無題

またTOEICダメだった。９００取れなかった。

留年するなら９００取らなきゃダメって言われてたのに

またダメだった。ばか。


もうやだホントにいやだ。

どうして私、英語やりたいわけじゃないのに

こんなに英語に縛られなきゃいけないの？

留学に行った→英語ができるって

おかしな「→」だと思うんだよ

私は英語のために留学したわけじゃない。

私は英語を学んだことよりもデッサンを学べたことの方が留学の収穫だったと思ってる。

そして、あまり話せなくても十分に学べたんだ。

留学に行った代償に英語を勉強しなきゃいけないものなんだろうか。

大事な時に日本に居られなかったことで、もう十分代償払ってるのに。



もーホントに何がなんだか。

私、どうして今ここでこうして大学生やってるんだろう

東京には来たかったけど

もともと大学に行く意味だってわからなかった

でもとにかく自分にブランドづけをしなきゃいけなかった

だから大学に行った

お話のネタ探しをしたかったというのもあるけれど

就職に有利になるかもしれないっていうのが大きな理由で留学にも行った。

でもホントに有利になった？ならなかった。

帰ってきてから色んなものを取り戻すのが凄くすごく大変で

バランス崩してここまでダラダラして

結局なんなのよ。

大学に来たことは良かったと思ってる

留学にも行って良かったと思ってる。

でも、「大学に行ったこと」「留学に行ったこと」に縛られたくないんだよ

大学に行ったから何かをしなきゃいけない

留学に行ったから何かをしなきゃいけない

そんなのおかしいよ

大学に行くことも留学に行くことも

何かをするための権利を得るためのことだと思う

でも、それをしない権利だって私にはあるはず



いつまでも親に甘えて暮らしていたくない。

私の自由を奪った代償だって思って今はここまで勝手してるけど

そろそろダメだ。本当に、自立しなきゃ



私、どこがダメだったのかな

お話を書くために受験をしたのに、受かったらお話かけなくなったこと？

お話や絵を練習するよりも、大学生活やることに気をとられてしまったこと？

とりあえず行っとけば丸く収まるやと思って留学行ったこと？

就活ちゃんとできなかったこと？

たぶん、やりたいことを見失ってたこと


でも、色んなものが見たかったんだよ

自分を見失ってしまうほどに自分でない物を知りたかった

だってお話でネタ切れになりたくないじゃない。

いつか必ず戻って来ると思ってた

私の夢、私がやりたいって思う気持ち

取り戻すのに時間がかかりすぎてしまったのは落ち度だけれど

でもやっぱり戻ってきたんだよ


もうこれ以上保険をかけるのはイヤなんだよ

親が病気になって気が付いたんだよ

一生は一回しかないって

私もいつか死ぬって

だったらやりたいことやらなきゃ

死んでも死にきれないじゃない

だから妥協して志望動機言ったりとか

ごまかして考えたりとか

もうそうやってる時間がもったいなくて嫌で

だから就活上手くいかないんだと思うんだよ、

まぁイヤイヤってしてるうちにもっと時間ムダにしたんだけどね。



私には本当にやりたいことがあるんだ

やってる時は楽しくてたまらなくて

その感覚が忘れられなくてずっと追い求めてしまうんだよ

やることで、自分にも人にも役に立てる

意味があるって思えることなんだよ

だからそうやって生きていきたいと思うんだよ




今までたくさんたくさん遠回りしてきたんだよ

中学も部活も嫌だったけど耐えてやり切ったし

受験したし大学行ったし留学も行った

山で暮らす方が向いてるけど都会に何度も出て行った

もうこれ以上、時間をムダにしたくないんだよ

やりたいことやりたいよ。




ワガママで筋が通ってないのかな

能力もないくせに甘えてるのかな

でも無駄なことにもうお金も時間もかけたくない

やりたい、やりたいことが

私にはあるんだよ