ごめんなさいと思うけど

最近内面的な日記が多いけど、今日もそうだからあしからずね！笑



以下心の叫び

↓　↓　↓

もういい子じゃいられないのー！！

ストレスをかけるのは最悪なんですが

軽いレッツおしゃれのお誘いにも乗れないお年頃ですちぐです。

服装や髪形にちょっとでも口出しされるby 家族は

想像するだけで戦慄モノなんです

私が消える！！


私は今でも選ぶことが苦手ですが

前はもっとひどかった。

自分の選択に全く自信がなくて。

誰かが「私もいいと思う！」って言ってくれないとゼッタイムリ！ってかんじだったの。なんでも。

だから、「どう？どう？これで大丈夫？」っていつも人に聞いてたと思います

主体性ほぼゼロ。


唯一自分で選んだ好きな物と言えばT.M.Revolution。

それをどれだけ好きで、どれだけ語っても、特に実害を及ぼさなかったし

高校までは、無害なミーハーで居るととっても安全だった。（大学だとミーハーはうざがられるけど）

あと、絵を描いたりするのも自分の選択が出来る場所だった。

紙の上ではなにをやっても許された。

私の作るものは私だけのもので主体的に見たい人しか見ないのでこれでいいし！ってのが表現できた。

私の中で、誰にも干渉されることのない領域といえばこんなもので

だからすごく大事だったんだよね。






選んだものを貶された記憶ばかりが鮮明だったから

私に選択能力はないんだなぁと思ってて

選んで失敗するのが怖かったです。


でもある時、失敗しないと次に進めないって気がついたんだよね。

素敵だなって思う人だって、意外と色んな失敗を積み重ねてたりするものです。

っていうかそもそも「失敗」って何よって。

いつも最善の選択をして

「失敗しないいい子」で居られたら　喜んでもらえたら…嬉しいけれど

そんな「いい子」なんてただの虚像なんだよね。

誰かの作った枠に当てはまる程度のものでしかない。

むしろ失敗して、もっと先の、未知の所まで行かなきゃいけないんだ。



ちぐは変だってたくさん言われたことがあって

悲しかったしそう思ってたけど

正直、世のなか変な人多いし

すごいなぁって思える人は変な人ばかりで。

だから、今は変でいいと思います。あの時の自分も、変でよかった。

というか自分ちょっと普通すぎて困ると思う今日この頃。



自分一人で服を選ぶようになって

髪型も思い切って変えてみた

お化粧も好きなようにやってみる

部屋のレイアウトも変えたし

好きな物を買ったり、好きなところに行ってみたりする


そうしてたら、認めてくれる人がたくさん居て

褒めてもらえて

私も選択できるんだって思った。


自分で選んだものが認めてもらえると自信がつくし

もっと先へ行こうって思える


自分で選ぶのが楽しくなって

絵を描いたりモノを作ったりするのは別に娯楽じゃなくなった。

それよりも、今まで選んでこなかった分、人並みに選ばなきゃって躍起になってました

私は何が好き？何が嫌い？

しっかり固めなきゃ、前に進めないと思った



選び始めたのは大学に入る頃で

留学も大きかったけど

一番決定的だったのは、ある人が気付かせてくれたからだと思う。

なんだかんだ言っても

やっぱり感謝してます。

色々考えるけど

会う機会ないし、会いたくないし（笑）

まーいっかって思います。


思い出すと、やっぱりすっごく楽しかったなぁって思います

私の主体性だった絵を褒めてくれて、私の好きな歌を分ってくれて

私の、人に媚びる以外の部分を見てくれた（と思うたぶん）

もっともっと自分で居ていいんだよって教えてくれた（んだと思う私はそう解釈してる）


手を離されたのはショックだったけど

今となれば、それも必要なことだったのかなって。

思うような。


都合のいい子でいちゃだめだって教えてくれた割に最後は都合よくされましたが

まぁそれも勉強。

ちぐちゃんは強くなったと思うよ。

時間かかったけどね。笑



そんなちぐちゃんは自慢するけど２人からクリスマス誘われました

２人ともお断りしました。

だって好きじゃないんだもんしょうがないじゃーん

でも誘われて嬉しかったり。バカだ…

そんなわけで２５日はついに届くホットカーペットを待ってお家に居る予定です。

来年は素敵な誰かとすごせますよーに！