無題

どうもちぐです。

実家から帰ってきました（だいぶ前）

実家はなかなかよかった！

車やピアノの練習したり、ＤＶＤ見たり、初売り行ったり…ゆったりと過ごすことができました＾＾


車とピアノの練習は、「実行」という今年の第一テーマにのっとったもの。

私、練習するのってすんごく嫌いで、

今まで散々習い事やってたのに、何にも身についてないんです。

鈍いので、なかなか感覚つかんだりできなくて、車も苦手で。

でも、出来ないなら練習すべきだし、出来る人はきっと練習してるって思った

全く出来なかったデッサンがまあまあ出来るようになったのは、

毎日毎日、どうやったら上手くなれるかを考えて、時間をかけて練習したから。



だから絶対、やればできる。時間がかかっても。

些細なことから練習です。練習は実行です。

まだまだだけど、自分としては満足いく出来だったかなって思います。

東京に居る時は出来ないけど、また帰ったら続けたい。


ピアノは「月光」を弾きました＾＾見開きいけてないくらいだけど…。

私って、けっこう暗い歌が好きなんですが（ノクターンとか幻想協奏曲とか）

ピアノを習っていた時は、先生に陽気な子だと思われていたのか、明るい曲ばかり選曲されてたんだよね。

だからと言って「暗いのがいい！」とはなかなか言えず。でもテンションあがらず。

だから大人になって、絶賛暗い曲を練習中です。笑


最近はピアノを聴くのも好きです。

実家でお父さんにジャズCDをたくさん借り、

区の図書館ではヤナーチェックとブラームスを借りてきました。

ヤナーチェックは、1Q84に出てきたから試してみました。確かに、村上春樹が好きそうな雰囲気。

私はどちらかというとブラームスが好き～笑

区立図書館はレンタルタダだし、所謂名作は揃ってる感じだから、これからも利用していこうと思います。




東京に帰ってきてからは、初詣に行ったり色んな人とご飯したり

人に恵まれてる毎日です♪


初詣は明治神宮！

誰と行ったかはナイショ☆

いや、皆で行ったけど。笑

原宿ひさしぶりだったけど、楽しかったな♪

でもなんていうか、いつものメンバーだけで楽しいんじゃん？って思った。笑




サマオリで飲みもあった！半年くらいぶりの再会

男8人女1人という気まずい人数比でしたが（いやだって私幹事だったから行かないわけにいかない）

気まずさなんて全然感じない、ステキな会でした＾＾

サマオリの子たちは話してて元気が出るなぁと思います

皆のレベルが高すぎて、やばいついていけない…と思った時もあったけど

勉強した甲斐があったのか、今回はまあまあついていけた！

でも、まだいける！もう少し勉強が必要だ。

主に理工学部の子たちなので

その子たちの話題に、私がついていく必要なはないのかもしれない。

レベルが高いというより、世界が違うだけなのかもしれない。

っていうか時々会うからテンション上がるのかもしれない。

でも面白い。知りたい。そしてみんな親切に教えてくれるので…ありがとう。笑




女の子とのご飯では、いつもお話を聞いてもらっています

昔起ったことの悪口を言ってしまったりして

いかんなぁと思うんだけど。。

でも、聞いてもらえると頭の中がまとまります

ありがとう＞＜


なんか気がついたんだけど

私って人のせいにしてばっかり

笑ってごまかして

後で文句言う。


ホントは人のせいじゃない。

私は人と関わる必要があるって思ったから

そこに重きを置いて、今までやって来たっていうだけの話。

選択した末で、得られたものと得られなかったものがある

それだけの話です。

それを受け入れなくちゃいけない。



一生懸命やってきたと思います

元気がない時が続いたけれど

これ以上自信をなくさないように、失わないように、毎日必死でした。


一生懸命できなくて、どうして？ってたくさん思ったけど

やっぱりそれは、一生懸命やる価値を見いだせなかったからなんだと思います。


自分がどれだけ不自由だったか、とか、どんな過去を送ってきたか

それは、獲得した自由や素敵な過去と同等に、自分を構成するものだけど

なんのいいわけにも出来ない。


弱みを強みにできたらいいな、と思います

自分の弱さや甘さが大嫌いだったけど

そろそろ認めなきゃ。



留学に行く前は、自分が大嫌いで

人もすぐに自分を嫌いになると思ってました

でも寮生活をして、自分の色んな面を隠せない所でも

仲良くしてくれる人ってたくさんいて

もっと人を信用しても良いと思えるようになりました。


自分が強く望んで行った留学じゃないから、まだ沢山葛藤もあるけど

成長出来たのは確かだし、得難い友人を得られたのは何にも代えがたい。


なんというか私、自省というか自己卑下がめちゃくちゃ得意で

こりゃいかんなと思います。

自分が出来ることよりも、出来ないことばかりに目が行ってしまう。

私のこと認めてくれてる人も居るのに。その人たちに申し訳ない。

私にだって出来ることがあるはず。色々やって来たはず。

思い通りにいかなかったこともあるけど

それでも何かしらの結果は出したはず。