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大学生のブログ。
はー今日もダメだった。最悪だ。
仕事を預かるとはどういうことなのか、、 全然わかってない。 格。責任。恥。 重くて目を背けたくなるもの。 でもだめなんだ、そむけちゃ 無理だって、危ないって 言って 許されるわけじゃない。 どうしたら危なくなくなるのか どうしたら出来るようになるのか 考えて ああしたらいいのに、で終わらせないで そうできるように動いて形にするんだ じゃなきゃ自分がつぶれちゃうよ。 今日は、自分がどうして今の会社に入ったのか思い出した。 若冲の話をしても、知らない人ばっか その中で自分は知ってる もっともっと 専門性がほしくて 今の会社を選んだ。 毎日ひぃひぃ言って、疲れて 事務作業の連続 それでも 確実に学んでいるものはあって ひとつひとつ糧になってる だから、そんなに落ち込む事無いんだ そして、もっと前向きに学んで行くんだ。 今日は、自分がかなり今の会社に染まってるんだなと なんだか感じた。 仕事の仕方、考え方のベースは 最初の会社に影響されるっていうけど なるほどなって思った。 あー、今日は受付 もっとうまくできたなぁ でも、接客って やっぱりやればやるほど磨けるね。 話す順番、誘導のしかた 言い方 ひとつひとつが、お客さんの気持ちにふれて その次をかえる 感動って何だろう そういうことがちょっとわかった 感動する人を近くで見れた 感動したいし してもらいたい それだけ。 楽しく学びたいし 楽しくまなんでわくわくしてほしい。 それだけ。 ただそれだけなんだ。 そのために明日も生きるのだ
こんにちは。
彼氏にイラッとさせられててもうさくっと別れたろうかなとか思ってます。ちぐです。 彼氏がここ数日海外に行っておりまして、言っちゃ何だが正直自由な時間を過ごしておりました。 思う存分自炊して、会社の人と飲みにいって、その後一人漫喫オールして、 家でぐったりして掃除して、好きなタイカレー食べにいって、 カフェ行ってゆっくりして、本屋で衝動買い。 リフレッシュ！ 久々に２日連続の休みというのもあるのですが。 昨日の飲み会では、後輩君が私に憧れているというネタを聞いて やったね、私もまだまだ隅に置けないね！って思ってやる気でたw 男性にすかれるというのは非常に大事な事ですよね。 というか男性にすかれる努力をすることが大事な気がする。 彼氏にすかれる努力はしてないんかいって感じだけど なんか私がしたい方向と方向性が違うからさ… いや、ね、私のする努力の方向性ってのは とにかくお金つかって何かしらのことに力を入れるってことなんだけど あんまお金使うといちいちうるさくて じゃ〜やりませ〜んってなっちゃうのよねぇ お金つかわずにできる努力すればいいのか（←今気づいた） そうか… まぁいいんですけどね。 そんなこんなでイライラしてですね、 今日は西川くんの歌をひたすらyoutubeで聞いてたんですが やっぱいい！ 久々に色々聞いたが よすぎる！ 熱中する気持ちが蘇ってきて たのしすぎた。 自分が一番元気で 頭の中が覚醒する瞬間 そんなの暫く感じなかった。 突き抜けていきたい。 まわりから変な目で見られても、 美しさを追って追って走っていきたい。 ロックみたいに 没入の中で激しくたたいて 切り裂いてないて叫んで そんな自分は会社にはいない。 一人で居る部屋、そこに降る夜の黒さ うっとりとそれを感じる私をわかってくれる人は、この町にはいない。 社会にでてから明るいふり 悲しみをもってちゃいけないと思ったから 悲しむひとは弱い 誰も助けてくれやしない だから悲しまない 苦しまない 助からない そうすれば傷つかない、弱くならない 踏みつぶされることもない 心のない自分でいれば 死なない しかしこのやり方に限界が見えてきた気がする 生きてないから楽しくないし 苦しまないかわりに助からない 今日は実家の愛犬が亡くなりました。 ２週間くらい前に旧に具合がわるくなって、心臓肥大と診断されて 私が、あの子が病気で苦しんでる事を知る前に 違う世界へ行ってしまいました。 心臓肥大ってなおらないんだって 薬で進行を遅くする事は出来るけど でも、やっぱり徐々に悪く なっていく病気みたい お母さんは、苦しいままだらだらと いろんな風にいじられて 何か入れられたりとか、横たわって動けないまま 生かすより 与えられた時間で生を全うしてほしいって願って 薬での治療をしないことに決めたそうです その話を聞いて やっぱりお母さんは、おじいちゃんやおばあちゃんが 寝たきりで骨と皮みたいになって、しゃべれなくなって チューブを入れて栄養を補給して 薬をいくつも飲んで 永遠のような不自由な日々を過ごす事に とても心を痛めてたんだなって思った いつも明るく振る舞ってるけど もうそんなの繰り返したくないって 思ったんだろうな 電話をしたら、最期がちょっと大変だったみたいで すごく泣いてて 悲しみってこういう事だと思った 正しくて素直な悲しみだと思った 科学が進歩しすぎて 今は不自然な悲しみが多くて 辛いね 死んだ方がよかったなんて言わない でも、生き続ける事が 辛く なることもあるんじゃないかな 悲しみってなに？弱さってなに？ 悲しみも弱さも 持たないままじゃ生きていけない それでいいんじゃないか 悲しいときは悲しい 弱いときは弱い それでいいんじゃないか それでいいってちゃんとみんなわかってよ。 これが私が伝えるべきことなのかな。 西川くんはいつも悲しんでもがいてると思う 自分が負った傷を隠さず 痛い、痛いって いいながら、痛みを乗り越えるためにいつも走り続けてる そんな姿に憧れる 痛い 悲しい どうしてこんなことになっちゃったの？ 幸せだったのに どこかでねじれた。 幸せが霞の向こうへ追いやられた ほんとは幸せなのに 幸せであるべきなんだ 何も変わってない まだできることはある 痛い痛い、悲しい悲しい 嘆きながら 生きて助かりにいく。
