無題

一般意思2.0を読んでいますちぐです。

ぷあーやっと卒論に集中できます。

やばす。がんばります。


最近の私は有言不実行が多くてイヤです。

あの時ああ言ってたじゃん！って

なりたくない。こなすべきことこなしたい。

価値観がくるくる変わる世の中だし

私自身も年齢に伴って変わっていかなきゃいけない部分がある

だから、一つの事に固執してたら動けなくなる

でも、最低限のところでは、ふらふらしてたくない。



より多くを知っていたいと思っていたけれど

何でも知ってることなんてムリ

それを知っている無知の知が大切なのかもしれないね

些細なことで自信をなくして

先に進むのをやめたくないよ。



じゃあ、先ってどこだ？

やりたいこと、ホントはわかってるのに

普通で居たいって気持ちが諦めきれなくて、リスクを取れない。




ずっと自由を求めてきたけど

全くの自由になった私はホントに私なの？

色んなしがらみの中にからめ捕られながら

生きて行くのが私自身のような気もするんだ


悲しかった事、苦しかった事

自分の背負う物

なかったことにして新しい自由な自分に生まれ変わりたかった

でもそれって誰だかわからない

私じゃない


私の生き方がどんなに悲壮だとしても

その悲しみの血液が流れているのが私自身

しがらみの中でこんがらがった糸に巻きつけられて

磔られるのが嫌だった

でも糸を切ったらそれと同時に

私は繋がりも失う

ごとり、と床に落ちた人形みたいになって

多くの抜け殻と一緒に横たわって

油のようにぬめぬめした中を滑って、

ゆっくり

あっちに行ったり、こっちに行ったり

そんなことしかできない気がするよ

誰だか分らない、顔のない人形。


一歩踏み出すだけでも

糸が肉に食い込んで、痛む

ゆるいリボンを身に付けて、身軽に歩いていく人を見つめながら

それでも張りつめた糸を切らずにゆっくりと

歩いて

そんなことができれば、私はいつまでも私のままで居られる



ゆっくり歩いていると

いつの間にか同じくらいの速さで

隣にいる人が見つかるよ




痛いね、辛いねって言いながら

それでも糸を切らずに

歩いていく者同士なら、笑いあうこともできるかしら？







好きな服を着て

好きな言い回しで話して

そんな風に生きて行きたい

社会の中に飲み込まれたくない

私は一人の自分で居たい。