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大学生のブログ。
宿題の本を読んでいたのですが、
そのうちにすごいものを見つけた！ まさにこれが私が欲しかった答えだと！ 先生やクラスメートはこの本まじつまんないよーと言ってたのですが レベルの低い私にはちょうどいい感じでした。 なるほど、そういうことだったのか。 どんな項目も当てはまりすぎてて びっくりする。笑 軽いっぽいけど。 わーわー そういうことだったのかー！ 必要なのは確立する事じゃない。 認めることなんだ！！ PR
ブログなんて書く時間ないのについつい書いちゃう。ちぐです。
今日は学校休みだった！ バイト終わりにケータイ見ると、友達から遅いランチのお誘いが。 行くし！ 14:00集合だとランチやってるお店も少なかったのですが なんとかカフェへ～ やー、楽しかった！！(＞∀＜) なんかいろんな話したな～ そして心理テストの結果が全く同じだったことに驚愕ｗｗ 食後のお茶に便乗して、17時過ぎまで粘ったー！！ また行こう♪ 最近、サークルの友達とゆーっくりおしゃべりできる時間がちょいちょいあって嬉しいです！ みんなと話してると、どんどん日本版の自分に戻ってく気がします。 自分が何にシンパシーを感じていたのか どんなことを大事にしていたのか どんな思い出を胸に生きていたのか 思い出す気がします。 やっぱり留学後の混乱はまだおさまらないなぁー。 自分を取り囲んでいる環境が、留学前と大きく違う。 何もかもを留学前の状況の延長線上で考えてみたり いや、もはや現在はあの頃とは断絶されてるんだと考えてみたり するけど でも全部が変わらないわけでも 何もかも変ったわけでもない。 変わったものもあるし 変わらないものもある。 コンビネーションだ。不思議。 日本の冬は久しぶり 私にとって、前の日本の冬は一昨年の冬なんだなぁと思うとそれもまた不思議。 冬の風を感じるとき 「去年の冬」を思い出さないこともまた不思議。 一昨年、好きで聞いてた歌を今よく聞いてる あの時は出会ってなかった人達が、今私の大事な人達になってて その中の何人かとは、もうさよならしたりもした。 あの頃出会った人達と、今こんな関係になっていることもあの時は知らなくて あの時すでに大事だった人達が、今も私にとって大事であることを嬉しく思う。 あの頃欲しくて仕方がなかったものが、今の私には手に入っていて 今は、もうそれを必要以上に求めたり、それに固執する必要がないって思える。 大事なのは大切にすることだと、今は思える。 そして次のステップに進もうとしていると思う。 そう思えたのは今まで私に関わってくれた人たちのおかげで その人たちと一緒にいられて幸せだったり楽しかったりしたし、 その分辛い思いしたりいらいらしたり、させたりもたくさんしとた思う。 それでも関わってよかったって思う。 関わってもらえてよかったって思う。 あの時と今じゃ、いろんなことが大きく違う。 それでもこの歌は、やっぱり好き この曲をくれた、私に大きな影響を与えた人とは、もう疎遠。 あの時のことは不思議な思い出で、あの時の自分はもう今の自分じゃない。 でも、この旋律も、歌詞も やっぱり今も変わらず、美しく聞こえる。 だからやっぱり自分は自分であるんだなぁと思う。 今とか、過去とか、未来とか 不思議だなぁと思う あの人にまた会ったら きっとまたなにか変わる。 でも会わなかったら その人は思い出の人で。 今、同じ時間を生きていて いつでも関われるはずなのに、空間が交わらない。 人はそうやって空間を交えたり、離れたり そういうのを繰り返して毎日やってくんだなぁ 意図的に交えたり離れたり 知らないうちに交えたり離れたり そういうものなのかな。 留学に行ってたくさんの物を得たけど たくさんの物を忘れた気がする 金木犀の香りをかいで ちょっとずつ思い出す。 捨てたもの 断絶してしまったと思うもの でも、それが断絶することはきっとない。 それがあったから今があるわけだから 忘れてしまっていいわけがない。私のこと。 やっぱり自分は日本が好きだなぁと思う。 ここで生きることが私にとって自然だから この中で幸せになりたいと思う。 大学に入って 東京に来させてもらえて本当によかったと思う 考えてみれば、私が東京にいる期間なんてめちゃくちゃ短くって ２年もない。 でも、いろんなものごとを自分で選んだ。 いろんなことに気がつけた。 東京で一人暮らしすることが 自分にとって無謀で ものすごい苦労することは、行く前からわかってた。 でもそんな苦労をして 自分を変えたかった。 ぬくぬくと、霞のような夢を信じて生きる毎日は幸せだったけど 何かが違うってたぶんずっと思ってた。 霞じゃ満足いかない。 霞を晴らして、もっとホントのところが見たい。 誰にもコントロールされない 自分の意思を持つことの幸せさ いつもそればかり求めてきたのかもしれない そしていまやっと、いろんな人の言葉を受けて 私は意志を持とうとしてるんだと思う。 とか言いながら、きっとどこかで何かに依っているんだ。 確かなもの 今はいくつかある気がする。 気のせい？ 授業が始まって一週間。
とか言ってまた更新。ちぐです。
もうすぐ長い長い夏休みが終わります。明日と明後日、あと２日。 私の夏休みは４ヶ月でした cedar rapidsから家に帰って、家族と過ごして みんながまだ前期の授業を受けているうちに東京に帰ってきて サークルに戻って、みんなに迎えてもらって すぐにバイト決めて、子供と接して 一人暮らしに戻って寂しくて、でも前より楽しめて 遊んで飲んで、出かけて出かけてお買い物して 楽しいことがたくさんあったし へこむことや思いもよらないこともたくさんあった。 信じられないくらいの幸せも感じたし 受け止められないような理不尽な現実に直面したりもした。 もう４か月も経っちゃったんだって思うと 私この４か月なにしてたんだろう なんもしなかったような 気がしちゃう。 けど そんなことないと思う。 この４か月、自分なりに一生懸命行動したと思う 怠け者で、ひきこもりなじぶんだけど 自分の限界ぎりぎりまで外に出て、人に触れて 朝から動いて太陽を感じた。 友達の力を借りて勇気を出して、とっても大きなものを手に入れたし それからまた、たくさん、たくさんの影響を受けることができた。 失ってもやっぱり 大事な友達がいてくれるっていう事実があって それさえあれば、もう寂しくないし 一つのものに寄りかからなくても生きてけるって気がつけた。 自分がもっとああだったら良かったのに、 あんなに大事なものをどうして大事にできなかったんだろう とか思うけど でもうまくいかなかったことだって、今やこれからの自分に必要なことだったんだと思う。 ４ヶ月経っても変わらないものがあるし ４ヶ月経って、やっと大切さが思い出せたものもある。 留学から帰ってきて 前より好きになったものもあるし 前は大好きだったのに、今はそれほど好きじゃなくなってしまったものもある たくさん変わったなぁと思う ４か月、よく考えてみれば、Fall TermやSpring Termと同じくらいの長さだよね この４か月は、授業はなかったし、外国にいたわけでもない けど、 同じくらい成長できたと思う。 月曜日からは、大学の授業 また普通の 日本人学生に戻るんだね でもやっぱりまた違った毎日にしたい。 次に私に必要なものはなに？ これからの４か月 私が得ることのできるもの、得たいものは何だろう ぼんやりわかるような まだわからないような。 とにかくちょっと今は楽しくて、楽しみ。 今日もバイト先はスローでした～昨日ほどじゃなかったけど。 |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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