

ここまできてなんで、って取引先の方々も口にしてくださったこと

伝えてくださって

そしてすごく真面目な目をして

辞めて、やりたいことをやるなら

絶対に世界一になれ

そうやって戒め、激励をくださいました



辞めるって言ったら、私たちの関係どうなっちゃうんだろうって

ずっと不安に思ってたけど

まさかこんな風に応援してもらえるなんて

思ってもみなかった

他にも一緒に飲み行った同期や先輩、後輩も

私の夢を笑うでもなく、本気でみんな応援してくれた



ここまで６年間働いてきて

がむしゃらだったり、やる気無くしたり

ムカついて怒ったり、良い結果に喜んだり

色々あったけど

まさかこんな風に、「良い仲間に恵まれたな」って

思えるようになるなんて

思わなかった。


会社は会社、同僚は友達とは違う

ずっとそう思って、最初は特に距離をとっていた

でも毎日を一緒にすごして

苦しみも楽しみも共にして

いつの間にか、すごく大事な人たちになってた


私にとってみなさんは大事な人たちだけど

辞めることになって初めて、

私のことも、みんな

一人の人として大事に思ってくれてるんだって

思えて

すごく嬉しいなって思います。


社会ってもっと殺伐としていると思ってた

苦楽を共にする仲間、なんて幻想だと思ってた

確かに仕事をやってる間は、そんな甘えたこと言ってられないけど

でも、私たち仲間だったんだなって

思えたことがすごく嬉しかった。


まぁ、もう辞める的なこと書いてますがまだあと４ヶ月ほど勤めるのですが。。

これから引き継ぎをしなきゃいけなくて

その仲間たちに、大きな負担をかけることになる

私が居なくなった後も、できるだけ全てが円滑に進むように

後少し、出来る限りの事をしよう。



あと、

全然関係ないけど

昨日決算賞与もらった！！！！

ウワーーーーイ！！！！！

辞めたらニート生活になるので、今かなりがんばって節約してるんだけど

これは嬉しい！

出るの１０年ぶりらしいよ！！

神よ！社長よ！そして頑張った上司、事業部のみんなよ！！！

ごほうびだね！！

無題

どうもお久しぶりです。ちぐです。

本当にブログを書かなくなりましたが、やっぱり自分の頭の中を整理しなきゃと思い

久々にこのページを開いています。


前に書いたのは社員旅行で金賞もらった時かぁ。

その後ですね、実は、年末には役員からの金賞もいただきました。

なんか、嬉しかったんだけど

本当によくないことなんだけど

「あぁ、私この会社で達成することは達成してしまった」という気になってしまった気がする。

その後の私の意欲は落ちるばかりで

４月の移動ではなぜか営業に異動……

うちの会社の営業って休みが取りづらいのです。

それから２週間連勤とかザラなかんじでここまできました。


催事の仕事は楽しい。

営業になって自由に外に出られるから、その分作家さんともお近づきになれる。

お手伝いに行くのも、訪問するのもとってもとっても楽しい。

でも、「営業として成績を出す」ことを考えると辛い。

いや、今年は予算付いてないし、成績出す努力は一切してないんだけど

しかし部内には私に予算がついていないというか、売ることをあまり課せられていないことを

あまり理解していない先輩もいるわけで

いろいろ肩身がせまい。。

でもこれ以上、会社のために時間を使いたくない

本当に休みがなくて辛い。

いや、「休みます！私！」つって取ればいいんだけど

周りの目が気になって、それができない。。。

中途半端で本当だめだなと思う。


仕事も全然やる気がなくて、なんとなくこなしてるし

毎日はやく帰りたくてたまらない



やる気がないのは、本当にやりたいことをやりたいからだって思ってた

漫画を描きたくて、もうずっとずっと話を考えてて、

６月くらいからデッサンやネームの講座を取ったり

最近は模写をしたり

休みのない毎日だったけど、朝晩はほとんど必ず絵の練習をしてた

でももうわかんなくなってきた

お絵描き用のツイッター始めても驚くほどフォロワー増えないし

