源泉

久々の更新です。ちぐです。

気がつけば社会人になってもうすぐ４年目を迎える。

ということは、京都も４年目。

京都には私のことを「ちぐ」と呼ぶ人が少ないのがちょっと寂しいです。


１年目２年目とがむしゃらにやってきて、

３年目になってやっと落ち着いてきた気がする。

仕事も思うように回せるようになってきて

やっと自分を省みる余裕もできてきた。

自分の時間を持てるようになってきた。


今日は、３年前の引越し以来手をつけていなかった本の段ボールを整理しました。笑

新しい棚を買って、あと２つの段ボールを整理して、キッチンラックも買うつもり。

自分でお金を稼いで、自分の好きな部屋に住む。

それが私の目標、理想

だったけど、最近まではもはやそれどころではなかった…笑

やっと落ち着いて考えられるかな、と思うけど

この部屋にはあんまり長く居ないかもだし

まぁ理想は高くしすぎず、不便なく、不満なく過ごせる部屋にできたらなと思ってます。


最近自炊をする余裕もできてきたから

キッチン周りが快適になるのはとっても楽しみ＾＾


まぁそんな感じで過ごしているのですが

２６歳にして、これからどうしようかなぁと考えています。

このまま、この仕事を続ける？極める？

夢の漫画家や小説家になるために頑張る？


今の仕事はなんだかんだで楽しくて

このまま極めることができたら、それも素敵だなと思える仕事です。

漫画や小説については、どうなんだろう

正直、以前みたいな情熱がない。

伝えたいものがあるわけじゃないんだよね。

そして、一人でもくもくと創作するのが

なんだかつまらなそうだなぁと感じてしまうのです

前は一人でやる方が絶対に好きだったのに、不思議だけどw

別に大勢じゃなくていいけど

何人かの仲間と意見を交わしながら

ものを作っていくのってとても楽しいと思うんだよね。

漫画とか小説も、編集さんやその他いろんな方との共同作業にはなるんだろうけど

孤独に思いつめてしまうのが怖いな、と思ってしまう。



なにより

私、今の状況にかなり満足しているんだと思う。

休みが少なくて友達に会えないし、京都は新しいもの少ないし、

給料ももうちょっとなーって感じだし

まぁいろいろあるけど

会社の人たちには暖かく、今では当たり前のように仲間として受け入れてもらえて

自分の席があって、毎日私に任せてもらえることがあって

気がつけば３年も過ごしてきた。

今まで、こんな風に毎日顔を合わせて、同じ目標に向かって

３年間ずっとやってこれたことってあっただろうか。

中学の部活以来だと思う。

そして部活は人間関係も技術も上手くいかなかった。

あの頃の自分を思うと

今の私はすごく幸せだと思う。

この幸せを手にいれた自分を、すごく褒めてあげたいと思う。

夢を叶えて立派に活躍しているわけでもないし、

有名になったわけでもないし、

いっぱい稼いで親孝行できてるわけでもない。

でも、私やっと人に認められて

自分にも認められて

今、十分な毎日を過ごしてる。

何て幸せなんだろうと思う。


これから先を思うと

不安もあるし、もっといろいろと勉強したり行動したりしなきゃと思うけど

でもとにかく、ずっと持っていた劣等感や、孤独感を

自分で選んだ場所で、自分の力で

越えられたことがとても嬉しいと思う。



今日、テレビで眼病の特集をしていて、

久々に遠視について調べた。

何か画期的な技術進歩で治るようになったり、

眼鏡をかけずに済むようになってないかなと思ったけど

症例がすくないからか、やっぱり難しいみたいで

なんだか久しぶりに、自分の身のどうしようもなさに打ちひしがれた気分になった。

でも、逆に

ここ数年の自分は、目のコンプレックスなんて全然感じずに生きてきたなと

ふと気がつきました。

メガネのことを何かという人なんて、大人には全くいないし

これが原因で恋人ができないということもなかったし

逆に、よく人に覚えてもらえそうだし

目は大きくなるし

悪いこと何もないなって感じでした。

髪のくせ毛も気にしてたけど、

最近はそんなにひどくないし

私、すっかり「普通の人」になれたって

今思います。

でも、昔は違ったな。

メガネのことも、髪のことも

とても劣等感に感じてた

どうすることもできない障害に

とても辛い思いをしてたと思う。

見る力が弱かったからか

いろんなことが上手くいかなくて

でも、どうして上手くいかないのかわからなくて

いつも悲しかった。

私はできない子なんだな、と思ってた。


だから、できない人に優しくなろうと思った。

できるように伝えようと思った。

好きでできないわけじゃないんだから。


でも、今はあまりに不自由がなくて

満たされていて

そんな気持ちすら、すっかり忘れてた


私が物語で表現したいと思ったのは

言葉にできないもどかしさを

なんとかしたかったからなのかもしれないな

やり場のない気持ち、どうしようもなさ

それをどこかへぶつけたくて

物語に込めたかったんだ



そうだな、昔の私みたいな人の力になれるなら

形にしていくのはやっぱり良いのかもしれない。


私の創作意欲の源泉はそこにあったんだ

なんだか一つ気がつけた気がする