無題

どうも、かぜぎみです、ちぐです。

風邪なんか滅多にひかないのにな〜〜

ちょっと不摂生だったのと、髪を切って首が冷えるのが原因かと思われます(´Д` )もー

そんなわけで、今日は久々に半身浴してみました。

子供の頃は、風邪をひくとよく半身浴をさせられていたものです

母がついていてくれて、肩までつかっちゃだめなの？とか聞きながら

家の青い浴槽につかってたなぁ

それどころじゃないんだけど、なんだか懐かしい気分

小さかった自分の体や

昼間の浴室に差し込む明るい光

母が心配してくれる様子とか

ついでに飼ってたリスのことまで思い出したりして。

なんとも平和な記憶です


子供時代のことなんて、最近忘れてたなぁ思います

大人になってみて、子供だった自分と向き合うのはなんだか変な感じですね

自分もそんな年になったんだなぁ

今まで家族に大事にしてもらってきたから、ここまでこれたんだなぁと思います

もちろん友達にもね。


いろんな大事なこと、最近ずっと忘れてた気がするな

ひとつずつ、大切にしていきたいな

無題

どうもちぐです！おひさしぶりです！

ついに！

京都のお家にネットが開通しましたーーーー

やったね！！

しかも光です。もー、とっても速い！

前の業者は、家の構造上設置が難しいって言ってたのに

ＮＴＴが来たら何の問題もなく開通してくれて

今まで滞っていたのは一体なんだったんだって感じ。

最初からこっちに頼めばよかったーやっぱ全国区大手は違うね。




さて最近はですが

元気に仕事をしております

友達に会えないということを除けば、基本的に順調に日々を送っております～

でも不幸中の幸いというか、こっちの友達が少ないので

休みが少なくて、残業もよくする（これは私の効率が悪いだけなんだけど。。）という今の状況も

そんなに苦ではないです。



でもなんか、会社で学ぶべき専門知識を

全然学べてないのがまずいなぁと思う。

もっと勉強しなきゃなぁ…



昨日は先輩に飲みに連れてってもらって

色々ためになるお話を聞かせてもらいました。

私もあんな風に詳しくなりたいなぁ。がんばろう。



何かに興味を持って好きになるって

どうすればいいのかなって思ったりします

もっと知りたい、って思うようになることなのかな

最近私はいつも、何か知りたいと思っても

知ることを楽しめない。学ぶことを楽しめない。

それはどうしてなのかな？



そして私は会社で心を閉じすぎているというか

これまでにないほど入念にキャラ作りをしてしまったなと言う感じ

ホントは、うっかりボンヤリ怠惰な変人なんだけど

そういう自分じゃ社会で抹殺されると思って

ぬかりなく集中力があり、勤勉で普通な人を演じてしまった。

先輩曰く、「私淡々と仕事できますけど」って感じがするらしい。

うーん。好かれたくてやってたことなのに、やなかんじを出してたら結局意味がない。

どうしたら上手くやれるのかなぁ

まぁでも、なんというか素直さが足りなかったかなと思う。

幸いにも？入社してすぐにばばばーっと仕事が降ってきたから、

このまま仕事に飲み込まれちゃいけないと思って、かなり警戒してた。

だから相手を見て、やるべきこととか色々自分で選んで判断しようって思って

結果素直さに欠ける子になってしまったのか。

むぅー

まぁ考えてもしょうがないし、なるようになるかなｗ

まだ２ヶ月目だし。

でも、もうちょっとオープンマインドにしてもいいかも。

今までは距離感を測ってたけど、これからは距離感をつかんでいくようにしたいな。




幸せの形って何かなって思う

私が幸せを感じるのはいつだろう？

誰かと一緒に楽しめたら

一番幸せなのかもしれないな

くだらないことで笑って

楽しいねって言えればそれだけでいい



出会うもの、与えられる物のどんなことにも価値があると

思ってた頃もあったな

でもそれじゃ自分の意思が消えちゃうから

そこに価値があるのかどうか、見極めようとしてた

多分今もしてる。

そんなの意味がないとか、くだらないとか面倒くさいとか。

決めつけてみたりして

それが自分に意思がある、ってことだと思ってたけど

どうにも息苦しい毎日


興味のあることに

どんな価値があるのか、どんな素敵なところがあるのか

探して見つけて、分っていきたいと思って触れ続けたりしたけれど

頭で考えすぎてるのか、感覚的に楽しめない

感覚的に楽しんだものは、うまく言葉にできない

どうして言葉にできないのかな

自分の言葉を滑稽だとおもうからかな

恥ずかしがらずに言ってみることからはじめるしかないのかな。

私が言った事を見てバカだって言う人もいるかもしれないけど