どうもーちぐです。
非常にご無沙汰です。 実は四月に異動してまして、かなり業務内容が変わりまして。 ばったばったしてたらもう八月になってました…時が経つのははやいね！ 最近は業務内容がだいたいわかってきて、ちょっと落ち着いたかな？というところ。 しかい、やーなんだかね。仕事に体するモチベーションが、 コレではいけない気がする。 仕事内容自体は、やらせてもらえて嬉しいばかりのことなんだけど なんだか、自分の仕事に対する姿勢が、よくない。 今は仕事を覚える時期で、ミスなく漏れなくすることがまず一番 でもすぐに人に迷惑かけちゃう。 繰り返さないよう、どうすればいいのか考えて実行しなきゃいけないんだ。 でもそれがなんだかめんどくさい。 「実行しなきゃいけない」と思って 「実行したい」と思えないのはどうしてかな。 自分の仕事が遅くてイライラする。もっと効率的にさくさく正確にやりたい。 もっと殺伐として仕事したい。厳しい日々の中に楽しみを見つけたい。 最近の自分は自分に甘い。 気がついたらもうすぐ２５歳 ２１歳から今まで、いったい自分がどう成長したのかなぁ。 ここ数ヶ月、気持ちに余裕ができて ゆったりと自然体で過ごせているけれど それがいいことなのか、どうなのか。 それが自分への甘さへ繋がっているんじゃないか。 最近そんなことをちらり、ちらりと考える。 友達と会ってないと、 みんなに置いてかれないように、前へ、前へと頑張ろうという 気持ちも減っちゃう気がして 前みたいにもっとがつがつしなきゃいけないんじゃないか、とふと思う。 その一方、こう、ただのオタクで変態な自分を抑圧しすぎて 最近そんな自分がでてこなくなっちゃってることが寂しくなったりもする。 でもまぁ、大学の時みたいになる必要はないかな。 なんか、人と自分を比べて、変な方向にばっかり進んでたから（笑） しかし、今度は自分自身に向き合って どこに進むかってことだ。 そんなことを考えたり考えなかったりしながら 今日ね 西川くんの新しいCM見てw 今めっちゃヘビロテしてるんだけど もう感動したよー これ http://www.youtube.com/watch?v=MdH58w08Asw またぶわーって風浴びてやってるんだよw 西川くんがああやって風を浴びてた頃って、一番売れてたけど 本人は当時の売り出し方にどこか納得いってないところがあったみたいで しばらく風も使ってなかったのよね ちょっとさけてたのかな、とも思う でも、ここに来て もはや風メイン！みたいなw セルフオマージュもできるくらい、踏ん切りついたんだなーって思って。 そうやって色々と葛藤しながら、打ち勝って乗り越えて先に進んでいくのが すっごくかっこいいなーと また惚れ直しましたw 私はあの、西川くんの突き抜けてる感が 大好きなんだよねー 私もああなりたいって思った。 私って、突き抜けてる人が好きなんだなw 西川くんにも元気もらって、今日からまた頑張ろう！ 要は気分かい！と自分突っ込みw
ども。ちぐです。
しばらくブログを放置しておりました… 何度か書こうとは思ったんだけど 全然まとまらなくて。 でも、この連休を過ごして すこしまとまったかなって感じ。 今日は、彼氏に「俺は敵じゃないんだから」と言われ そういえば私って、人をみんな敵だと思いがちだということに気がつきました いつも支えてくれる親も、友達も、同僚も、彼氏も ふとした瞬間に怖くなって、「わかってもらえない」「おいていかれる」と思って、 相手には全然そんなつもりはないのに、勝手に卑屈になっていってたし 自分を過度に守ろうとして、自分を隠したりしてた でも、そんなの必要なかったんだ、きっと まわりのひとっていうのは、私と共に生きるために、どうしようか考えてくれるんだ 私の意思を消すとは限らないんだ それなのに、私は 自分で自分を見切って、当たり前のように自分の意思を殺してた。 でも、それが隠しきれなくて、時々見え隠れする ぶれが人を困らせて 殺した意思が悪いとまた思い込んで また隠して そんな負のスパイラルだったんだな 私に自信がないのは 人を信じてなかったからなのかもしれないな 私が思うより、人って信じるに値するはずだし 自分だってもっと信じていいはずだ。 ここで一つの大きな山を越えられるかしら。 今日からきっと、変われるはずだ と思う。 |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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