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大学生のブログ。
もうやだつかれたつかれたーー
やーりーたーくーなーいいいいい とＥＳを書きながら思っていますちぐです。 はぁ。 自分の事を省みるのなんて大嫌いです 自分の事良く言う事とかできません。 なんか最近元気になってきたけど やっぱりどこかお先真っ暗っていうか。 私この２年なにやってたんだろう。 いや、自分を作りたくて 色々やってきたんだ でも何の結果も出てないんですけど… そこ大問題じゃね？ 結果が伴ってなければ なにもしなかったのと変わらないじゃん そうだよ何もしてなかったよ！ 毎日家でダラダラ自己満足な生活送ってただけだよ！ そうなの？ そうなのかな。 ２年も立ち止まってたよ。どうするよ。 まぁ１１月までは割とまともに動いてたので、正確にはまだ２年じゃないですが。 ああもうくだらん 疲れた 疲れたけど 元気 今ならがんばれる 前は 後ろ盾ばっちりだったけど 私自身がぺらぺらだった 今は 後ろ盾がボロボロ でも、私自身は あの時よりも厚みを身に付けられていると思う だから、どこかに歩いていける気がしてる 昨日は絵を描いてました。 トーンも貼って やばい超たのしくて 今朝起きたらあまりにも気分爽快でびっくりしました。笑 すきなことやるってそういうことなんだろうな。 上手くできないんですけどねまだまだ。 進みたい、進みたい、進まなきゃ！ 最近pixivの美しい絵をみてテンション上げてます。 なんかああいうの見てると 私ってやっぱ全然デザインに興味なくて フォトショでいい感じの絵が描きたかっただけだったんだな と 思ってしまった。 先輩に「どんなウェブサイトつくりたいの？」って言われて もう全然ポカーンだった１年生の冬を思い出します あの頃の私はウェブサイト＝イラストサイトだったので それ以外のサイトをつくるという頭が全くなかったな。 でも今さら「もっとお絵描きのためにフォトショ極めてたらよかったのに！」 とか言っても仕方ないし っていうかどうせ過去の私なんて一人でフォトショが極められたわけもないんじゃないかとか 思うよ。だってデッサンだってぜんっっぜんできるようになんなかったんだもん 私絵がヘタ。センスない。 それでもどうして、こんなに絵を描くのが好きなんだろうね。 どうしてこんなに諦められないんだろうね。 まぁだったらもっと書いて極めろよと言う話なんだけどね。 ホント自分に腹が立つ！ でも自分に腹が立てられるくらいには健康になったのでどこか嬉しい。 がんばれよ自分 PR
現実逃避の狭間からこんにちは、ちぐです。
最近バイトしまくってますが、連続で入っているとさすがに「これしている場合か？」 と思ってしまう今日この頃… 作業的には向いてるし、楽しいし 色んな子たちと話せるのも、とてもためになるので良いのですが なんだか焦るーー バイト先にはとても感謝しているのだけどね 働ける場所があると言うのは非常にありがたいことです 若干体育会系な雰囲気も心地よいですｗかなり好き。 まぁねー。今は欲しいものがあるので働いているのだし 手に入れるために頑張ろう！ そして本職も早くきめたい！決めろバカ！ どうでもいいけど今日はかなり良い夢を見ました。 高校時代に好きだった人と再会したのです なんだか甘酸っぱい恋を思い出せた気になりましたｗ いやーあの時と比べると なんと私のスレてしまったことか…笑 この年になると、純粋な恋とかもうできないんですかねー。 彼氏できないっていうよりも好きな人が出来ないっていうのがねー でっかい問題だし寂しいよね。。 「イイかも！」と思ってもすぐ冷めちゃうし。どうでもよくなる。笑 まぁ恋って突然やってくるものだからね 無理やり手に入れようとしてもあまり良いことないし。 でも、男の子の知り合いとか友達がかなりたくさん出来たのに まるでときめかない自分が怖いよ…ｗ うーむ 昔と比べると、恋の仕方というか 恋に対する考え方が変わってしまった気がするなー まぁ昔のままだとキモイというか重いというか相手に迷惑かけること間違いないパターンだったので 今の方がたぶんいいんだろうけど 行きすぎて恋より友情派になってしまっているっていう… まぁ、楽だからいいんだけどね。 ちょっと昔の恋について思い出してみよう。楽しい気分になれるかもしれない。笑 でもまぁ、ね 恋に限らず 一つ一つの過去で とても大事な出来事がたくさんあったから 今の私がいるんだよな 楽しい事、素敵な事いっぱいあったと思う そのお蔭で進めたことが沢山あると思う 自分の過去には素敵な物がたくさんあるって 思えるのは幸せなことだ これからも幸せを 増やしていけるように、がんばらなきゃ！
