無題

あーー

ってかんじ。笑

とにかく、昨日の夜、１０時にねたら２時半に目が覚めた。笑

老人！！


今日のブログはほぼぐち。


さっきことみちゃんのブログ読んでて

「女社会では生きていけない」

っていうのに

超同感した！！！

そう、だから私も

一般職を敬遠するってのがある。

できるなら男が多い職場で働きたい。

もしくは男っぽい女の子しかいない職場で働きたい。

じゃないと病むと思う。笑



女社会の、あの独特の

表面で慣れ合う空気が、無理なんだと思う。

全く心が伴ってないのに

心を武器にしてくる。

同情を買って人をコントロールしようとする

そういうのに弱いからか

無理です。笑


私も、無意識のうちにそうしてしまってるかもしれないけどね。

きっと身にしみついてるものがあると思う

でも、それはよくないと思う。


もちろん女らしくありたい。

女として魅力的でありたい。

でも、ちゃんと論理的でいたい。


論理的…

いや、私直情型だけどね…

ともかく、論理的、目指してます！！







にゃー

ねー

私は、また一つの事に固執して

前に進めてない状況だったのかなー？とか思います

もっと明るい方を見て

明るい部分に喜ぼう。

今と過去にとらわれてしまいがちだけど

未来は開かれているっていうこと

過去は変えられるってこと

それに気がつこう。

今なんとなく見えてる未来への道なんて

ただの推測　妄想なんだ。

勝手に失望すること、なにもせずに諦めること以上に無意味なことはない。

見えてる未来に失望するんじゃなくて、未来を描いて進んで行かなきゃいけない。

動くなら動く

動かないなら動かない

どちらも、ひとつひとつ意志で決める。


今どうか、じゃなくって

今どうするか、だ。





一度言ってしまったこと

一度誰かが言ったことは

絶対な気がしてた。

変えちゃいけないと思ってた。

過去の自分が

現在や未来の自分を決定するって思ってた。

でも違う。

私も変わるし人も変わる。

別に、私の大事な人が変わってしまってもいいし

私も変わっていいんだ。

過去が今や未来を決めるんじゃなくって

今が過去や未来を変える。


大切に思っていることや信じていることだって、人と違ってもいいんだ。

もちろん、同じだったら安心するし嬉しい

でも、同じに「する」意味なんかない。

そんな無理した慣れ合いの関係、好きじゃないはず。

私にしか感じれないことがある。

私にしか考えられないことがある。

それを大切にしたい。

というか、それがないと生きられないから

それを許してくれる人と付き合いたい。



衝突したら、そこで妥協案や新しい道を考えればいい。

常に疑うことは大切

でも、疑いや人とぶつかるまでは、ただ信じていればいい気がする

まぁこのへんまだよくわかんないけど。






いつもそうだけど

私はものごとの嫌な面ばかりに固執してしまって

ものすごく損をする

ここまでは許せる、ここからはちょっと許しがたい

そういう、ゆるやかでいいから、ちゃんとしたラインが欲しい。

なんでも「まぁいいや」で受け入れるんじゃなくって

なんでも「これは嫌」でつっぱねるんじゃなくって

何か嫌なことがあったら、自分を変えて済ませるんじゃなくって。

頭を遣って、外に働きかけて、状況を変えていかなきゃいけない。

外部は変えられないっていうけど

変える努力をするのは重要で

やらなきゃ始まんない。


なんか、私は

自分があるんだかないんだかよくわかんないなーと思います。笑

もっと自分を強くしたいな。




あーあーばかばか

自分で言うのもアレですが、

私は、基本あんまり熱心に欲しがらないタイプなんです。

そうだと自分では思ってるんですよ。

だから、一度強ーく欲しいと思ったら

よーーっぽど良い物が他に見つからない限り、ちょっとやそっとじゃ心は変わりません。

これもなーまじ問題だと思うけども。笑


私の欲しいものは、今は一つ決まってます

独占できなくったっていい。

ふれられるだけで十分。

うん、そうなんだよね

まぁ、欲は言いたいですけど。


でも、もう

ただ大人しくなんかしてない。

状況に流されたりなんかしない。


もっともっと、考えなきゃ。

考えてると、上手くいかないことが多くて、めっちゃイライラするけど

その分進めてると思う。



ふー、とりあえずすっきり

眠くなってきた～