私の言う事を好きになってくれる人もいるかも

やってみる価値はあるかな？


そうしたらもっと楽しむことができるかな。

無題

もーねむい超ねむい。ちぐです。

今日は実家なので久々にPCからの更新です！

やっぱり書きやすくていいですねー

京都のうちにも、早くネットがきてほしいものです。。。


なんだか色々ありすぎてまとめる時間もない感じですが

とりあえず元気にやっています！

やりたいことがたくさんあるのに、休みが少なくて

色んなことがなかなかできなくて

学生時代みたいに時間がたっぷりあるわけじゃないってことを痛感しちゃう今日このごろ。

効率よく取捨選択していかなきゃ、生活が回らなくなっちゃうね

キャパオーバーしないように気を付けなきゃって思うけど

そうすると、どんどん

友達に会う時間を削っていくことになりそうで

それもこわい。。。


この連休は、ホントは東京帰りたかったんだけど

親があまりにも帰ってきて欲しそうだったんで実家に帰ってきました。

実家でずっと家族と過ごすと、なかなか体力使うもので

結局友達にも会わず、親と出かけてばかりの三日間。

ちょっとなんだかな。

もっと、普段考えられないような

仕事の事とかもいろいろ考えたかったんだけど。

出かけちゃったりして結局何もできず。

はぁ。



この連休に東京に帰れなかったから

離れてしまった、なかなか戻れない、って言う実感がいよいよ迫ってくる

あの街も、友達も

とても恋しいな。

あそこは私にとってふるさとではなく

ホントは帰る場所ですらない。

こうやって離れてしまうと、やっぱり私は愛知の子でしかないなと思う。

もともとは愛知の子。そして今は京都の勤め人。

でも、東京で得た物は大きい。

それをこれから先の未来にも繋いでいきたいんだ

離れてしまいたくないなって思う


親を喜ばせたいとか、

服が欲しいとか

会社の事やりたいとか

東京に行きたいとか

やりたいことばっかりだけど、全部できるわけない。

やりたくてもできなかったことに、どうやって折り合いつけるかが大事

やりたいことがあることがまず幸せなんだし

まだ社会人生活もはじまったばかり

全てが上手くいくわけもない

自分の体力と相談しながら、少しずつやっていこう。



最近思うのは

私は京都に行って変わってしまう事を恐れすぎていたかも、ということ。

新しく出会う人たちに自分を変えられるのが怖くて

頑なな態度を取っていたような気がする。

自分を強く持つのは大事だけれど

もっと柔軟にならなきゃな。


そもそも、もともと持ってる自分って何だ？って思う

私が大事に思ってるもの

大事にしたいものって何かな。

どんな人になりたいのかな。

人にどんな影響を与えて

どんな世界を作りたいだろう


なんだか考えてるとわからなくなってくるんだ

自分が何にも感動出来ない人のように思えてきたりもする

何を目指しているのかもわからなくなってくる

なんだかな。


ただ、幸せになりたいだけなのに

その幸せの形を掴むのがとても難しい


何を変えたいのか

何を良くしたいのか

それを考えなきゃ。


そうだな、私の考える　良さ　悪さ

そういう倫理みたいなものを身に付けたい。


今は、イヤかどうか、で全て判断してる気がするよ。


世界を捻じ曲げたくないんだ

大地や身体に逆らわない生活をしたいんだ

そうするにはどうすればいい？

情報を集めて考えなきゃ。

でもとにかく思うのは、自分の起源をきちんと見直すことだ

自分の足元や、身近なところをきちんと見つめることだ

世界をよくするには、そこからしか良くできない。


そう、自分の視点が大事

自分は自分でしかない。自分は自分から離れられない。

ずっと自分が嫌いで、自分から離れたかった

生まれ変わりたかった

でもそれじゃダメなんだ。他人になったってしょうがないんだ。



とにかく何もかも、獲得することばかりを考えてる

取りに行かなきゃ手に入らない。


でもどうしようもなく背負ってしまう物ってあって

それを認められるような人になることの方が大事なのかな






もっと素直になれたらいいのになぁ

好きな物を好きだって思って、態度に出して行けたらいいのに。

難しいね



自分はいつも足りなくて

どうしてこんなんなんだろって、思うことがよくある

いつもそう思ってるし、

そう思わなきゃいけない気もしてる

満足したらそこで終わりで

そのまま落ちて行ってしまう気がするし

今が前よりずっと良くても

もっともっとって求めていかなきゃいけないって思ってる


でも、自分ってすごく恵まれてるのかもって

