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大学生のブログ。
くそねむい
ちぐです。 今、京都でございます 結局イナズマ行きました。今燃え尽きてます。 しかしつっかれたー 去年・一昨年とカンカン照りだったし 西川君の晴れ男パワーを完全に信じ切っていたので 一切考慮してなかったんですが １日目に雨降ったんだよねー 雨フェスですよ。 もーすごかったです。土砂降りに見舞われるわ、足もとぬかるむわで。 帰り道なんか沼みたいになってて、何回か足がぬけなくなりましたｗ 幸いにも、朝コンビニでカッパを買ってたのと 履いて行った運動靴がなぜか最強に防水してくれたお蔭で まぁ被害は少なめで済んだんですが いやーでも疲れました 結局二日とも、足元がフニャフニャ・べちゃべちゃで 荷物ずっと持ってなきゃだし、落とさないように緊張してなきゃだし 足踏ん張れないし、（皆がミミズを踏んでいるからか…？）なんか臭いし（笑） なかなかの難関でした。。。 今は足がもう、もう！って感じです。笑 フェス行く時は長靴で、って話は聞いたことあったんだけど その必要性ってよくわかんなかったんだよね。 でも悟った。これだね。この、ぬかるみめが！ …フェスの内容についてまだ一切語ってませんが（笑） jealkb、Def Tech、Man With A Mission、FLOWがなかなか良かったかなと思います jealkbは前も見たことあったけど やっぱオーラみたいなのあるなぁと思います。 人を惹き付ける力というか。 ハデル（惇）は、やっぱさすがって感じ。 笑いのポイントの押さえ方が… もうホント尊敬します。笑 Def Techは全然興味なかったんだけど 歌が上手い！！ そして二人の息が合っているのが、見ていて楽しい。 留学したからか、英語と日本語がまじった曲や煽りもかなり楽しめたー 帰ったらCD聞きたいです。 Man With A Missionは、 まぁ全然知らなかったんですけど 文句なしに盛り上がれた！ なんか2曲目は普通にニルヴァーナの曲じゃんって思ったけど まぁいい。 とりあえずチェック決定ｗ FLOWもなかなかに歌がうまかった。特にサングラスの方（名前がわからないｗ） なんかいい人っぽかったし、楽しかったですｗ 西川君についてはもはやあえて言及しませんが まぁそりゃ、楽しかったですとも。笑 そんでまぁそんなお楽しみも終わり 今日から京都滞在なわけですが。 ちょっとどこかに一人で行ってぼんやりしたかったのと 北野天満宮に行きたかったので、２泊くらいすることにしたんです でもね 今日の 旅館が まじきにくわなーーーい カビ臭いの！ 直前に決めた安旅館だからしょーがないかもしれないけど 清潔ではあるってクチコミに書いてあったから、決めたのに。。 はぁー 明日からは部屋を移動させてくれるみたいですが 明日の部屋もあんま期待できないなぁ… なんでこんなにカビ臭いんだろう。 今日は一日、ぬかるみの臭いのを我慢してたから さわやかーな畳の香りとか、清潔な布団をふわふわ感じたかったのに なんか布団も綺麗じゃない感じがするし。。。 はぁー まぁいいけどさぁ ビジネスホテルという選択肢もなくはなかったんですが なんか旅館行きたくて。 風呂・トイレ共同でも まーそれも経験でしょｗ死にゃしない！ とか思って冒険したんですが 冒険しすぎたねーｗ 親にはこんなとこ泊まったって言えないよーー むにゅー なんか今まで色々旅行してたけど あんまり厳しい旅行ってしたことなかったなと思って。 いっつもホテル泊まったりして、すごく安全なルートで旅して だから何事もない、平和な旅行をいつも満喫できてたんだけど なんていうかちょっとネタに欠けるかなって思ってた節もあって。 友達とかが、旅行の悲喜こもごもを話してくれる時 私にはそこまでのネタがない…！と思ってなんか悔しくなることが多くて。 だから、ちょっと色々ネタになるわーと思ってワクワクしてた部分もあるんだけど 色々ガマンできても 不潔なのはないわ… まぁ、ね 色々ゴタクを書いたものの、 金がなかったのと決めるのが直前すぎたのが 一番の敗因なんだけどねｗ これからは気を付けよう… う う （昨日の滋賀の宿も風呂トイレ共同だったけど、あっちの方がずっとキレイでよかった…） 明日の部屋が特別綺麗な部屋でありますように！！！！！！ これからは変に冒険とかしません！冒険は旅でしまーーーーーす PR
どうもちぐです。
