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大学生のブログ。
こんばんは、ばかです。
卒論ねー一応書き終わったんだけど 最終日に当日製本ですねー 明日の朝製本に行きますねー ばーーーーーーーか はぁー寝坊しないか超心配 いやしない。するはずがない。しちゃいけない。しません。すみません。 あーでも30000書いたよー やりとげたーーー やっぱ書くの超楽しい 頭がすごくすっきりして 良い体験だったー 書いてる時は、発見したことここに色々書こうと思ったんだけどなぁ なんだか力尽きた…笑 でも、沢山考えたお蔭で これからはまた違う目で世の中を見れそう 嬉しいな 卒論出したらホントに大学が終わるんだ なんだか不思議な感じ 大学の後半はずっとイライラしてて なんだかもったいなかったな でもいいんだ。今元気だから。 今日は母と ゆっくり30分くらい電話しました まぁなんてことない話だったんですけど すごく楽に話せた 色んなことが変わった 私は過去に囚われるタイプだった 一つの過去を裏切りたくなかった でもそれは違ったんだ 私にとって過去は一つきり でも、他の人にとって、その過去は違う形をしているように 私もまた、その過去を違う形に読み直すことが出来る そうして過去の意味を読み変えていきながら 前に進むんだ 過去に囚われて、後ろ向きになってたって意味ないよ 過去の物語をどう終わらせるかじゃない 未来に、どんな物語を描くかなんだ。 とりあえずは 無事に卒論を出せる未来を描く…。。。。。笑←わらいごとじゃないって PR
ぐえー卒論おわんない
ちぐです。 暗い記事のままほっといてすみません。元気です。ねむいけど。 ブログとかホント書いてる場合じゃないんですが… ホントは今日製本に出す予定だったけど諦めました。他んとこ行きます。これじゃ出せん。 気分転換して、もう少しねばろうと思っておるところです… 本日はそんな感じ修羅場寝不足テンションでお送りいたします うぅー 3万なめてたー！！！！！ 前プレゼミ論書いた時は15000くらいだったけど だめー倍ってー御無体なーーー つーかまだ書いてんのかって話なんだけどもね。 これを書きながらにしてCtrl+Sを押してしまうくらいにはキーボードにべったりなんですけど なんですけどねー。計画性がないんだよねー。 でも楽しいよねー うちのゼミは自由なんで 今回の論文は120%自分の知りたいこと調べてるんですが（分野的にはゼミとかぶってる） ホント、今までもやもやもやもやしてたことが すぱーーーーっと 晴れたような気がする。 書き終わった後に全てが抜けていきそうな気もしますが そういうことがないようにしたい。笑 今回の論文のためにはたくさん本を読んだよー 私はもともと、本を読むのが凄く苦手だったのだけど 最近やっと慣れてきて、かなりスラスラ読めるようになってきました＾＾ 嬉しい！ 文学部系の学部で本が読めんかったとは何事かという話なんですがそれはさておき。 卒論終わっても読書続けよー 読みたい本いっぱいだよー世の中には面白い本いっぱいだよー まーどんだけ理解出来てんのかはよぉわかりませんが でも、知識が増えていくたびに、また違う本が読めるようになるの嬉しい、楽しい。 読書も訓練だね。 ただ、本も買い続けると高いからねー 本に関してはやたら所有欲があるので、やっぱり借りるより買いたいのですが まぁ他の物も買いたいしね… やばい1時だ そろそろ執筆作業にもどりまーす 応援してーー笑
ねむいおなかへったちぐです。
卒論終わるの？もう。 昨日は卒論のために読んでた本が超よくて、テンションあがりました。 「グローバル社会と情報的世界観」って本です。 なんか私、ツイッタとかで「グローバル化するよ～」「情報化社会についてかなきゃやばいよ～」 みたいなのを目にしても、どうしてもしっくりこなくて なんでそんな流れについていかなきゃなんないの？とか思ってたんですが この本を読んで、かなり納得がいきました。 今の時代、価値観は近代的なものから情報化社会的なものに変わりつつあって その中で近代的な価値観にしがみついてこだわったってしょうがないってことです。 書いてみればあたりまえ、きっと多くの人が気が付いている事なんだけど なぜだか昨日まで、私にはそれがわからなかった。 今までのこと（近代的な考え方を大事にしていた自分）を無にしたくない、って思ってたのかもしれません 思えば、ここ数年 今までのあたしは一体なんだったの？と思う事が多々あって それに苦しんだりしてた。あがいてたと思う。 報われないと思った事も、何度もあったと思う でも、今までの自分に報いる事に力を使うよりも これからの自分を伸ばすために頑張った方がいい。 それだけの話だったんだ。 