どうもー！ちぐです。
さっき書いたの消えてちょっと萎えています…笑 自分にドンマーイ いや、昨日はね 半年ぐらいぶりにある友達に会って ちょっと相談に乗ってもらってたんですが 「ていねいにやっていけばいいんじゃないかな」、って 言ってもらって すごくしっくりきたんですよ！ 毎日、毎時間、毎秒 私、神経質になるばかりで ぜんぜんていねいに生きてなかったなって思う 一瞬一瞬を もっと大事にしていこう。 あと、なんていうか当たり前なんだけど 別件で 自分の事は自分でやんないと 誰もやってくれませんよ という当たり前のことに気が付いた… おそいわねー。 今日はとりあえずそれだけー！
レポートが！まにあわなさそう。ちぐです。
どうしよーんとか思いながら初音ミクの歌を流しております。 ハチさんの曲がすばらしいです http://www.nicovideo.jp/watch/sm11809611 二十歳の方だそうですよ。年下！ うーん私も頑張りたい。 なんだか最近は「これイイ！」ってか、ものすごいハマれるものがあんまりなくて。 何かをものすごく好きになって魅かれて、 中毒になっちゃうような 頭の中のリズムを支配されちゃうような そんな物 が なくて。 でも、彼の曲は、久々に来たかも。 いいなぁ、私もこんな魅惑的な物つくりたい。 一人きりにならなきゃいけないなと思う。 私自身の感覚を大事にして 自分の中から、これだと思う物をひねり出さなきゃいけない。 人とのなにげない話に身を任せ続けていると 広くを知れるけれど どうしても深くまで行けない。 広く、広くしたもの ひとつ、ひとつ繋げて 深く潜っていかなきゃいけない。 自分の感覚の中に溺れてしまうのを怖がっちゃうから 今も、どうしてもあと一歩 自分に酔ったこと、書けない でも、そこまで行きたいと思う。 今までに学んだ難しい言葉、専門用語、意味 全部自分で解釈して、繋げて、新しい空気を作りたい そうするためには やっぱり一人にならなきゃいけない 私今、ボキャブラリーがめちゃくちゃ貧しい。 まぁ、前からですけど 歌を歌うように、言葉のリズムを奏でられるようになりたい。 英語みたいにシンプルな言葉に慣れて 伝えることしか考えてない、ビジネスライクな言葉に埋もれて うすっぺらな表現に陥ってる そんな自分の言葉の一つ一つに辟易する 全然美しくないし流れもしない 意味記号でしかない言葉が気持ち悪い。 もっともっと電波になっちゃっていいじゃない 浮世から離れちゃえばいい 面と向かって話す時に 会話ができればそれでいいじゃん 私はどちらかというと詩人で居たい 言葉の新しい意味 解釈 そういうものをつくりだして もっと言葉の風通しを良くしたい 意味の中に閉じ込められない言葉のことを いつも考えていたい。 起伏があってどこかに向かって流れて行って 終わりがあって余韻を残す そういうふうに世界を捉えたいから 現実的であれって言われると窮屈 いつも夢を見ていて 人にもそれを求めてしまうから 申し訳ないけれど ずっと冷静なままで居るのはつまらない。 普通で居ようと思ってネコ被ってても変だってばれてるから もう突き抜けるくらい変で居よう。 私ってセンスないし 才能もない 努力もにがて でもやるしかない。
お金がないんですよねーちぐです。
どうやったら節約出来るんだか。いや、たぶんお菓子を買うのを控えるのがまず第一歩。 今日はコンビニいかないーいーかーなーいーー お昼とかもすぐに買っちゃうからダメなのよねぇ。 お弁当女子になろう。 まぁそれはいいとして。 また今日も重めの吐露です。。 某音楽家さんが急逝されました。 ４０歳。早すぎる。 ツイッターでフォローしていて 亡くなるつい数時間前、昨日まで、当たり前にツイートを見てたのに。 残念でなりません。 すごくファンだったわけじゃなくて ただ一方的にフォローしてただけだけど 昨日まで当たり前にそこに居た人が 急に居なくなってしまうのはやっぱり悲しい。 なんだか今は落ち着いたけど 知ったばかりの時はちょっと動転しました。 悲しくて、死に捕まりそうになりました 誰かが居なくなることの恐怖 何かが失われた、欠けた世界で それでも生きていかなきゃいけないことに対する恐怖。 置いていかれてどんなにつらくても、寂しくても 私は生きていかなきゃいけない そのうち皆居なくなる 全員とお別れしなきゃいけない時が来る 残されて 残して 生きて死ぬってそういうこと。 そんなどうしようもないことを知っていて、それでも今を生きていかなきゃいけない。 なんだか今は落ち着いてしまって 数時間前の、凄くナイーブになっていた気持ちを思い出せません でも、こういう、突然の死を目の前にした時の痛みは きちんと覚えておかなきゃって思うから書いてる。 