ちょっと思えたりする今日この頃。

というよりも、自分が恵まれていると言う事を

もっと自覚しなきゃって思う


これまで色んなところに住んだし

どこも本物がある良い所だった

一人暮らしをさせてもらえてることや

自分の興味のあることを仕事にできてること

自分の好きなことを仕事でさせてもらえてること

有難いことばかり。恵まれていることばかり。


今まで私が見てきたもののいいところ

人に伝えたい

そうして楽しんでもらえたらいいなって思う




そうだなぁ、全てはそれに尽きるのかもしれない

楽しいところいいところ

そういうのを伝えたいんだ


あれってこんなに楽しいよ、これってこんなに素敵だよ

そうやって楽しさをつくること

それがやりたいんだきっと。

なんだかまとまった気がするｗ


これが、私の倫理の軸になるのかもしれないな

無題

どうも、まだネット繋がってません！ちぐです！

やー、今日明日は、久々の二連休です！やったーー

やっぱ、お休みが二日あるといいね！リセットできる♪(*^_^*)

今日は溜まっていた家の雑務をこなし、

考え事するついでに、近所のカフェに行ったり

図書館やゲオを(やっと)利用したりして

もう大満足〜！！

まぁ、まだ色々とやりきれてないんですが

とりあえず、これまで「やりたい、やらなきゃ」と思っていたことがいくつかこなせて一安心です。

しかも明日も休み…！

普通だったら、次の日仕事だと思うと夜には準備モードに入っちゃうけど

今日はそんな必要ないんだ。

うれしー！

たぶんこれからも、二連休すら難しい日々が続くんだろうけど…

なんとしてでも月に一回は確保できるように、画策しよう。。



仕事はと言うとですね

今のところ、毎日楽しくやっております！

自分が好きなことやらせてもらてるし、それが将来役に立つような気もするし

これからも、面白い仕事を任せてもらえそう。

でも、いつか「うわーっできないーー」ってどん詰まりに行ってしまいそうで怖い。

だから普段から勉強しておかないと…

できないことはできないって、ちゃんと言わなきゃだめだし。

楽しいのは仕事内容もあるけど、直属の上司がとてもいい人だからっていうのも大きい。

尊敬できる、素敵な方です。

あの人からたくさん学んで、成長していけたらいいなぁ…


しかしまぁ、こうやって書いてても思うんだけど、若干気張りすぎてる感。。

もうちょっと肩の力を抜いて、ほどほどにやらなきゃなぁ。。疲れちゃうのは良くないし。

目に見える課題がたくさんありすぎて、走らずに居られないけど

自分と相談しながらやってかなきゃな。


お休みはリセットできて良い反面、色々考えちゃう

まだまだ慣れない毎日で、

休みにふらっと友達と会ったりできないのが寂しい。

穏やかなこの街はとても好きだけど

東京の喧騒が恋しくなったりもするし

あの厳しさや冷たさをどこかで求めてしまったりする。


人生は勝負、生きるか死ぬかいつも戦い。

そう思ってなきゃいけないって、どこかで強迫観念がある。

でも、毎日少しでもゆったり生きていたい。

どうしたらバランスとれるのかなぁ。


とにかく、今日は好きな映画を見て、ゆっくり自分の時間を楽しもう、とか思うけど

自分に戻れば戻るほど、冷たくて異物を嫌う、頑なな考えがよみがえってくる気がする

この自分でいるのはいいことなのかしら。

この街にいると、なんだか平和な気分になってくるけど

そういう自分でいるのも、いいこと、なのかな。

心地よい反面、もっと、常に、神経を立てていなきゃいけないような気もしちゃうんだ

いやでもリラックスするのは大事だしね

やっぱり今のこの、ちょっと平和を感じられる感じがいいな。


良さなんて、そうやって自分で納得していくしかないんだ。きっと。

無題

どうもちぐです。 ネットがまだ繋がってない&WiMAXこわれたので、またiphoneから更新です（笑） やー、会社がはじまったよー！ バイト中に色々引き継ぎが済んでしまったからか、 新入社員という肩書きに疑問を持つ勢いで働いております。 でもやっぱ、やることがあるっていいねー！ やりながら学べることたくさんです♪ 私はなんでもかんでもやりたいタイプだから、 やることを選ぶより、与えてもらった方が効率よく前に進めるんだよね(o^^o) キャパオーバーだけはしないように気をつけなきゃいけないけど とりあえずは元気で楽しい毎日です。 この会社に行って、ほんとにいいのかな？って思ったりもしてたけど 就活に悩んで、時間かけただけあったなって思う。 今楽しいから、いつそんな時期が終わるかと思うと怖いけど（笑） とりあえずこのままいけたらな、と思ってます！