pixivも然り

ネームの相談に乗ってもらったら、あぁ、私の話全然面白くないんだなって思っちゃって

本当に自信をなくした。

はぁ。



私が伝えたいものってなんだろう

私は何を表現したいんだろう

金賞

久々の更新です。ちぐです。

最近は、催事の準備でメッチャ忙しい。

いろんな要因があったけど、やっぱり自分も油断してたと思う。

頑張って立て直して、なんとかここまで漕ぎ着けてるけど

今回は私も悪かったなと思う。

もっと計画的に、きちんとやらなくちゃ。

いつまでも同じようにわたわたしていてはいけない。


そんな反省がありつつも

最近はとても満たされた日々を過ごしています。


秋にすごく頑張って、これはボーナス上がるか年末に金賞もらえるかできるだろ！

と思ってたんだけど

ボーナスは夏より下がり、金賞どころか銅賞ももらえず

年末はとっても気落ちしていました。

私の頑張りって認められないんだなって。

周りの人たちはすごく評価してくれてたけど、

経営にかかわる人たちには、全然届いてなかったんだな、と。

まぁ、そりゃそこに改めてアピールしたりしないから、そうなるんだろうけども



そうして、１月から２月はすごくやる気なく過ごしていました。

（ここに今の苦しみの起源があるような。。。それはおいといて）

１月の海外催事は行かせてもらえなかったし、

会社やめたいなーと思いながら、

ただ２月に予定されていた社員旅行だけを楽しみに日々過ごしていました。



社員旅行はすごく楽しくて、先輩や後輩とゆっくり話して、

朝からバスでお酒飲んで、たらふく肉を食べて

みんなでいろんなものを見て。

修学旅行よりもずっと楽しかったような気がする。

メイン目的の美術館は、実は事前に仕事で行っていて

先に行かせてもらった分、みんなに説明できるようにしなきゃと思ってたんだけど

当日はちゃんと（近くにいた人だけだけど）私が知っていることを共有できて、

喜んでもらえて

ほんとによかった。


夜には宴会があって

思いの外社長や役員に近くて、えーどーしよーとか思ってた。笑


うちの会社では、私が入社する以前は毎年社員旅行に行ってたらしいんだけど

まぁ価値観の変化もあり、廃止されていて

ただ、今年は偶然の機会があって、特別企画として復活したのでした。

半年以上前から、委員会を組んで、主に新人の子たちが計画を立てて、

すごく素敵な旅のしおりを作ってくれたりして

なんとも手も心もこもった、素敵な旅でした。


委員会が考えてくれた企画の中に、社員の選ぶ金・銀・銅賞を決めよう！というのがあって

事前に、社員全員にアンケートが配られ、集計されていました。

どんなところがその人の良いところか、というのを書く欄があったりして

自分に書いてくれてる人がいたら、どんなことを書いてもらえてるんだろう、

と知りたいような

でも誰一人書いてくれてなかったら悲しいから、

何票入ったかなんて知りたくないような

なんとも言えない気分でした。


お世話になってる人はたくさんいるから、３人を選ぶのはすごく難しかったけど

私にいろんなことを教えてくれた人、

いろんなチャンスをくれた人、

いっぱい助けてくれた人を

一人ずつ選びました。



で、宴会の途中で受賞者の発表があって

なんと、金賞をもらいました。

名前を呼ばれた時、期待してなさすぎて、漫画みたいに「え、私？」と全然反応できず

賞状をもらうときは、嬉しくて全社員の前で号泣していました。笑


頑張ることなんて当たり前で、

むしろ頑張ることは自分のためで。


でも、何人もの人が、私を選んでくれた。

ちゃんと見ていてくれた。

私の頑張りは、人のためにもなってた。


泣きまくって半分ぼんやりしながらカニを食べたりしていたら、

投票してくれたうちの一人の、すごくお世話になった先輩が、

わざわざ席まで来て「おめでとう」ってお酌をしてくれた。

むしろ私がありがとうございました！って行かなきゃいけないのに

すごく嬉しそうに、よかったねと伝えてくれた。

