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大学生のブログ。
どもどもーちぐです。
今日は夕方ぐらいからなんだかセンチメンタルな気分で、 どんよりしてたー 昨日はかなり前向きなこと書いてたのに、 またなんだか、東京に帰りたくなっちゃったりして。 常に常に刺激でいっぱいの、 広くて人の顔のない街 そこでのし上がるのはとても難しい でも美しいものがたくさん集まってる そういう場所 リラックスはできないけど、 やっぱり自分が磨かれる場所だったと思う。 東京から引っ越して、もうすぐ半年になって だんだん京都での生活が日常になってくる 会社は楽しいけど、 自分がここで得られる人との関係がどうしても小さくなってしまって ふっと自信をなくしたりする でも、 さっき東京帰りたいよーってつぶやいたら、 帰って来いよ！って言ってくれた方がいて ちょっと安心した 自分が認めてもらえてた場所があって もうそれは過去のことだけど、心に覚えてもらえてる 自信持っても大丈夫、って思えたな 頭の中整理して 明日からも楽しく頑張ろう もっといい日々が、これからも待ってるはず。 PR
どーもちぐです！
お休みなのに仕事してます。。終わんないぃ〜 最近は至極忙しい日々を過ごしております。 ８月は休みのたびに友達が遊びにきてくれて 今日も突然一人の友達から連絡入って、半年以上ぶりにあったりして すっごくうれしいし楽しいんだけど 仕事のことが気がかりで、あんまりゆったり遊べないのが悲しいところ。笑 今が最強の佳境だと思って乗り切るしかない。。。 なんか、でもねぇ 入社以来、「今が山場！」って思って、 だから「今できない」って思ってやらずにいることがいろいろあるんだけど 全然山場超えなくて（笑） それどころか、どんどん山が大きくなっていっている感じ。。 やっぱり、「今」やんなきゃいけないことってあるんだ なんとかして時間作らなきゃな。 なんかねー 最近友達が来るたびに、「休みだけど仕事しなきゃなんだ」って言って 何やらやってたりして よく「お休みなのに仕事するの？」って言われてしまうんだけど（そりゃそうだ） 今日の友達は、「休みの日にまでしたいと思える仕事なんていいね」って言ってくれて ちょっとうれしかったな もちろん、休みにはきちんと休めるように計画して仕事進めてかなきゃいけないんだけど 確かに、休みの日にやってもいいって思える仕事ができてるって 恵まれてることだなって思う 今の仕事、もっともっと好きになりたい いろんなこと学んでいきたい 今の会社でやることは、すべてが自分のためになるって思える。 もっとがんばらなきゃな。 今日は、私は京都が似合うって言ってもらえたのもうれしかったな まぁ半年しか経ってないし、まだまだわからないけど なんだかんだで、私、今すごく楽しいかもしれない もちろん今までも楽しかったけど いろんな人と関わって、毎日何かを作って 忙しいけど楽しい毎日 全然成果も出てないし ダメダメだけど そうやって現実を一歩一歩生きていけてるのがうれしいな ところでなんだけど 昨日、先輩に連れて行ってもらって川床にいってきたの！ 美味しい豆腐料理を食べたんだけど 私、食べるの速くて（笑） 「味わってるの？」って言われて はっとしてしまった。 ちょっと前に食べたものの味さえ 覚えてなかったりする 考えてみれば、私って何かを食べたり飲んだりするとき 口の中に入れて取り込むことばっかり楽しんでて 味とかあんまり考えて食べてなかったんじゃないかって思った。 「お前はなんでも美味しいだからな」って兄に言われたことがあって まぁ確かにそうなんだけど それってこういうのが原因だったのかも。 目からうろこー 私って 他の物事も、いろいろ味わえてなかったんじゃないかって思う 感動できないって基本ここには毎回書いてたけど そういうことだったのかな。 じゃあ、他のこともゆっくり ゆったり味わうようにしてみたら 何かかわるかな？ 何かを見てきれいだと思って感じたりできるかな。 