まだ実家ですけども。 今日は自分が帰ってきました。 しばらくしばらく将来に関する決断を先延ばしにしていたわけですが ついに母に「どうするつもり？」と話をもちかけられました。 どうするつもり？どうしたいの？ あなたが本当に望んでる事は何なの？ ホントにずっと聞いて欲しかったのに やっぱり、思っていることはなかなか口に出せなくて 最初は「～かな」とかなんとか言ってごまかして やっぱり私の思っている事が分らないって言われて 話して 話して、ついに、 やっぱりマンガが描きたいし そのために、今、絵を描く練習を真剣にし始めていて 何か結果を作ろうとしているところだって 本当の事言いました そして１２月までに結果を出さねば実家送還という契約が結ばれました。 もうずっとずっと自分の事を誤魔化してて 期限もずーっと先延ばしにして うじうじしてたけど やっと決めることが出来た。 今日お母さんと話してて やっと、自分が戻って来たって感じました。 留学に行った頃から、自分が変わってきているのは感じていたけれど 帰国した後、就活やら何やらで色々あって、ついに私はどこかへ行ってしまった 今までみたいに楽しく笑えないし 常に頭の中が緊張してて 全然リラックスできない 実家に帰っても親にあたるばかりだし ずっと使っていたベッドに寝転がっても、自分が寝ている気がしなかった。 頭の中がずーっとこんがらがってて 何が正しいのか求め続けているのに 進めば進むほど自分が荒んでいくばかりだった 自分自身で答えを見つけたくて 色んな人の話を聞いたけど、やっぱりしっくりこなくて。 でも、今日は母と話して あぁ、私はこの人の価値観の中で育てられてきたし それをやっぱり、凄く良いと思うなって すんなり納得することが出来ました。 地方の田舎の小さな家です ここでしか通用しないような論理かもしれないし 頭のいい人にはバカだって言われるかもしれない でもやっぱり、私はこの価値観の中で生きていきたいし この中でしか生きられない。 迷っている時は、多くのものを見ればいいんじゃない。 自分の事を見るべきだったんだ。 小さな世界で井の中の蛙 そうかもしれないけれど やっぱり自分の世界はもってなきゃダメなんだ 私はいつも 人に良い顔したくて、同調したふりしてるけど ホントはものすっごく我が強くて、人に合わせることなんか全く出来なくて 大体最後に爆発する。 頭がいい人がうらやましくて 勉強しなきゃってばっかり言ってた バカになりたくないって、ヒステリックになって もともと頭がいいわけでも、器用なわけでもないのに、 前に出たがって、周りが見えてなくて いっつも逆につぶれてた 自分一人で決めたい、決めれるようになりたいって思ってきたけど そういう自分にホントになれてるかを確かめる事は、自分一人でやらなきゃいけなくて 誰かの中で我を通せるかどうか、で決めちゃダメだった だって私が変に我を通しても、スキだらけだし。そして友達は迷惑する。。 努力すれば頭がよくなれるかなぁとか 能力が上がるかなぁとか思ったけど やっぱりそもそも地頭が違うし 他の子がステキだなって思ったからって 同じ事で成功できるなんて限らない 私には私の得意なことがあって それは頭がいい事とかじゃない 頭が切れなきゃ認めてもらえないって思って 一生懸命やってみたけど 他の、私のいいとこ認めてくれないなら、それでいいやって 変に拘らない事の方が大事だった。 それでいいの？って言われると怖いけど 私はそれでいいの。それがいいの。って 自分の答えを肯定すれば大丈夫。 でも、ダメ、どうせ、とか これが分らなきゃ進めない、とか言ってたけど 自分で自分にブレーキかけてちゃ、行けるところも行けなくなっちゃうし 何もかもを分ろうとしていたら、いつまで経っても進めるはずない よし、大丈夫、いける 今すぐに進むんだ って これから起る色んなことに覚悟決めて、前に一歩一歩踏み出すのが大事なんだ 時代の流れを見なきゃいけないと思って 色んなことを凄く気にしてたけど 私にとって、時代は作るものだから 今がどうだとか、今までがどうだとか そんなの関係ない。 今までになかったもの作りたい それが私のやりたいことだから やけに惑わされたりしなくていいんだ 色んな人とお話しして 色んな経験して 辛いこともあったけど やっぱり全部、あってよかった 今から頑張る 絶対勝ち取って 自分にしか作れないもの作ってやる いっぱいいっぱい準備したから 絶対成功する。きっと大丈夫。 失敗したらまた絶望するかもしれないけど その時は「あーダメだったかぁ、」で また次に進めばいいんだ。 やっぱり人に分りやすく物を伝えたいんだ 世の中頭のいい人ばかりじゃないから 知りたくてもつまづいてしまったり、苦しんでいたり、諦めてしまったり そういうことって、小さなことでもあると思うんだ そこでバカだなって見捨てたりしないで 起き上がればまた前が見えるよって 答えに繋がる小さなきっかけを作れればいいと思う 今は少子化だっていうけれど だからこそ、子どもに対する関心が薄くなっている でも、そういう少ない子どもだからこそ、未来をキラキラさせる力をたくさん持っていてほしい そう言う子達に、楽しい気持ちやわくわくする気持ちを、少しでも伝えられたらいいと思う マスメディアや紙媒体が弱くなってるって言うけど そこを自分の力で巻き返したい。 やればできるはずだ。やろうとすれば叶っていくはず。 私がやるんだ。 夢ばっかり語ってるけど 夢が語れなきゃ現実にもできない。 夢は夢じゃ終わらせないぞ。 こんな一人で、強気でバカみたいなこと言ってしまう 自分におかえりなさいってここで言う。
