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大学生のブログ。
どもーちぐです。
昨日から二連休！ DVDを見まくったり、買い物行ったりしてリフレッシュしております。 毎日が至極平和で まだまだ頑張らなきゃいけない、 かわらなきゃいけないことや、やらなきゃいけないことはたくさんあるのだけど でも強迫観念的に何かに追いつめられたりとか 好きでもないものや興味がないものを無理矢理好きになろうとしたりとか そういうのは減ってきてる気がする いや、興味ないものに興味持とうとするのはまだまだ続けてるか でも、「これいいな」とかって思えるものを否定しなくなってきたから かなり楽になったのかも。 いったい、自分はなんでいろんなことを知りたいんだろう？ なんでいろんなことできるようになりたいんだろう？と思う 権力が欲しいって思ってる気がする 自分に力や知識がなければ それを持っている人に簡単に捻り潰されてしまうから 何かをやりたくても ただ見ていることしかできないのは悲しい いろんな人の話についていきたいとも思っている気がする 知らなくって取り残されるのはつらい 捻り潰されるくらいなら捻り潰す側に 取り残されるくらいなら取り残す側に 最近はそんな風に思ってたなぁ そういうことをするために 力が欲しかったわけじゃないのに。 多分もっと楽に 自分らしく生きて大丈夫 久しぶりに髪をのばして、前髪でも作ってみようかなぁと思う 留学する前の自分にちょっと戻ってみたい気がする 自分を否定してばかりで、かわり続けてきたけど そろそろ自分のいいところ、よかったところを 見直してもいいんじゃないかっておもうんだ たくさんの情報にさらされるよりも 静かに深く潜っていく方が好き ネオンよりも星空が好き 雨の音を聞いたり、花の色を見たりするのが好き そういう自分でいいよっておもって生きれば 毎日もっと楽しくなるかな PR
どーもちぐです！
昨日は上司２人と飲んできました〜〜 すごいな人だなーと思っていたものの、なかなか近寄りがたかった方が 頑張ってるねって、連れて行ってくださったのです！ ひぃぃありがたい！ いろいろためになるお話を聞けました… 何かいろんなことを果てしなく知ってるし、 雲の上！と思ってた部分もあるんだけど 昨日その上司のお話を聞いていて 「知ることや何かをできることって大事だけど そういうのはやれば誰でもできるんだよ」 とおっしゃっていて。 なんだか久しぶりに背中を押された気分になりました やればできる。 そしてやるのは自分しかいなくて 自分で一つ一つやっていくしかない。 教えてもらうのを待つ前に、自分で歩んでいって 一歩一歩を確実に踏みしめるんだ 恐れ多くもほめてもらえたりしたのよ〜〜 嫌そうに仕事しないところと、 いろいろ厳しいこと言われても、ポジティブにとらえるところ。 ただ単に、やることがある、何かをするのが楽しくて嬉しいのと 厳しいことを言ってもらえるのはありがたいことだって思ってる だけなのだけど。 注意されたり怒られたり、 そういうので変にへこむことはなくって 見捨てられたり見限られるのが一番こたえる。 無関心が一番怖い そう思ってるだけで、ほめてもらえることではないんだけど でもやっぱり嬉しいな。 失敗できるのは１年目だけ。 もう半分がすぎてしまった。 闇雲に手探りで進むだけの毎日は今月で終わりにして 今までのことを振り返って、どうしたらもっと 確実に速く、要領よく 人にきちんと伝わるように やっていけるかを身につけるんだ。 少しずつでものびてかなきゃ。 そんなかんじで、昨日はほんとびっくりな夜でしたー さてさて、今日は休日。 やすもー！！！笑
どもー今日二回目の更新です。ちぐです。