過去のために力を使って、未来を失うよりも 過去を捨てて未来の幸せ掴む方がずっといいってこと なんだよね 何かをするときは 報われるかどうかなんてわかんないままで 後ろを振り向かずに、ただひたすら走っていくしかないんだ 走れること自体が幸せなんだ。 捨てられない未練を嘆くなら 先に進めない事を受け入れなきゃいけない。 酷い裏切り者になったとしても 先を見て進んでいかなきゃ、後悔するだけなんだ。 すごく報いたかった でも出来なかった。 やりたくないことばっかり一生懸命やってた自分が残念 そんなことやったって意味なかったんだよ。 苦しいの我慢してるって やりたくないけど誰かのために って言ったって、 選択ミスのバカなんだ。いい人ぶった偽善者だった。 社会に出たら、やりたくないこともたくさんやらなきゃいけないのに どうして自由なうちに、やりたいことやっておかなかったんだろうね 人の幸せなんてもう願わない。 私は私のためにしか生きない。 そう思ってこれから生きていけたらきっと楽だな 別に人が不幸になれって思ってるわけじゃなくて でも自分が幸せになれなきゃ人を幸せになんてできないもん でもやっぱり、簡単に捨てるのがいいなんて 割り切れないな。 誰かに幸せになって欲しいって思って 何かをするのをやめられる気もしないよ 一次的な慰みなんか毒なのかもしれない でも、救いがなきゃやってけないよ 今までのことが無駄になるってこと それに折り合いつけて、 まっさらな気持ちで前に進もうって 思うためには何が必要かな？ できるのならば、大切な物を捨てずに 進んで行ければいいのに そんなの難しいのかな
ちぐです。どうも。
最近自分の人間性が危機的状況にある気がしてならない。 自分が大事だと思っているものを大事にしたいのに それがなんだか上手くいかない。 顔を突き合わせて人としゃべる機会が最近少なくってダメだなって思う 友達や家族と話すのはメールかツイッター、それか電話 日常的にそばに居られたら 些細なことも話せるのに パソコンやケータイで人に言葉を伝える時 その先に人がいると言う事、私は意識しているだろうか システムやアルゴリズムと接する時のように 無表情になってないか。 ひとりひとりをきちんと見据えることが出来るのが 私の一番の長所だったはず 自分を守るために誰かを蹴落としたり、排除したり そう言う人が一番嫌いで その人たちに潰されないままで 落とされようとしている人たちを救えるようになりたかった。 でもいつしか私も、蹴落とす側に染まってしまって 人を排除しながら生きるのが楽だって 思って行動してしまった 自分が落ちないためにはそうするしかないって思ったけど そんなことない、きっとそんなことない そう言う人たちとは、同じ土俵に立っちゃだめなんだ 近しい友達になれないのは悲しいけど 少し離れた場所から、見つめて 他の方法もあるんだよって 静かに伝えられたらきっとそれでいいんだ。 優しいとかって言われるの嫌だったけど やっぱり優しさは取り戻したい 自分が悲しかった分、人も悲しませていいわけじゃない 自分が苛立った分、人にも我慢させていいわけじゃない 悲しかった、辛かったって分ってる分 次の人には同じ思いをさせないように 考えながら優しく手を伸ばしていきたい。 そんな人になりたいよ。
友達一人なくしたかもー！！
へこむ！ちぐです。 でもなんかしょうがないのかも。 前みたいないい子の私はもう居ないし 幻を見せてても、仕方がなかったのかもしれない。 不快な思いをさせたかなぁと思うとホントに申し訳ないけど それはこれから、他の人に同じ事をしないように気を付けよう。 人に切られるのはちょっと久しぶりだよぉー 切られないよ～に切られないよ～に慎重に生きてたからというのもあるんだけど。 まぁへこんでるけど、前ほどではないかも。 しかたないよ。そんな時もあるさ。 今度会えたら埋め合わせをさせてもらおう。。ホント申し訳ない。。 話は変わるけど もうすぐクリスマスですね。 今年の私の焦り方ときたらない。やばい。 今年もシングルベルを鳴らすの～～？いやだよぉ～～～～ でもなんか、今は人に好きになってもらえるようなコンディションでもないと思うんだよね。 全然。 もっと外見・内面ともに磨かないと。。。 バイトのお給料入ったら、服とか買いに行けるけど ペンとかに充てたいと思ってるからなぁ… ていうかバーゲンも近づいてきてるし…今買うのも… うーんうーん。 いや、でもホント買いに行かないとやばい。 行こう…卒論終わったら… |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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