再びの実家です。ちぐです。
平和に暮らしております。 でもこの前はイライラしすぎて 一人むぎゃーってなりましたｗ でもなんかアレだね、こうやって時々うぎゃーってなる自分が嫌だったけど なんにせよ発散しきるのが大事なのかも。 まぁ、もうちょっとやり方考えたいけど… ストレスが溜まった時に素早く発散できる方法が欲しい。 ブログはその一つと言えばそうなんですが… なんとかしなきゃね。 っていうかダメだね やっぱり、独りで居ると 現実から離れてしまう。 もっと自分に厳しくならなきゃ。 甘えて、甘えて、甘えて これ以上そんなの続けたくない。 って言ってどんだけ経つんだって話ですけど。 前の私は、小さな嘘も吐かない子だったのに 今は平気で誤魔化しを口に出す 私の誠意はどこ？ ホントの事をいうことだけが 誠意ではないって思ったりもするけれど それも、ただのごまかしなんじゃないの？ 思うのは やっぱ一人暮らしむいてないってことです。。。 もう、「家にいたらできるようにならないこと」は大体出来るようになったと思うし 一人で暮らす事のメリットも、そんなに感じられなくなってきてる。 友達とルームシェアしたいねって話はしてるんだけど どうにも私の進路が決まらないと、、、 早く何とかしなきゃ＞＜ ところで話しは変わるのですが 最近、脱出ゲームというのにはまってます。 調べ物をしている時に「遊園地からのリアル脱出ゲーム」というかなり面白そうなものを発見し 色々と見ていくうちに、ネット上のゲームが先行していた事が発覚。 リアルの方がちょっとお高いし遠いので、とりあえずゲームだけ体験してみようと 始めてみたのがきっかけ。 クリックで遊ぶフラッシュゲームなんですが、 お部屋の中から様々なアイテムを見つけて、 それらを使って出口のカギを探すんです。 シンプルっちゃシンプル。でも、案外難しい。 個人的にはあまりゲームをしない方なんですが これが楽しくて。 思わぬところに前へ進むための鍵があったり 自分じゃなかなかできないような連想で謎が解けたり とにかく、プレイ中に全く予想もしないことが起るんですよね。 わくわくする、ぞくぞくするってこんな感じか！と なんだかとっても大事な物を思い出せた気分 このぞくぞく、ちょっと物語を読んだ時の感じと似ている気がしたんですよね。 最近は、物語中に予想外の展開を見る機会は減って来てしまっている気がするけれど やっぱり物語には、そういう肌がびりびりすような感覚を持たせたい。 なんとか自分でも再現したい。 要試行錯誤です。 物語にぞくぞくしなくなってしまったのはなんでだろう、と考えます。 その理由を考えるより、自分が求める感覚を追求して行くことの方が大事な気もするけど… あんまり読まないからって言うのもありそう。。もっと多くの作品に触れたい。
どーもちぐです。東京ですごしております。
最近は感覚が生き返ってきたなと思います 色んなものに感動出来て、とても楽しい。 人の優しさをちゃんと受け止める事が出来て、凄く嬉しい。 一昨日は「パリ・ジュテーム」というDVDを見てました。 短編ラブストーリーのオムニバスです。 かなり楽しめた！ラブストーリーはやっぱよい。 そして、「そうか、こういうシンプルさがいいのか」と 勉強にもなりましたー 今はすっごく短編を書きたい気分。 友達に借りたマンガも読んでみたのですが これもまたよかった。 しばらく私は物語に絶望してたんですが やっぱり物語っていいなって思った そして、色んな世代の人がまじりあって一緒に暮らすのっていいなって思った まぁ現実はいいことばかりじゃないけどさ 空気が流れて歌を奏でて 波のなかでたゆたって そういうゆるゆるした感覚の中で生きていきたいなぁと思う 直線的な考え方は やっぱり少し硬すぎて怖い。 人には楽しい時があるし 悲しい時もある。 そういう波が寄せては返す事 若者だけで固まってたら分らないとおもう 大学は好きだったけど、 そいういうものを全然無視してしまった空気が流れている気がして なんだかいつも、ぼんやりと違和感と言うか、疑問を感じずにはいられなかった。 