飲み会で後悔…

どうもちぐです。久々更新。

昨日は演習の飲み会に行ってきました！

でもね

酔っ払いすぎて、最後の方喋りすぎた！！

自分のことを露呈しすぎたし

その上、就活に関するぐちを

２～４年生にぶちまけてしまった感。

そんなことしても

全然彼らのためになんないのに。

バカなことしちゃった。



飲み会自体は凄く楽しくて、よかったけど

ちょっと自己嫌悪です。。

反省しよう。



なんだか、ずっと前、人に言われてショックだったことを

同じように、後輩や友達に言っている気がして怖い。

同じことがしたいわけじゃないのにな。



でも、自分がずっと思ってたこと

思い切りぶちまけられて、それを聞いてもらえて

ちょっとすっきりしたっていうのもある。



うぅ。とにかく彼らには負い目を感じながら、来週の授業に行こう…。。

なかなか上手くいかないなぁ。がんばろう。



自分が目指したい方向が、多分ある。

でも、それが必ずしも幸せに繋がるかどうか、よくわからない。

私の見てる方向が曖昧だから

人にも曖昧なことしか言えない。

悔しいな。





初対面の人が集まる飲み会は好きです。

みんな居心地悪そうだから

その空気を溶きさえすればいい。

でも、年季の入ったグループでの飲み会は苦手です。

それぞれの居場所が決まってしまっていて

それぞれの役割も決まっていて

楽しくない。

相手の可能性を発見したいのに

見えない。




常に部外者で居るのは悲しい

でも、常に部外者で居たいとも願ってしまう。

内部の空気がよどまないように

常に新しい風を持って来れるような人になりたい

出来るなら優しい風を吹かせたい。



知ってるか知ってないかは問題じゃない。

どう、人に働きかけられるかが問題。

できれば、皆が居心地良く

誰も孤独を感じずに

何も演じずに

居られる空間を作れたらいいと思う。

そして、高い目標に

集中力を持って向かっていける環境にしたいと思う。

楽しく。



最近、上手な（？）話し方が分ってきて嬉しい。

親しみや楽しみを、言葉に乗せると

人は聞いてくれる。分ってくれようとする。

そんな単純なこと、どうして分らなかったんだろうって思うけど

多分、最近分ったのは、

自分が本当に好きな物を楽しむ感情を、取り戻してきてるからかなって思います。

絵を描いたり

物語を楽しんだり、ね。


子供みたいな感覚を

いつまでも失っちゃいけないなと思う。

大人びたふりしても

誰かを辛くさせるだけ。

自分がバカになって、ガキになって

楽しい、嬉しいって気持ちを

空気に乗せるのが大事だと思う。

そして、人とは素朴な感情の話をしたいと思う。

もちろん、ホントのバカになってはいけないから

勉強は常に、していなきゃいけないんだけどね。



あと、責任感を意識しなきゃと思う。

自分の言うこと、することに

もっと責任感を持ちたい。

私に責任を預けてくれる人

私に責任を預けさせてくれる人

そんな人たちを大事にしたい。



持ちつ持たれつ　それが当たり前

じゃないんだけど

仲間とは、それを当たり前だと互いに思えるような関係でいたいな。