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大学生のブログ。
ダウナー。ダウナーな気分だ。ぐちです。ちぐです。
今まで１年間も時間があったのに 自分に自信をつけるようなこと、一つもできなかった。 自信ってどこにあるんだよぉ 私の良さってなんだよぉ 私なんか、ちんけなゴミみたいなもんだ。。 なんで私こんなんなんだろう。 どこに原因があるんだろう。 でも、もうそんなの考えてたって仕方がないんだ。 原因がわかったとしても、「あぁ、あれのせいだ、あいつのせいだ」で だからと言ってどこに進めるっていうのさ。 あれがダメだったから変えなきゃって また自分変えて変えて そんなことしたって見失ってくばかり 今やらなきゃいけないんだ。今やること。 そうすることが、一番自信がつくこと。 とにかく、今を一生懸命やるんだ。 泣きそうでもつらくても、出来なくって悔しくてへこんでも 今やらなきゃ、進めない。全然進めない。 絶対、ちょっとずつ進んでると思う。 ちょっとずつしか進めてなくて、凄く悲しいけど これ以上迷っちゃダメだ。引き返してもダメ。 まだまだ、先に行かなきゃいけない。 私が私のやりたいことを果たした時に 人が喜んでくれるはず、認めてくれるはずだって思うから 頑張らなきゃ。 私の行く先は、私にしか見えない。私しか決めることができない。 私が決めていいから 今の私が、一歩一歩を積んでいくんだ。 PR
暇とか書いたけど、なんだかこの数日わたわたしてました。
考えすぎてわたたたたーって。 もーどーすりゃええんかい！ってなってたところに、友達がご飯に誘ってくれて、 落ち着きました。笑 どうにも一人でまた空回りしていたらしく… うん… うーん、もう少し誠実になろう。 そして、やたらと謝るのもやめよう。 にゃー なんか落ち着かない時に、友達と話すのは良いね！ かんしゃなり。 がんばろう、がんばろう。いろいろ。 そしてたのしもう。 アレもこれも、楽しいはずなのに どうしてつらいとばかり思ってしまっていたんだろう？ もっと楽しめる。たのしもう！
自己主張はだいぶ出来るようになった。
でも、その分気遣いの仕方を忘れた。 もう少しバランス取れるようになりたい。ちぐです。 暇すぎる。私 いや、暇を作っていると言うか 予定を入れないようにして 本を読んだり、音楽を聞いたりする時間にあててるんだけど。 なんか生産的なことしたい、と思ってしまう 人と協力し合って何かを作ったり 人からアドバイスをもらったり、人に助言したり そんな毎日を送りたい。そういうのって楽しい。 でも、それで私のやりたいことができるわけじゃないから 今はこの、完全に予定は自分次第って状況でやってくんだ。 さっきも書いたけど、一人で頑張る時間がしっかりしてなきゃ 人と一緒に何かをしても、役立たずになるだけなんだ。 もっと世の中のこと知りたい 人を知りたい でも、今じゃなくてもいいはずだ。 まだ、この先にできるはず。 もうかなり永らくの間、焦るのをやめてます。 焦ると、なにも手に付かなくなる。 とにかく、自分の気持ちが乱れないように調節しながら 自分のペースで進んでる。 眠らなきゃやってけないし 余計なことで忙しくなりたくない。 がんばる。がんばる。
ツイッターで「基礎知識もないくせに質問してくんじゃねぇ」みたいな議論が交わされてるけど、
私ってまさにそれだったなー 自分一人で勉強する気とかゼロの人間だった。 今はどうなんだろう。今もそうなのかもしれない。 人に聞くことは凄く大事だって言われて育ってきてて 部活でもとにかく先輩に質問した。 それがいいことだって思ってたし 後輩が質問しやすいような環境を作ることも必要だと思ってた。 後輩には感謝されたりした でも、部活では上手くいかなかった。 人の話を聞きながら、順次学んでいけばいいって思ってたけど それじゃ、やっぱり全然足りなくて。 本を読んだり、実践してみたりして 自分で先に進んで行かなきゃ、能力なんかつかない。 もっと自分で勉強していかなきゃ。自分の力をつけていかなきゃ。 話についていけないのも、怠惰だと思われるのも悲しい。 私は怠惰だな。いつもやる気がない。 やるより前に考えてしまう。 今まさにそうしてるけど やめよ、それ。 やるべき時にやるべきことをやる。 それが大嫌い。でも、それじゃ上手くいかなくて当たり前。 私はいつもいつも「明日やろう」「あとでやろう」「いつかやろう」で 結局、何にもできないままだ。 強制的にやらされたり、やらなきゃ他人に迷惑かけるときはできたけど 自分のためにはできなかった。 今やればいいんだ。少しずつやっていけば、かならず結果がついてくる。 自分のための時間は、どうしても無駄に思えてしまうけど そうじゃない。今、自分のためになることをすれば 次、人に会った時に役に立つ。 うーおー また記録が追いついてない。 というわけで、最近見聞きしたもの集！ この前書いたDVDとCDは全部クリアした！ プラスで借りてきたCDが 「JET CO.」 UNISON SQUARE GARDEN 「Dancing The Whole Way Home」 Miss Li 「ベスト オブ くるり」 くるり 「アワーミュージック」 相対性理論＋渋谷慶一郎 「運命」「田園」 ベートーベン 「交響曲第一番」 ブラームス 序曲「オテロ」 ドヴォルザーク The Ones マライア・キャリー です。多！！ 読んだ本は きことわ 苦役列車 昔話の形態学（パララ…と） 涼宮ハルヒの憂鬱 です。 今日は遠近法の本が届いてうきうきです。うっきー 日本語で出てないっぽかったので英語の本です。 こう言う時、英語分ってよかったー！って思う。 さてがんばるぞ。
ずーっと前のブログ記事読んでたら、
国際フェアで習字が喜ばれた、なんて、留学中の出来ごとに遭遇しました。 そんなこともあったなぁー。 私は習字、書いてないけどｗ あの時は、友達が綺麗に習字を書いているのを見て、 「すごいなぁ、私にも何かスキルがあればよかったのになぁ」と思ったものです 「何か身につけたいな、」とも。 あれから２年以上経ってしまったけれど 私には、何かスキルが身についたのかしら？ お正月にもそんなこと考えてて、自分の中で「練習ブーム」みたいなのが来てましたが まぁ、 身についた気もする でも、 身についてない気もする。 まだまだ精進中だなぁー。 私の筆頭研磨中スキル（なんだそれ）の英語ですが、 といっく ダメだったー ぎゃー 自信あったのに、１０点さがったぁぁー 最高点取ったトリエンナーレの直後は、頭ぼんやりで疲れてたのに… なんじゃいな！ むぅ 英語も、もっとマトモにスキルとして身につけたい。 一応、使えるレベルにはできたと思うけれど それでもなぁ。 もっと英語で何かしら楽しめればいいんだけど。いや、英語の映画は見てるんだけど。 でもちょっとイヤなんだよね 英語で頭がいっぱいになると、日本語忘れちゃうんだよ、ホントに 私はやっぱり、日本語の機微がものすごく好きで それを自由に使って色んなことを表現することで楽くなれるんだ。 漢字、カタカナ、ひらがな その違いでも、ニュアンスが変えられるし 言葉の選び方や並べ方で、印象が全然変わる。 そうやって印象を操るのが好きだった。 でも、今も上手く日本語が使えない。それでイライラしてしまう。 英語の率直なコミュニケーションは大好きだけど、 これ以上、日本語を忘れたくないから 英語なんかに触れたくないと思ってしまう。 いや、そんなに嫌いなわけじゃないんだけど。。。 もうちょっと、英語の表現を楽しめばいいのかな。ニュアンスとか。 そうしてみよ。 もっと、人に胸張って「英語できるよ！まかせてちょ！」って言えるくらいになりたいのだ。 中途半端にしておきたくない。 とは言え、もう少し素早くスキルを身につけるべきだった気もするけれど… まぁ、長い目で見てやるのも大事だよね。 あー国際交流したい。でも、誰とさ… 旅行いきたーい 前も書いたけど、英語でtwitterしてると、時々アメリカ人の友達がコメントをくれます。 通じてるんだなって思えて嬉しい。 でも、もっとこう、喋りたいの、私！！！ あ そういえば、この前、留学時にめっちゃ仲良しだった中国人の子から久っっっ々に連絡あって チャットしたんだけど やっぱりなかなか流暢に話せなくて。。 まだまだだなぁと思った次第。。。 でも、それにしても久しぶりだった！話せて凄く嬉しかったなぁー 彼女はまたアメリカに行くらしく 「旅行で遊びに来て！」ってしきりに言ってくれましたｗ 一緒にご飯に行った時のことや、私が日本語を教えた時のことも覚えていてくれて、ちょっと感動 楽しかったよね、あの時 彼女と過ごした時間は、ホントに素敵なものだったなぁと思います。 会いに行きたいなぁ。冬にいってやるぅー うーん スキル、スキル。 自分なりの能力。やりかた。自分なりの判断基準。 それを身につけるために、日々ＤＶＤを見たり、ＣＤを聞いたり、本を読んだり。 散歩をしてみたり、お店をのぞいてみたり。 遊んでるだけじゃないか、って感じだけど＾＾； でも、そうやって身につけていきたい。 一つ一つの事を知るたびに、また、新しい人と話す言葉が手に入る。 前提知識を共有していないと、始められない会話もある。 そういうのはホントは好きじゃないけど、 でも、深い話を聞き出すためには、必要なこと。 私は、わかりやすい言葉で話せているかしら？ 人に伝わる言葉で話しているかなぁ。 時々心配になります。 自分が分らなかった時のこと 何かを、まだ好きではなかった時のこと 忘れて先に進むのも大事だけれど 少しだけでもいいから、覚えていたいなと思います。 |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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