無題

暑いね。どうも。ちぐです！

最近、ちょっと頻繁に友達に会ってて、なんだかリフレッシュした気分です～

理系の友達、新しい世界を開拓してる友達、身近な友達

自分の知らないことを教えてもらえたり

楽しい毎日に向かって元気あふれている人に触れたり

似た経験を共感し合ったり

そういうのって楽しいね。



今日、友達と話してて思ったんだけど

私、

自分がおもしろいって思ったもののこと、人に話すの好きだな。

でも、しばらくそれが出来てなくて。

なんでかな？って思って、色々考えてみたんだけど

留学生活が刺激的すぎて、日本で見るものにあまり心動かされなかったというのもあるし

留学した時のこと喋りすぎると感じ悪いから、あんまり話せなかったというのもあるかも。（話してたけどｗ）

かといって他のこと話そうと思っても、友達より遅れを取っているから私の出る幕でもないし

興味の幅広げるために苦行的に色んなもの見ても、楽しむところまでなかなかいけなかった。

そんなかんじで、喋ることなかったのかもね。

（ここに見たものレビューとかはしてたけどね）



最近は、何かひと段落して

自分の好きな物を見たり

今まで行った所の中でも、お気に入りのところにもう一度行ってみたり

そうやって「すてき、楽しい！」って思えることを、沢山見つけ始めてるから

楽しく話せるのかも。

まぁ、その話で人を楽しませることが出来ているかと言われたらわからないけど

まずは、喋れるようになった。成長だ！



ちなみに、苦行を積んだことは後悔してないです
 

やっぱり、私は興味の幅や持ちネタがとても狭く貧しかったし

 

留学中はアメリカ文化を開拓していたものの、

 

日本文化と離れてしまった分、取り戻さなきゃいけないものもあった。

 

だから、必要なことだったと思う。

 

 

最近嬉しかったことがあってね

 

友達に、「このごろ英語でツイートしてないねｗ」って言われることがあって

 

あ、気にしてくれるんだ！と。

 

英語でどんどんツイートしたりとか

 

うざいかな？って思ったけど

 

そうでもないのかも。

 

それどころか、どうやら英語ツイートをしているからって理由でフォローしてくれた人もいるようで…

 

自分のために始めたことだけど

 

それが、ほんのちょっとだけど、何かに繋がり始めているのかもしれない

 

なんて思いました。

 

 

前の前のエントリでもものすごい愚痴ったし

 

何度も何度も書きますが

 

私が留学に行ったのは、国際交流と海外体験をするため。

 

英語を学びたい人がたくさん居る中でこう言ってはなんだけど、

 

英語は目的ではなかった。

 

出来たら絶対得になるって思ってたけど、あまり熱心に必要としていなかった。

 

 

英語やってるせいで日本語の機微を忘れるし

 

本当に使える英語にしたり、英語で情報収集できるまでになるには、ものすごく時間がかかるし

 

日本文化に注力したい自分としては、将来どうしても英語を使いたいと言うわけでもなかったし

 

勉強する意味が見出せなくて、ここにも何度も書いてるけど、正直嫌だった。

 

 

英語はあなたにとって本当に必要なものなの？と問いかけられて、

 

そうじゃないって思った。他に、もっとやりたい事もやるべきこともあるって思った

 

でも、私には他に突出したスキルがなかったから
 

英語くらい極めないとダメだと思った。

 

親にはTOEICの点数を求められてるから

 

TOEICの対策だけしてればよかったのかもしれない。

 

でも、それだけじゃいやだった。試験のために勉強するのは嫌だった。

 

もう、英語のために時間をかけすぎてしまった

 

だから、その時間は絶対に意味があるものだったって言えるくらいのレベルにしたかった。

 

 

ニュースや歌が聞こえるようになったり
 

字幕なしの映画が前よりもスムーズに見れるようになってきたけど

 

やっぱりなかなか、成果を感じられなくて

悶々としてたけど

少しだけ、成果が形になる予感がしてる
 

 

 

私が英語を使うことで

 

誰かのためになれるんだろうか

誰かに英語のスキルを伝えたり

 

誰かを、もっと頑張ろうって気にさせたり

 

できるのかな

 

 

そんな気がしてる

 

ただ、人に教えたり伝えたり出来るほどは、やっぱりまだ出来てないから

 

どうせなら、もっと

 

それこそ機微まで

 

わかるようになりたいな。

 

それがやりたいことなの？必要なことなの？って言われたら

 

そうではないのかもしれない。

 

でも、そこに私ができることが

 

あるかもしれない。

 

 

そんな風に、考えを変えられてきているかも。

 

 

 

なんだかな。私ってきっと贅沢すぎるんだ

 

あれもこれもできるようになりたい、って

 

何も諦められないんだ。

 

今贅沢させてもらってる分

 

いつか必ず人の役に立ちたいな

 

って、傲慢かもしれないけれど、思う。

 

 

 

 

 

そんなかんじで、ちょっとハッピーです＾＾

もっとハッピーになりたいな。