目の前にあること、自分が生きている今のこと そういうの大事にしてきたいなぁ 無力感に覆われて、何も手につかなかったり でも誰かに何かしてもらって解決できることでもなくて、 そのままふわふわと 死んでるか生きてるかわからない感じで毎日過ごして、むなしくて悔しくて でも死ぬのはいやで そんな毎日はもう終わったんだなぁ 今は、鬱々としていた頃の中にあった いくつかの楽しく輝く時間を思い出すことができるな いろんなことを忘れてしまって あぁ、あのとき楽しかったねって 思い出話すらうまくできなくなってた でも、今なら思い出せるかな いろんな人に支えてきてもらって今があるなぁ もっとそれを喜んで生きてもいいはず なんとなく心の中で安心しながら、前に向かっていきたいな
実家に帰ってたよーちぐです！
なんかここ数年は家のことでいろいろ考えて、やんなっちゃったり反抗したりってのが続いてたし その前は、いい子になりすぎて息苦しさとか感じてたけど やっといい距離感で家族と向き合えるようになったかなって感じ。 今が「いい」かどうかはわからないけど とりあえず幸せで、家族がいてくれるのがありがたいなって思う なんだかね 一つの幸せを手に入れるためには、一つを諦めなきゃいけなくて 何かをすごく求めるなら、何かを失ったり裏切ったりするのは仕方のないことだって ここ数年思ってた でも、今はやっと 並立させることのできないと思っていた幸せを、バランスよく持つことができている気がする それは、自分が多くを求めなくなったからなのかもしれないし 本当に欲しいと思っていたものを手に入れることが出来たからかも知れない。 苦しんでもがいただけのことはあった。 やっと優しく笑ったりできはじめてると思う 心地よさに罪悪感や焦燥を感じなくなってきていると思う。 もっと、もっとリラックスして毎日いきたいな 大丈夫、なんとかなる きっと良くなる 切にじゃなくて、自然とそう信じていられるように きっとなれるはずだと思う。 そして馬鹿になることを恐れずに行きたい 斜に構えて、わかったふりしたって やっぱり本当は楽しくない できれば毎日を楽しみたいな 今はかなり楽しいけど もっと、ね。
はぁー
なんだかうまくいかない。自己嫌悪ばかりだ。 毎日ひとつひとつ 学んでいって、改善していくしかないし 人の心をよく見て 黙る時は黙らなきゃ。 うまくいかなかったらどうしようって考えて、臆病になってばかりだな うまくいくかもしれないのに やってみなきゃわからないのに。 なんか頭の中を切り替えなきゃいけない気がする 別にへこんでるわけじゃなくて ただ、不甲斐なくてイライラするだけ。 こんな風にもがきながら進むしかないんだ できないのが悔しい いろんなことがままならないや ため息を大きくつきたくなるばかり でも明日はもっと良くなる、よくするって思って ちょっとずつ、失敗しながら学んでやってくしかない やるしかないのだ。
どーもちぐです。
AA=の曲を聞いてますー これめっちゃいいわ！ 昨日見て来たヘルタースケルターのエンディングだったんだけど もーこういう、デジタルで激しい感じの曲 すっごい好き！笑 なんかここしばらくロックから離れてたけど やっぱいいなー こういうの好きってばれたら、一部の人からは怖がられそうだけどw なんていうのかねー、こういう不協和音みたいなのが淡々と続く感じがなんとも。 TMの曲でもこういうのが好きだったのよねー。 どの曲聞いてもだいたいお気に入り、っていうアーティスト 久々に出会ったかも！ …なんだかこうやって、自分がどんどんもとの自分に戻って行く気がする きれいだ！心地よい！と思えるもの そういうのがあるのって大事 その中に埋没し切ってはいけないけど いくつかそういうの、もっていたいよね そういうのが見つかって、ご機嫌なのでしたー(o^^o) |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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