無題

あーー

私っていつもやらない理由を探してばかり。

どうすればいいんだろう。

自分はダメだダメだって思ってるうちに

ホントにダメなところまで来ちゃった。

早めに切り替えた方がいい

一度切り替えて、もう一度就活のためにきちんと準備するといい

色んな人がそうやって言ってくれてたのに

諦めるのが、認めるのがこわくて、逃げてばかり

皆と同じラインに立ってたはずなのに

いつまでもうじうじしてたら、スタートラインすら消えそう


もう死にたいとか思う

死ねば楽なのにっていう

安易な逃避


一体何を楽しみに生きればいいんだろう。

将来、何が楽しいのか分らない。

楽しさって何。


さぼっているうちに、また就活で後れをとってる。

もう一度就活をきちんとやりなおすために留年したのに

どうしてやらなかったの。何やってたの。

どうして目的を達成できないの。バカバカ！


早く始められたはずなのに

時間ならいくらでもあったのに。

いつまでも決めることを先延ばしにして

いつもやるべきことをやらない。

私はただ決められないだけだ。

臆病なんだ。


出来ない自分に直面するのが嫌なだけなんだ。

誰かが私のこと導いてくれればいいのにって思ってるくせに

誰の言葉も受け入れない。

そんなんで助かるはずがない。


私は何が出来るんだろう。

英語はだいぶ出来るようになったし

情報社会のことも分るようになった

ニュースだって追える

「でも、だから何なの」

すぐそうやって思っちゃうけど

そうじゃない。

今まで一生懸命やってきたこと

きちんと使っていかなきゃ。


私は人よりできない、私じゃなくてもいいはず、私が居なくても変わらない

なんでそう思うかは知らないけど

そんなことないはずだ。

私は大分怠惰だけど

人とあんまりかわらないはずだ。


どうして自分がきちんと出来たことや、成功できたことの

あらさがしばかりするの。


一生懸命やったはずのことを否定して

一生懸命やらなくなって

そうやって一生懸命やらない自分がまたいやで。

そんなんじゃ、何やったって自分のこと好きになれるはずない。

人に好きになってもらわなきゃ自分のことが好きになれないのなら

一生、自分で自分を肯定できない。


どんなことしてる自分が好きなのか？

それを考えなきゃいけないと思う。



色んな感覚がマヒしてるって思う

でもいいんだ、しょうがない

なくなってしまった感覚のことを

今さら思ったって仕方がない。


私ができること、私にできること

組織を動かすことかなぁ？

良い環境づくりをすること？

雑用？

私は人と同じようにはできないけど

私なりの倫理で動いているはずだ。

私は多分

人の想いとか、気持ちとか

大事にできるはずだと思う

負けず嫌いで、誰よりも物を知っていたくて

がむしゃらに情報を集めるタイプだと思う

人に役立つ情報を伝えたいし

その人が何か新しいことを知る機会を作れたらって思ってる

人の可能性を諦めないし

その人のためになるって思うことしかしない。

「めんどくさい」で諦めたくないのは、「めんどくさい」って諦められたくないから。

色んな人と付き合いを続けるのは

色んな人を知りたいから。

そうしているうちに自分が変わってきてしまったけど

自分を変えてでも、知りたい世界があった。


よくわからないな。

はぁ

留学に行ったことで払ったリスクの回収が

未だに出来てない。

それは、自分が回収してないからだ。

リスク以上のものに、

今からでもできる。