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大学生のブログ。
今誕生日の日記を書いたのに、消えたよ…。ちぐです。
うぅ。。 誕生日には、 お昼から友達と、SO+ZO展と言う、桑沢デザイン研究所と東京造形大学の出身者の展覧会に行きました！ 渋谷のbunkamuraミュージアムにて。 ここには初めて行ったのですが、ショップにも見たことないくらいハイセンスな物が売ってて、 素敵な発見になりました＾＾ 展覧会は誰が何を作ったのか、デザイナーの作品の傾向や経歴を垣間見ることが出来て、 なかなか勉強になりました。 何のための勉強かって？知らないよ。笑 その後は ドンキ→H&M→109で 完全に悪ノリでティアラを買ってもらうｗｗｗ しかも着けたまま渋谷闊歩！！ ２２歳！！！ どーん そのままディナー。笑 店員さんの目線を気にしつつでしたが、派手に祝ってもらいましたーｗ プレゼントには乙女度ＵＰグッズや美術館パスを頂いて、嬉しい限り♪＾＾ これで感性も女も磨くぜ！ うむうむ 彼氏ほしーとか言ってるけど やっぱこうやって、何人もの友達に囲まれて時間を過ごすのは、やっぱり凄く楽しいなぁって思います そんなんだから駄目なのかもしれないけどｗ こうやって誕生日に一緒に居てくれる友達が居ることに、感謝感謝です＾＾ 生まれてきたことを祝福してもらえる、そのありがたさをかみしめた1日でした。 金曜日は、これまたサークルの女子会ー 仲良すぎ？ｗ 新宿にあるgalleriaというシチュエーション居酒屋にて♪ 熱帯魚が居たり、鏡張りになってたり、異空間っぽくてなかなかに面白かったです！ カセットコンロにガスボンベ入ってないとかいう粗相はありましたが トマト鍋もおいしかったー＾＾ 久々に会った先輩には、新しい大学の話を 友達からは新しい恋の話を 色々聞くことが出来て楽しかったです＾＾ ２次会で行った花てまりうたという居酒屋も可愛くてよかったなー。 サークルの仲間と居ると、いつんも空気がまったりでとても良いです＾＾ 楽しかったー またあつまりたいな！ PR
明日が来るのが待ちきれない。ちぐです。
先週から一週間かけて、凄く久しぶりに小説を書きました。 大学の演習で、リレー小説を書くというものがあって ついにその順番がまわってきたわけです。 書くのは、凄く楽しかったです。 言葉を紡いで、世界を作り上げていく喜びは、何にも変えがたいです。 ものすごく時間をかけて、これ以上できないくらい一生懸命書きました。 これこそが、自分のやりたかったことなんだなぁと思いました。 明日は講評。 自分の作った物語を人に読んでもらうのなんて、どれだけぶりだろう？ わくわくするけど、怖いです 渾身の作品ではあるけれど やっぱり時間はいくらあっても足りないし 書くのは久しぶりすぎるし 語彙が足りないし 本も読んでなさすぎるし …… 今は、ボロクソ言われる心の準備をしているところです。。 どーでもいいけど 今日担当の先生を偶然見かけたから、 話しかけて「ちゃんと届いてましたか？」って聞いたら 「届きましたよ」って言ってにこっと笑ってくれた！！！ 私はその先生のこと、若干芸能人のように思ってて しかもあんなに優しく笑えるキャラだと思ってなかったので 超嬉しかったｗ 明日はあの先生にボロクソ言われます。 待ちきれない。明日まで、どうやって時間をすごせばいいのか。
なるほどそれは罪なことなのか。そんなことに気が付きました夜ですが
ともかく２２歳になりました！ちぐです。 誕生日には色んな人からメッセージをもらい 友達にお祝いまでしてもらって すごく嬉しかったです＾＾ ２１歳 私は非常にどうしようもない１年を送りました。 振りかえれないし振り返りたくないです。 何が原因だったのか？何を目的としていたのか なんていうか反抗期だったんだと思います。笑 私、今まで反抗期と言うものを通らずに来てしまって 「ハイハイ」って大人しく折れれば楽だし、それで万事うまくいってたから それで良いと思ってたんだけど そういうのって自分のキャパに余裕がないとできないわけで 色々あったものもあるし、年齢的なこともあるしで上手くいかなくなってしまって。 とにかく自分をリセットしたかったし、成長したかった。 不器用で”優しい”だけの自分では、この先、生きていけないと思った。 