今日は久々に一人でゆっくりできるお休みで、 いろいろ思うところはありつつですが、存分に一人を楽しみましたー やっぱ一人の時間がないとだめ。笑 あと一日お休みがあれば、もうちょっといろいろできるんだけどなぁ〜 今度は二日休みとれるかなぁ＞＜ そんな休日だったわけですが、今回は映画を２本、小説を一冊たのしみました！ 「サガン 悲しみよこんにちは」 綿谷りさの「勝手に震えてろ」 んで「モテキ」！ 「サガン 悲しみよこんにちは」は、 １８歳で一躍文壇のスターとなった小説家、サガンの伝記映画。 華やかな青春期と対比されて、老後の寂しさが何とも悲痛。。見た後ずーんってなりました（笑） そして、フランスが舞台の映画なのだけど、期待したほどのフランス感がなくってちょっと残念でした。 割とありがちな、若年期に成功してどんどん堕ちていく人のお話って感じだったけど こんな人生を本当に送っていた人がいたっていうのは、確かにちょっと衝撃だよね。 私がまだ若すぎたのか、あんまり心に残らない映画だった＾＾； 「勝手に震えてろ」は 昔片思いしてた人が忘れられなくて、うまく恋愛ができないOLの話… むちゃいたい（笑） というかこれ、昔の自分の状況によく似ててこわい。笑 思い込みと妄想が暴走してる感… 思い当たってしまうのがきつい。。笑 こうもうまくいかないよ〜と思いつつ、 でもどっかそういうロマンに夢見ちゃう自分もまだ残ってたりして、、 それを痛感する小説だった（笑） この小説に出てくるような考え方の転換って、オタク系女子には必要なんだろうなぁ いてて…笑 んで、昼からみ始めたのが「モテキ」。 漫画が好きで読んでたけど、ドラマや映画は見てなくって。 やっと見れたーってかんじ＾＾ そしてこれ、めっちゃ面白かった！ 娯楽〜笑 女性陣の中で、私は絶対麻生久美子タイプだなーと思い、またずーんとなったけどw 「どうしたらいいのか教えてよ〜」 「あなたの好きな○○とか勉強するから〜〜」 とか言って泣く麻生久美子を見て いや、それがだめなんだよ！と思いつつ 自分がそう言いかねないあたりが…こわい、こわい。笑 なんか、モテキって適度にありそうな話でいいよねw …ないかな？笑 うーん、こういうので楽しんじゃう辺りが まだまだ私はオタクロマン脳からぬけきれてないんだよな〜 ま、いいんだけど 楽しくて結局３回も流しました。笑 しかし、「趣味が合う」って強力なフォーリンラブ要因なのかなー いやモテキ見てておもったんだけどね。 私の趣味って何かなぁ 一緒に語りたくなるくらい楽しんでることって 今はそんなにないような気もするなぁ むぅ。 カフェ巡りとか、映画とか楽しんではいるけど 心からものすごく好き！ってわけではなくて ちょっと惰性で、やればおしゃれかな、とか思ってやってるだけ。 洋楽やニュースを聞くのもそう なんか話題になるかな、とか その程度なんだよね。 前は西川くんが何より大好きだったけど 今はそうでもないし… 何かを情熱的に好きになれればいいのにな でもどこか、何かをものすごく、狂ってしまうほどに好きになるのが怖いんだな 変になっちゃいたくない なんだかなぁ 変な自分を認めたはずなのに また、変になること恐れてる はまっちゃえばいいのに あと一歩、っておびえてるってことは もうすぐ好きになり宗ってことだ、きっと もうすぐつかめるはず、かな。
はぁ。だめだ、だめだ。ほんとにだめ。
仕事を終わらせられなかったのは自分の段取りが甘いから 人に迷惑かけるのはよくない あんまりしゃべりすぎるとどつぼにはまる 自分を思ってくれてる人を大事にして なんかあまりにもむなしい気分 どうしたらもっと毎日楽しく生きられるだろう 楽しさって何だ？ とにかく、自分にできることひとつひとつきちんとやらなきゃ。 恋してないのもむなしい。 でも、ちょっとするのが怖い 自分が異常で、依存的な感じになりそうで 恐ろしくなる 普通になりたい、普通でいたい 普通の幸せが欲しい。 中二病で一途にまっすぐに人を見つめて、思い込みで突き進む自分はいやだ もっとスマートにいきたい。 （スマートな恋なんてないんだろうか） 考え込みすぎたって意味ないよって自分に言い聞かせて なんとなく気分よくなってまた今日を歩む 明日は明日の風が吹くし 死ぬまでは死なないからきっと大丈夫 でも私はどうしたいの？どっちに進みたいの？ 何を望んでどの扉に向かって進んでいくの？ ひとつひとつやっていって、一歩一歩進んでいくしかない 東京に帰りたい 友達が恋しい 幼くて必死で、「いたいけ」な自分に戻りたくない 図太くて醒めていて貪欲な自分でいたい それはどうしてだろう 傷つくのがいやだからかな 傷つくのが怖いのは くしゃってなった後、誰かの助けをじっと待ってしまったりしたくないから つぶれた後にも自分で這い上がれるって自信がついたら もっと自由に生きられるかしら 裏切りって何？ 与えられた仕事をきちんとこなさなきゃ 自分で工夫してもっと良くできるように考えて実行していかなきゃ 疲れて眠っている場合じゃない つかみにいかなきゃ、自分でやらなきゃ 次には進めない でも次ってどこだ どこに進みに行くの？ ぼんやりしている暇も 言い訳をしている暇もないよ どんな状況や環境でも やれることはやりきらなきゃ、 人よりも認められたり、できるようになりたいと思うなら どうすれば認められるか考えて そのための対策をねらなくちゃ。 いっぱいいっぱいになって、考えるのあきらめちゃダメだよ とにかくお茶くらいまともに出せるようにならなきゃ 楽しさや感動がよみがえってくると楽しいけど ぼんやりする時間が増えて、現実と遠ざかる気がする どうしたら両立できるだろう？ 感動した気持ち、悲しかった気持ち そういうのをうまく操れたら、もっと人とうまくやれるのに もっと静かにひたっと 人の感情の動きを見ていかなきゃいけない でも、それに影響されすぎてもいけない 私が考える良いこと 私の選択 それを遂げる為には、どうアプローチすべきなのか 一瞬でわかるようにならなきゃ 私の美徳 求めるもの どこだ どんな風に魅力的だと思われたい？ 誰に思われたい？ どんな関係を作るかっていうのは 自分がどんな関係を作りたいか決めてからしか進まない 出来上がった自分が必要だと思ってて 常に何かを提供できなきゃ見捨てられるとでも思ってた でも、そうでもないのかな 自分が変わっていく過程を共有すること そういうコミュニケーションも必要なんだ まだできないからって甘えるわけじゃなく できない自分を認めて、素直に学んでいく できないことを隠すんじゃなくて 素直に自分の否を認めて、人に教えを請うてかわってく そうやって進んでいくことって 私が思うより許されているのかもしれない 人の影響を受けるのがいやで 自分の思う自分にしかなりたくなくて そんなことを思い続けると、どうしても頑になる 人とふれあってもっと違う可能性を見つける 思いもよらない自分にかわる それでもいいのかも そういうのも、ありなのかも 昔楽しいと思ってたことが楽しくなくなって 悲しくなることもあるけど それを嘆いて、楽しくないことを繰り返したって仕方がない その分、他のことを 違った感じ方で 楽しめるようになるのかもしれない 受け売りの浮ついた考えじゃなくて 自分で思って考えて悩んだ答えを挑戦させるようにいきたい もっとできる、きっとまだまだ先に行ける だからまだまだがんばろう
はぁー昨日は仕事で失敗したー
完全に自分の認識の甘さからくる失敗だった。。。 やだなぁ、もう。 常に「自分はできない」と思って危機感を持っていなきゃいけなくて でも、自信を持っておちついてやることもだいじで と思ってたけど ちょっと違うのかも とにかく基本的なことを確実にやるんだ そして、何が大切なことなのかをつねに意識すること。 まずはそこから。 あと、なんかうっかりイライラを人にぶつけたりしてしまうの どうにかしよう。。 ていうか最近イライラしてるのかなー。 なんか解消法さがさんとな。 とか思ってここに書いてる（笑） とにかく、基本的なことをおろそかにしちゃいけないってことだ。 はぁ。もう。 最近毎日占い見まくってて 私病んでるのかなーとか思う（笑） ゆっくり考える時間が欲しい。 月末にはそういう時間が取れるかな… 自分が何をしたいのか、どうしたらもっとよくなれるのか 何を求めるのか いろんなこと考えたい とにかくへこむ。。 今日大丈夫かなぁ〜 あーやだ。笑 |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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