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大学生のブログ。
ふう。今日は発表がふたつもあったよー
なんだかやたらと疲れてしまった。だめねぇ、こんなので疲れてちゃ。 班の子たちと少しずつ仲良くなれてきて嬉しいです でもすぐにお別れかー演習ってのは悲しいねぇ 私も私の頑張るべきこと、頑張らなきゃ。 私は何が好きかなって 最近また考えます 大学時代には色んなこと知りたかったけど もう手を広げるのは終わりにしよう 今までは、自分が興味ない事とか、知らない事を知りたくて、 人と一緒に居る時間を凄く大事にしてたし、今もその時間はとても楽しくて好きだけど 人と近くに居たり、人の話を聞きすぎたりすると、ついつい自分を見失ってしまう。 一人の時間を、大事にしなきゃな。 自分の音楽を 自分の頭の中に鳴らしていたい。 むにゃむにゃ。 自分は、どんな自分になりたいのかなぁ どんな自分だったら、幸せで居られるかな？ まぁなんか、理想の自分像とかはあるけど 今急にそれを目指すと息切れすること間違いなしなので ちょっとずつ、ね。進んでいこう。 弱さも汚さも 優しく包むような自分で居たいわ。 ダメかもしれないって気持ちに そんなことないよって伝えて 一歩ずつ歩く後押しをするような そんな自分でいたい。 うーむ 私ってもはや普通になれない気がする。 今まで必死で必死で普通目指してて とにかく自分の立場だけは普通で居ようと思ってたけど もうなんかムリな気がしてきた。 でも、変な自分でいいような気もしてる 変とか、普通とか、そういう基準で 人を判断するのも好きじゃないし 私は私でいれば、たぶんそれでいいんだ。 あとちょっと関係ないけど やっぱり私、本が好き。紙のものが好きだなって思う 自分の手元に、物としてあってくれること それってやっぱり大事なことだと思う。 そこにあるものを 大事にしたいなぁ にゃ。 書いてたらリフレッシュしてきた！ PR
どーもちぐです。
今日はちょっとバイトしたいと思ってるところをのぞいてきました。 その後はなぜか表参道に行き、ちょろちょろ探検 スパイラルいこっかなーと思ってふらふらしてたら 美容師さんに声を掛けられて 髪を切ってきました。笑 なんて行き当たりばったりな…計画性とかもっと持とうよ… でも、声かけられたとこに行けば、 安い値段である程度のことしてくれるかなーと思って（立地はいいわけだし） ついつい行ってしまいました＾＾； サクッと切ってきたよーまぁボブだけど 肩くらいの長さかな。 髪型にはまぁ満足してるんだけど、首が… もうちょっとキレイじゃないと、サマにならない。。 なんか太って見えるかも。服に合うかもちょっと心配。 ちょっとイメージ変えられて満足だけど できるのなら、自分でちょっとハサミ入れて調節したい… てゆーかメガネ…はずしたい…（新しい眼鏡ほしい…） うーむ。 とりあえず様子見。そしてやせなきゃです。 どーでもいいけど 気が付いてみれば 自分で髪型を選んで決めるのにも、ずいぶん慣れたなぁ（ほとんど美容師さんに任せてるけど） 髪を短くしていると、なんだか自立した気分になれるんだよね。 最近、「守られタイプのかわいさ」みたいなのも若干欲しい（笑）けど 東京での生活には、短い髪が似合うかなって思います 髪型のついでに化粧の話もすると 正直、最近、あんまりこだわってない。笑 でも、とにかくここ１年は、ブラウンのアイシャドーがお気に入りです。 毎日あれを塗るたびに「顔ちげぇ！」と思い、感謝の合掌をしたくなります。笑 昔は緑とか、紫とか、色のシャドーをよく使ってたんだけど ブラウンはほり深く見せれるというか、顔から浮かないから、おさまりが良いのよね。 イベント事とかの時は色で遊びたいけど、普段はやっぱブラウンがいいなー。 もうちょっと違うブラウンも欲しい。 TPOに合わせて、艶感とかも考えてシャドーを選べるようになりたい。ちょっと野望です。 あと、赤とかオレンジとか、モードっぽいパキッとした色のリップが欲しいです。 「おしゃれする！」って時に、そういうのがあった方がそれっぽくなりそうな気がして。 理想色のリップをしばらく探そうかなーとちょっと思ってます。 服は… 欲しいのが高くていつも買えず いつも同じのを着ていると言うダメな感じになっています… 安いの買えばいいんだけど、それ買うくらいならお金貯めて高いの一着ほしい…！と思って まぁけっきょくお金貯まらない。みたいな。 貯めねばです。 