311の地震では この２万倍の、突然の死があったんだ 自分の世界から何かが欠ける事って よくわからないけど、なぜだか怖いことだと思う 予想外過ぎて 何かが止まってしまうような感覚に陥る。 一方的にさよならをつきつけられると 途方にくれるような悲しみを感じる きっと悲しんで、 受け止めて、 受け止められなくても やっぱり前向いて進んでかなきゃいけなくて さよならの分も、失った分だけ、って思って 踏ん張っていくしかないんだ 私にとって2009年は死の年だった。死がとても近くにあった。 何かが失われることに、あまりにも自分が無力であること それを認められず、ぐにゃりと倒れてしまった。 人は何かを得ることが出来る。 努力に見合ったもの、幸運の運んで来たもの 少しずつ、時に大きく得ることが出来る でも同時に、人は失う。 怠惰に見合ったもの、理不尽の運んできたもの、 じわじわと、そして時に突然に失う 人生ってきっとそういうもので 得た時には喜び 失った時には悲しみ そうやって行くしかないんだと思う ただ、私は 失った悲しみを受け入れることが出来なかった。 失った分も、って思って 踏ん張って前を見て進んで行くことが出来なかった。 どうして失ったとか。どうして失おうとしているのか。 何がダメだったのか。どうしたら取り戻せるのか 失われていくことが止められない時、どうやったら後悔せずに済むのか 過去の事ばかりを掘り返して、後ろを向いて どうしようもないことに悪あがきしてもがいて 毎日を悲しむばかりで、座り込んだまま立ち上がれなくて 未来を見ることが出来なかった。 失いたくなかった。せっかく得たもの。 それがなくなってしまったら、自分もなくなるような気がしてた 「あれもこれも」って贅沢だったって分ってたけど でも、どれも大切でたまらなかった 自分じゃどうにもできないことってあるんだよ そんなこと十分に知っていたけれど 知ってるだけじゃ納得できなかった。 これから先にずっと続くと思っていた物が 突然、続かないって知ったって じゃあ、ああしよう、こうしよう、って 簡単に方向転換なんかできなかった。 あの年に失った人たちのこと あの時知った期限のこと 自分の中でどう処理していいのか、 多分わからなかった 今も、わからないのかもしれない。 でも思う 失くす事を恐れすぎてはいけない。 失くした事を悔み過ぎてはいけない。 自分のために。 人のためにも。 決定的に失う時が、じわじわと迫ってくるのはとても怖い 失ってしまったものを思って寂しい思いをし続けるのは辛い そのまま暗くなって落ちていって立てなくなって… そんな自分はやっぱり良くなくて。 自分が明るく楽しく立ち上がっていなければ どこにも進むことができないし 他の人が座り込んでいるのを見つけても、 何にもできない。 きっとずっと 死から目をそらしてた 認めたくなかった。 死はいつだって近くにある 余命を宣告されている人よりも先に死ぬことだってあるんだ とにかく今は生きてる。私も、相手も今生きてる。 だから今生きなきゃ。 もう失われるしかないのかもしれないけれど あんなに欲しがったものが得られないことが、悲しくてたまらないけれど それでも、生きてるんなら、なんにも得られないわけじゃない 描いていた未来とは違う形になってしまうけれど それで幸せになれないわけじゃないよ。 幸せの形は一つじゃない。 失うこと、持っていないこと それが受け入れられなくて、悲しくて暴れてばかりだった。 失うことも持っていないことも 自分の一部なんだ。それをきちんと受けとめて 人に何言われたって 私はそんなかんじだよって笑っていられれば、それでいいんだ。 そしていつか、失った分だけ得られたことがあることに気が付きたい。 思うんだ 私は、受け入れるまで凄く凄く時間がかかってすごく辛かった でも、きっとこれを乗り越えれば 受け入れられなくて辛い気持ちを抱えている、他の誰かの手助けが 少しだけでも出来るんじゃないか。 少し傲慢な気もするけれど でも。 できるんじゃないかって、ちょっとだけ思ってしまう。 自分が 欲しい言葉を得ることが出来ずに ひたすら耐えるだけだった だから、他人も耐えればいい って思うのはやっぱり違うと思うんだ できたら、 人が欲しがっている言葉を伝えたい そして、少しでも前を見れるようになって欲しい わかってるわかってる、傲慢だって でもやっぱり、前を見るのはとても大事なことだから 大事にしたいと思うんだ。 今日は本当に驚いて 悲しい日でした。 私に死について考える機会を下さった彼に感謝して ご冥福を祈りながら 彼の存在をきちんと覚えておこうと思います。 |
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