だから色々試行錯誤してみて とにかく人に従わないようにして 人の話は極力聞かず 自分勝手を追求しました。 たくさん人に迷惑かけたなぁと思います これからもかけると思います でも今の方が幸せで 今の方が楽 これからどうすればいいのか？それはまだよくわからない。 でも今は自分の言葉をとてもスムーズに紡ぐことができるようになっていて それが心地よくてたまらない。 私の祖父は脳梗塞で体とことばが不自由になってしまい、とても苦しい日々を送っています 上手に言葉を紡げず、人にわかってもらえないのは どうしようもないことだけど、もどかしくて苛立つものです。 私は言葉を取り戻すことができたから、祖父の苦しみはわからないけれど その苛立ちを、少しはわかることができたかなぁって思います 私が大学に上がる頃から 祖父も祖母も苦しんでたけど 何もしてあげられなくて、どうすればいいのかもわからなくて ただ罪悪感だけを感じながら、毎日を自分のために過ごすしか出来なかった でも、ちょっとでも気持ちを分ることができたなら、これからはもっと、何かできるかな？ それなら、何も出来なかったこの何年間も 祖父母の許から去ってしまったこの数年間も 意味があったって思えるかな。 今年の抱負は 「時間を無駄にしない」 「運動をする」 「詰めを欠かない」 「物を大事にする」 …他にもいっぱいありすぎて困っちゃいますが。笑 少しずつ進んで行こう。進んでるはず 何を焦っていたのかよくわからなくなってしまったりもするけど 前へ前へ 進まなくちゃ。 まだまだだから まだまだ先へ、行かなきゃ。
私の好きなものって何？やりたいことって何？
それがわからない。 このブログでも、何度もそう書きました。 でも、そろそろ、 自分って何なのか、分ってきたかな。 自分のために生きるのに慣れてきて 自分で自分のために、自分で人のために 何かを選ぶことが出来る。 欲しい物や行きたい所がたくさんあって 人の話を聞くのが楽しい。 音楽を聞いたり歌ったりすることは愛しいことだなぁと思うし 些細なことを素敵だと思ったり、バカらしいことに笑ったりできる どういうふうに自分を決めればいいか分ってる 自分を守る術も身につけてる。 多分、私自身は、人としてまだまだだけど ホントに元気になれたと思う。 私が自分で選んで ”失敗”に向かっていくのを許して、見守ってくれた 友達や親に感謝。 ここ１年くらいずっと 「自分」で感じるのを拒否してきました。 主体的に感じに行って、失敗したり偏ったりするのが怖くて なるべく自分を消して、色んなものを見るようにした。 リセットして、理想の自分を作りたかった。 いろんなきっかけを通り抜けてきて たぶん リセットできたって思ったから 今は素直に、色んなものを感じることができます。 しあわせしあわせ。 批判的な視点を忘れずに 自分の感性を大切に 固くなりすぎず、ゆるやかに 時には人に迷惑をかけながら 自分が綺麗だと思う方に向かって行けると思う またしゅーかつ始めたらぶっこわれるかもしんないけど とりあえず幸せｗ
ちょーさむいんですけど。ちぐです。
浮かれてる場合じゃないんだよー。調子乗ってる場合でもない。 かわしてかわして 結局、何も手に入らない どうするつもりよーー自分。 何の為だったのかって そんなのわかってるから きちんと結果がでてるかどうか、試してみたいって思ってる それはちゃんと分ってる。 多分、今はそれしか考えられない。 でもどうやって？そんなことして何になるの？ 結果が出てなかったらどうするの？また同じ先を目指すの？ 早く、もっと先に、自分の道に進まなきゃいけないのに 一度決めてしまった行き先に辿り着くまでは、新しい道を選べない。。 でもそんなこと言ってる間に腐っちゃうから 早く次に行きたいのにーーーー ぐあー はー 去年の心がただれていた時期の方が、なんか色々気軽にできたかも。。 あの時のことを思い出せ…！笑 まだまだ先に行ける。でも、それでどうするの？ どうして先に行きたいかって、その理由がどこにあるかは自分で分ってる。 |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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