この前、マルイでね すっごいカワウィーローファー売ってたの。色の塗り方（？）が絶妙で。 それ履けばそれだけで可愛くなれそうなやつ。 でも２万超。 ムリ。 お金って必要だねホント。笑 高いものって別に好きじゃなかったんだけど 最近、やっぱり目が行ってしまいます 質が全然違うんじゃー。。 オシャレなところに遊びに行くには、やっぱりある程度のもの着ないと 自分がいたたまれない気持ちになっちゃうし お出かけ用の服は、きちんと揃えときたい… …っていうか、ってことは普段着は安いのでいいんだよね。 今気が付いたｗ 子供みたいに無邪気に、全身汚しちゃうのだっていいじゃんって思える感じ 普段はそういう自分で居たい。 用途に合わせて、服をえらんでいきたいな。 自分の外見は自分のアイデンティティ それを自分で管理できるのって嬉しいです 自分をどう見せたいか。 どんな自分で居たいか。 少しずつ考えられてると思う。 楽しいな。 さてさて やっと今日のタイトル「がんばるってこと」についてですが なんていうかな、「何かを励みにして頑張る」とかさ 「頑張った人に報いる」とかさ そういう感覚、ちょっと失ってたかもって思う 頑張るのは自分のためだけどさ 応援してくれる人や手伝ってくれる人だって必ずいるわけで そういう人たちにきちんともらったものを返したいって思うなら こういう気持ちって必要だと思うんだ。 がんばるぞっと踏ん張ること 私、たぶんずっとそれができなかった。 頑張るための支えを失って ふっと落ちるときには空ばかりつかんで、そのままずるずると下がっていくばかりだった。 何を掴めばいいのかわからなかった。 色んな言葉に惑わされて 前に進めなかった。 きっと、私は聞きすぎたんだ。 聞かなくていいこと 私に言うべきじゃないって分ってる人に 求めすぎて、言わせた だから、何かが間違っちゃったんだ。 そうだなぁ、あの時は間違ってたんだ。 そうやって、今なら認められる。 だからもう進める。 どうして神様の言葉みたいに 絶対だと思ってしまったんだろうね。 神様すら絶対ではないのに そこに、そんなものがあるはずないんだよね。 自分の決めたことを支えにして 人に感謝して 自分を守って 毎日歩んでいかなきゃな。
モラトリアム終わろうと思う。
今日は友達とご飯いってきましたー そこで色々話して もうモラトリアムおわろっ って結論に行きついた！ 過去のことは受け入れて認めるしかないし 全ては正しかったことに、これからしていくしかないのよ。 やりたいことがあるなら 今からでも頑張って そこに一目散に向かって行けばいいじゃない 他人とか関係ないじゃない それでいいじゃん、それがいいじゃん って話になったよ 厳しいこと言ってくれる人ってなかなかいないよね 有難いことです。 今までの私って怠けてたかなって思ってたけど 頑張ってると思うよって言ってくれる そんな友達が居て嬉しいなと思う もっともっと頑張らなきゃ。 自分に厳しく これだと決めたら徹底的に。 知りつくしてやりつくして 元気で楽しくって そういう毎日にするんだ。 地道に地道に 考え尽くしてノートに書いて そんな基本的なとこからやるんだ。 疲れたって言わない 出来ないとも言わない やりたくないって言いたくない 全てをチャンスに変えたい 毎日にこにこ 明るさをふりまける自分でいたい うじうじしてたってしかたないもん 進むしかない。 言い訳作ってたって、しょうがないんだよ。 一歩一歩進んで行けば 必ず良くなれる。 求めれば、必ず手に入る。
だから進むんだ。 いっぱい考えて、いろんなことをしてみたよ
だからもっともっと進めるはず
前よりももっと素早く
もっと効率的に
いっくぜー
どうもちぐです。
自分で言うのもなんだけど、私落ちるとこまで落ちちゃったなと思います。 人に後押しをもらって よし頑張れる！ って思ったんだけど、結局負けちゃったし。 応援してくれた人に申し訳ない。 未来も見えているような見えていないような。 こんな状態でもう２年だよ。 ながいながいぐるぐる。 友達に会うたびになんだかハッキリしたこと言えなくて申し訳ないし 人に心配かけるし なにやってんだかね。 時々ふっと不安になって 結局のところそれでなんだったの？と思ってしまう 英語いっぱい勉強して 満足いくくらい使えるようになってきたけど 使う機会ないじゃん？ 政治とか経済とかアートとかも、自分なりに一生懸命勉強したけど それもまだ不十分だし それも使う機会ない じゃん とか思ってずーんとなる。 