無題

はぁ。だめだ、だめだ。ほんとにだめ。

仕事を終わらせられなかったのは自分の段取りが甘いから

人に迷惑かけるのはよくない

あんまりしゃべりすぎるとどつぼにはまる

自分を思ってくれてる人を大事にして



なんかあまりにもむなしい気分

どうしたらもっと毎日楽しく生きられるだろう

楽しさって何だ？

とにかく、自分にできることひとつひとつきちんとやらなきゃ。


恋してないのもむなしい。

でも、ちょっとするのが怖い

自分が異常で、依存的な感じになりそうで

恐ろしくなる

普通になりたい、普通でいたい

普通の幸せが欲しい。

中二病で一途にまっすぐに人を見つめて、思い込みで突き進む自分はいやだ

もっとスマートにいきたい。

（スマートな恋なんてないんだろうか）


考え込みすぎたって意味ないよって自分に言い聞かせて

なんとなく気分よくなってまた今日を歩む

明日は明日の風が吹くし

死ぬまでは死なないからきっと大丈夫


でも私はどうしたいの？どっちに進みたいの？

何を望んでどの扉に向かって進んでいくの？


ひとつひとつやっていって、一歩一歩進んでいくしかない

東京に帰りたい

友達が恋しい

幼くて必死で、「いたいけ」な自分に戻りたくない

図太くて醒めていて貪欲な自分でいたい

それはどうしてだろう

傷つくのがいやだからかな

傷つくのが怖いのは

くしゃってなった後、誰かの助けをじっと待ってしまったりしたくないから

つぶれた後にも自分で這い上がれるって自信がついたら

もっと自由に生きられるかしら




裏切りって何？




与えられた仕事をきちんとこなさなきゃ

自分で工夫してもっと良くできるように考えて実行していかなきゃ

疲れて眠っている場合じゃない

つかみにいかなきゃ、自分でやらなきゃ

次には進めない

でも次ってどこだ

どこに進みに行くの？

ぼんやりしている暇も

言い訳をしている暇もないよ

どんな状況や環境でも

やれることはやりきらなきゃ、


人よりも認められたり、できるようになりたいと思うなら

どうすれば認められるか考えて

そのための対策をねらなくちゃ。

いっぱいいっぱいになって、考えるのあきらめちゃダメだよ


とにかくお茶くらいまともに出せるようにならなきゃ



楽しさや感動がよみがえってくると楽しいけど

ぼんやりする時間が増えて、現実と遠ざかる気がする

どうしたら両立できるだろう？

感動した気持ち、悲しかった気持ち

そういうのをうまく操れたら、もっと人とうまくやれるのに

もっと静かにひたっと

人の感情の動きを見ていかなきゃいけない


でも、それに影響されすぎてもいけない

私が考える良いこと　私の選択

それを遂げる為には、どうアプローチすべきなのか

一瞬でわかるようにならなきゃ



私の美徳　求めるもの

どこだ

どんな風に魅力的だと思われたい？

誰に思われたい？

どんな関係を作るかっていうのは

自分がどんな関係を作りたいか決めてからしか進まない



出来上がった自分が必要だと思ってて

常に何かを提供できなきゃ見捨てられるとでも思ってた

でも、そうでもないのかな

自分が変わっていく過程を共有すること

そういうコミュニケーションも必要なんだ

まだできないからって甘えるわけじゃなく

できない自分を認めて、素直に学んでいく

できないことを隠すんじゃなくて

素直に自分の否を認めて、人に教えを請うてかわってく

そうやって進んでいくことって

私が思うより許されているのかもしれない


人の影響を受けるのがいやで

自分の思う自分にしかなりたくなくて

そんなことを思い続けると、どうしても頑になる

人とふれあってもっと違う可能性を見つける

思いもよらない自分にかわる

それでもいいのかも

そういうのも、ありなのかも


 昔楽しいと思ってたことが楽しくなくなって

悲しくなることもあるけど

それを嘆いて、楽しくないことを繰り返したって仕方がない

その分、他のことを

違った感じ方で

楽しめるようになるのかもしれない



受け売りの浮ついた考えじゃなくて

自分で思って考えて悩んだ答えを挑戦させるようにいきたい

もっとできる、きっとまだまだ先に行ける

だからまだまだがんばろう