自己嫌悪

頑張るって言ったのにー

頑張れって言ってもらえたのにー

今日はやることやらずに遊んでしまった。反省。

タイ料理までは想定内だった。

その後帰れよ…私！

なんでダーツ行ったのーー


楽しいことをする前に

きちんとやることやろう。

楽しいことしちゃったなら

やることやって結果を出して、やる気を見せよう。



それにしても、ダーツは壊滅的にできなかった。

昔、ピアノラウンジでやった時は結構できたのに。

点が取れないとかじゃなくて

ささらないんだよ。

「運動はコツと練習だ！」とか最近思ってたけど

やはり限界ってものがあるのかもしれない…と思ってしまいました。

しかし、そんな下手な私を優しく見守ってくれた友達に感謝です。。

っていうかマジでダーツ行ってる場合じゃねぇ…



でも、なんていうか

「あれしてる場合」「これしてる場合」って

そういうのがあるのが嬉しい。

前は、何が「やるべきこと」で、何が「息ぬき」かわかんなくって

優先順位を決めたり、モチベーションを上げるために使ったりできなかった。

でも、今はできる。娯楽は娯楽だ。

だから、きちんと調節しよう。自分で管理するんだ。



うーん

「人間性」って何かなって思います

最近の私は、人のこと

能力や知識だけで判断してたかもしれない。

「知ってること」「できること」

それの何がえらいの。

そういう人たちは偉くなっていくのかもしれない

でも、偉い人と、私の選ぶ人は、別だ。


私だって、知らなかったし出来なかった。今も知らないし、出来ない。

そのうち知ればいいし、出来るようになればいいと思ってた。

頑張っても出来ない人のことは、きちんと認めようと思ってた。

でも今は？

出来る人、知ってる人

そんな人ばかりが偉いと思っていた気がする

頑張っても、から回りな人は無能だと思ってたんだとおもう

仕事では、そうかもしれない

でも、実生活じゃ、そうじゃない。

お互いに出来ないこと

知らないこと

そういうのを補い合って生きるのが人生


私なんか、ホントに出来ないことばっか

知らないことばっか

そんな私が、どうして他の人を見下したりできるだろう

思い上がりも甚だしい。



許し合える相手じゃなきゃ

一緒になんか、いられないんじゃない？



最近、友達や親にお世話になりっぱなしで

でも、生意気な態度しかとれなくて

上手く感謝できてない

どうしたら、もっとありがとうって伝えられるだろう

私は何の役に立てるんだろう。

どうしたら、私を消さずに喜んでもらえるだろう？

今も、出来る時はできてるはずだ。よく、考えなきゃ。




あと、最近思うのが

「大人になった友達」と、どう話すかってこと。

私って、ややもすればすぐに人を

子供扱いしてしまうみたいで。

でも、それじゃコミュニケーション成り立たない。

新しいやり方を、考えた方がいいかな？

難しいな。



自分なりのやり方で

色々、解決していきたい。


私、もうずいぶん長い間、自分を見失ってたかも。

最初は、意図的に自分を消して、沢山の物にふれて

より多くの物を感じられるようになりたかったのに

途中から、「自分を見失ってる」ってどういうことなのかわからなくて

「外の世界の誰か」になろうとして、上手く考えられなくなってた。

私が何を感じるかが、一番大切なのに。


もう一度、私の判断基準をきちんとつくる

私の心が何を感じているのか

何を大切にしたいのか

もう一度、きちんと口に出して、態度に出していけるようにしたい。

まだまだ頑張れる。がんばろ！