なにやってたんだこの２年間 結局何にもならなかったんじゃないか そう思ったりする。 でもそうじゃないな。 今の私は 少しずつ、自分を取り戻してきてると思う。 絵を描いたり お話を考えたり そう言う脳が 少しずつ戻って来てる。 人に今の自分を認めてもらえたら嬉しいけど 常にステキな人ではいられない 誰かにお前はダメだって言われても 折れない強さを持っていなきゃ これから先も進んで行けない。 周りの人にどう評価されるか 気にしすぎたってしょうがない。 今より未来を取りたい。 未来、未来って言ってたら いつまでも「今」の幸せを手に入れられないかもしれない。 でも、私にとっては多分 未来を追うことこそが幸せなんだ。 未来を作る今だからこそ楽しめる そういうのが私のやり方なんだ、たぶん 英語は絶対役に立つ 勉強したことも必ず役に立つ 絶対必要だって思ったから学んだんだ。 私は、やりたくないことはできない子だから。 色んなことを勉強したのは これから、何でも自分で理解できるようになりたかったから。 これから学ぶための素養を 大学生の内に身に付けておきたかった。 色んなものを読み解ける能力が欲しかった。 私はとってもちっぽけだけど 足場は一所懸命整えてきたつもり ホントはぐらぐらだったって気が付いて いつかまた絶望するのかもしれないけど 私は自分の立つ所にしか立てない もうここに立つしかない。 今まで築いてきたものを もっと堅固にするために 今は頑張らなきゃいけないな！
ちぐでーす！
先週の日曜日は、浅草のほおずき市に行ってきました！ もうすぐお盆です。 お盆には、ご先祖様の魂をお迎えするために様々な準備がされますよね。 ほおずきはそのなかの一つ。ご先祖様を導く灯になるそうです。 私のご先祖様は他県の実家にお帰りになるので、 申し訳ないながら、個人的には何も用意しないのですが 紅いほおずきが沢山並ぶお祭りってどんなだろう！ステキに違いない！と思い 急遽、友達を誘って行きましたｗ さすがお祭りの日、浅草では、駅から浴衣の方をちらほらと見かけました。 ほおずき市は浅草寺で開催されていたので、 雷門からお寺まで続く参道も、いつも以上に人がいっぱい！ でも、新宿や渋谷のように押しのけあうような雰囲気ではなく むしろ、楽しみ合う人の温かみが感じられるような、少し心地の良い人の波でした＾＾ ほおずき市はお寺のすぐ手前から始まります ござで日よけをした露店には、ほおずきの鉢植えがいくつもぶら下がっていました。 深緑の葉っぱに紅い実がよく映えて、本当にあちらこちらに灯りが燈っているようでした。 元気良い客寄せの声も、お祭りならではで良いものですね。 参拝客の中には、沢山の大きな実のついたほおずきの枝を携えている人も居たのですが 小さな提灯をいくつもぶら下げているようで、それもまた風流でした。 きっとお家に帰ったら、そのまま飾るんでしょうね。 残念ながら、ほおずきは見るだけで我慢でしたが せっかくなのでお寺で参拝し、屋台でご飯を食べてきました。 おみくじでは凶を引きましたが…これからは良くなるばかりだと言う事でｗ 浅草寺の屋台連は、お店の裏にお食事処が用意されていて、とても過ごしやすいですね。 焼きそばに乗せた青のりをこぼしまくっても、スカートの上じゃないから、拭えばまぁ大丈夫ｗ その後は手ぬぐい屋さんをちょっと覗き 最後は神谷バーで電気ブランを頂きましたっ 神谷バーって、名前からしてちょっとアダルティーな、敷居の高い感じのお店を想像していたのですが イメージとはかなり違いました！ 年長の方が多かったので、アダルティーと言えばそうなのですが 敷居は高くなく、どちらかというと大衆食堂、大衆居酒屋的な感じ。 しかも安い！電気ブランは260円くらいだったと思います。 相席を余儀なくされることほぼ間違いなしですが、 そんな中で声を張り上げて喋るのも、また一興ですｗ 浅草には小さなこどもからお年寄りまで、様々な年代の人が居て、 ほおずきを持ってご先祖様に想いを馳せたり スカイツリーを見て新しい時代を思ったりできる とても多様であたたかい街だなぁという印象を、改めて感じさせられました。 やっぱり私は伝統とか、工芸とかいったものが凄く好きだな。 またこういう、お祭りや下町に遊びに行きたいなぁ＾＾ |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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