ずいぶん前に、「君たちの頑張りが全然伝わらないのが悔しい」と

先輩と私に向けて言ってくださっていたことがあったけど

本当に本当に、ずっとそう思っていてくれたんだな、と思って

感謝の気持ちでいっぱいになった。

その人からの学びがあってこその今が

その人にも喜んでもらえたことが、すごく嬉しかった。


向かいに座っていた、いつもお世話になってる先輩も

よかったな、っていう感じで静かにうなづいてくれた。

何度も失敗する未熟な私に、先輩がいろんなことをやらせてくれたから

頑張ることができたと思う。


宴会がおひらきになると、いつもすごく助けてくれている後輩が

自分のことのように嬉しいです！と言って一緒に喜んでくれた

その子の方がいつも細かいことをきちんとこなして

本当に頑張ってるのに、人のことをこんなに喜んでくれるなんて

やっぱりこの子はすごく良い子だなと思わずにいられなかった。



その後も、上司や先輩に「お前に入れたよ」「金賞はお前しかないな」と言ってもらって

もうなんかすいませんってかんじでした。



社員旅行の金賞の副賞は、金額で比べると年末恒例の役員からの金賞の1/10くらいだったんだけど

まわりの人たちに選ばれていただいた賞は

すごく、すごく

特別な価値があるものだった。



私、ずっと自分は嫌われる人だと思っていたから

こんな風に、多くの人に認めてもらえる日が来るなんて夢みたい。


頑張ったねって

苦しくて、もがいて、頑張ったおかげで、

ここまでこれたよ

私は変われたよって

人の輪から取り残されて悲しんでいた、幼い自分や

そこから脱したくて迷いながら走り続けていた自分に

伝えたい




今日、久々にブログを開いて

会社に入ってから、去年の９月までの記事を読み返してた。

なんだかいつもすごく焦ってて

もっと、もっとできるようにならなきゃって

いつも何か追いかけてた。


まだまだ出来ないことは多い

今も失敗のカバーをしてるし

わからないことや知らないことがいっぱい

もっともっと、出来ることは先に先に、あるはず


でも、今までそうやって追いかけてきたものが

今、多分着実に

自分の身になっている


これで調子に乗っちゃいけないけど

自分を認めてあげたいと思う。



賞をもらってからは、確実にまわりからの目が変わったような気がする

公式に認められているような、そんな感じ

それに奢ってはいけない

卑屈になっても、逃げてもいけない

私よりもずっと賞にふさわしい人が、選ばれていなくて

その人だって毎日頑張ってることも忘れちゃいけない

たいそうなものを貰ったからには

それに見合う働きをしなきゃいけない

わかんない、こんな風に思うことがおごりなのかもしれないけど。


前よりも確実に発言権が増したと思う。

でもその分もっと人の役に立てるように。できるだけ皆の益になるように。

人への感謝も忘れずに。

そうやって日々を過ごしたい。




なんでこういう結果になったのかなって思うと

うーん、やっぱり彼氏の存在は大きいのかなって思う。

人は、大きな喧嘩をしたって、仲直りできる

悲しいときに、寄りかからせてくれる先がある

そういうことを教えてもらえたのは

私をすごく変えたと思う。



きっと親だって、友達だって

同じことを私に与えてくれていたはずだ

でも、私はいつも疑って、怖くて、

そこまで踏み込むことができなかった


でも今は

たとえぶつかったって大丈夫って

思えるんだ。










前のブログを読んでたら、悲しむことができない、みたいなことが書いてあった

そんな時期もあったなぁと思う


今は、幸いそんなに悲しいことはない

でも、逆に、前みたいに悲しみを切望することもない。

というより、「悲しめない」って言ってた時期は

多分ずっと悲しかったんだと思う。気持ちが麻痺するほどに。


今は

悲しいときは、悲しいってちゃんと感じられる気がするし

悲しみに襲われたとしても、自分は折れないでいられる自信がどこかにある。


人は自分が思うよりずっと優しい