何もかもが繋がっているって考えるのは残酷 でも、繋がりを知らないことも残酷。 やっぱりバランスが大事なのかなぁ、と思います 最近、友達と居て あぁ、この子は私の感情がどう動くか分ってくれてるんだな って思うこととかあって なんだか有難いなぁと思ってしまいました 自覚してなかったんだけど、私って割と寂しがりで すぐにすねちゃったり やたらと被害妄想を膨らませたりするんですよね。 めんどくさいやつです そういうめんどくさいところ、なるべく人には見せないようにしようって思ってるけど やっぱり時々でちゃったりするもので そういう時に、私のそういうマイナスの感情を 認めてくれる人がいるのってありがたいなって思います っていうかむしろ もうすこし、自分のことを人に伝えるべきかなってちょっと思います そういうコントロール聞かない部分を自制する努力よりも コントロールできない程になる前に、いくらか発散しておいた方がいい気がするんだ 前と比べたら、全然自己主張するようになったけど まだまだ黙って済ましてしまう事が多い。 もう少し、相手を信用してもいいんじゃないかなって 最近思ったりする 「自分の事認めさせる」とか そういう無理やりなことはしたくないけど いいよ、いいよって言って 受け流し続けて感情だけ溜めるのは、関係性とは言えない気がするし 喜怒哀楽 もっと軽い気持ちで 人にみせてもいいんじゃないかな？ ダメ？笑 まぁこうやって少しずつ、また 変わっていければいいなと思う 大学入って何年もたって 自分は沢山変わったけど 友達ももちろん変化してるわけで 遠くへ行ってしまうのが寂しかったり それでいいのかなぁって思ってしまう事があったり 前より優しくなったことに驚いたり 色々な事を思う。 人が変われば、関係性も少しずつ変わって ついたりはなれたり 寂しかったり嬉しかったり それこそ、波のように寄せては返していく。 そういうゆらぎのなかでふわふわとしていられるのが 人生の醍醐味なのかなぁとか ちょっとババくさいことを考えます。
Back to Tokyo！ちぐです。
夕方頃帰って来たのですが 荷解きも終わったし、洗濯も始めたし、出だしはカンペキです☆ 今はお金の計算をしております。 来月中ごろのイナズマが…超出費。 こう言っては非常に申し訳ないですが、これを諦めたら３万～５万浮く… そしたら欲しいものガツガツ買える… うううぅ迷う そうなのです、今は欲しいものがいっぱい 買えなくはないんだけど 高いんだよねー 今、５万浮いたら 超助かる うううぅ もうちょっと迷う。 いや、まぁお金のことなんてどうでもいいんですよね（じゃあ書くな） 何を書きたくてPCに向かっていたかと言うと 今回の帰省はすごく楽しかったってこと！ 家族と居る時間、友達と居る時間 山に行く時間、街に行く時間 どれもどれも楽しくて、心豊かになれて 凄く良かったです。 一番嬉しかったのは 誰もが私の夢を応援してくれたこと。 どうしてって思うくらい 皆、私のやりたいことを応援してくれる。 それどころか、私がそれをやりたいって言う事を喜んでくれたりする。 感謝、感謝です。 まだ結果が全然出ていないから 出さなきゃいけない。 自分のためにも結果が欲しい。 頑張りたいです。頑張ります。 今は都会に帰って来たけど 山を見たときの心のままで居たいなぁと思います そのままで 五月蠅い情報に飲まれずに 自分の思う美しさを追求したい。 都会って本当に五月蠅い。 あああるべきだ、こうあるべきだ そういう言葉ばかりが飛び交っていて 自分で幸せを感じること、出来なくなってしまう。 そういう中じゃなきゃ、競争に勝っていけないの？ でもそんな 他人の言葉や情報に振り回されたままで 勝てるなんて思えない。 知るべきことは知らなきゃいけないけれど 知らなくていいことだってある。無視していいことだってあるはず。 東京は好き ここは私を自立させてくれる ここには美しいものが集まってる でも、ここに一人で住んでいると、物の質感が分らなくなる。 プラスマイナスゼロなのかもしれないけれど どうにかして、このマイナスを失くさなければならないと思う。 まぁ、多分ね 場所のせいじゃないんだ 自分の心がけひとつで この場所でも、なんとかなると思うんだ。 五月蠅い情報の中には 本当に私に必要な、大事なものがあるはず ここは、この国のクリエイティブの中心地だから 地元にいては聞けないことも聞けるはず それを聞いて、選び取るのは自分自身。 どうにかする。するんだ。 |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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