最近は、会社でも

本当の自分で居られている気がする

前の自分とは、違う自分かもしれないけど

少なくとも、気張って作り込んだ自分ではない。


１年目に、「来年の計画」を上司と話して、嬉しかったって書いてた

それから、もう３年も経ったんだ

何年もの未来を、共に過ごすことができて

私はすごく嬉しい



今、すごく幸せ。



これが大きな不幸フラグでないことを祈るばかりだけど。笑

人生山あり谷あり。

そして次の目的地に向かって

また日々歩いていかなきゃ。

無題

今週末から出張で韓国へ行きます。

その準備の他にもたくさん業務が重なって、非常に辛い日々。。

やりがいはある気がするけど

追いかけられて追いかけて、走って走って

終わったらへろへろになって倒れそう。。。


こんなにキリキリ働いて、一体何になるんだろうと思ったりする

仕事仲間は好き

海外出張は、これからもこの仕事を続けていくのなら、

自分のキャリアとしてはとてもプラスになると思う


でもなぁ

この仕事をずっと続けてたら

ずっと忙しいままな気がして

それはちょっとなって思う

気軽に休みの予定を立てたいし

旅行にも行きたい。

そういうのが出来ない日々は

しばらくはいいけど、ずっとは嫌だなって思う。

疲れちゃったな。



最近は日本の政治や世界情勢も不安定だし

このすくないお給料で、私この先生きていけるのかなって

心配になる


どう生きていくのが正しいの？

どうすれば心安らかに生きられるの？


お金があれば、不自由なく暮らせるだろうけど

それは幸せ？


はぁ。わからない



とにかくイライラする

一人でいると特に。

これからどうすればいいの

どこに行けば、身も心も豊かに生きられるの

今がすごく不満なわけじゃないけど

いろいろ不安だ。


会社に仲の良い人が何人かできて

注意したり迷惑かけたりする人にもご飯に誘ってもらえたりして

私は私のままでも認めてもらえるんだと

思えて今はすごく幸せ


そうだなぁ、やっぱりちょっと後ろ向きだったのかもしれない


新しい日々に

もっと目を向けて

前を向いて生きていこう

まだ先は開けてる

まだ何も終わってない


過去にこだわらない新しい選択で

今は見えない良い解決策が見つけられるかもしれない


私はたぶん自分を変えられたと思うんだ

嫌いだった自分はもういない

前を向くんだ

無題

最近とみに無気力である。

料理をしようという気も

部屋を綺麗にしようという気も

何か自分をもっと磨こうという気もしない

休日はひたすらアニメをみて過ごすか

彼氏に会うか

幸せなんだけど

これじゃダメだなと思う。

色々勉強したり

つくったり

するべきなんじゃないか。


彼氏が就職したのが嬉しくて

またいっそう安心して毎日過ごしてる

喧嘩をする頻度も減った気がする

しょうもないことで言い合うのも

なんかいいなと思ったりする


そうやってあと一生が半分

終わっていけばいいなと思ってる


自分の意思のまま発言したり

誰かに蔑まれることなく日々を過ごしたり

自分の意思に従って物を選んで、買ったりできてる

そんな当たり前の日々が嬉しくて、幸せで

今、何かを切望したりしない


悲しいことから目をそらしているような気もするけど

現状に満足してる


でもこのままではいられないのだ

いつか区切りをつけなきゃいけない。

その時、どうすればいいんだろう


そして、私はこれからどうしたいんだろう

どこで生きていきたいんだろう

京都には友達が全然いない

例えばここに生活のベースを置くことになったとしたら

とても寂しいと思う


これから先、どうしよう。


最近無気力なのは

「本当にやりたいことをやろう」って腹をくくったはずなのに

全然できてないから。

やればいいのに。


なんでできないの。


いや。マンガ読みまくったりとかしてるし

やってないわけじゃない。

ちょっとずつ進んでるはず。

だから自分にがっかりしちゃだめだ。

これからだ。