零か百か

今日はお母さんと電話しました。

やっぱりお母さんは私のことよくわかってくれてるなと思います



今の自分は人の善意やおもいやりを加味できてなかったんだなと思います

どこかにあったはずの気遣いを、思い切り無視してきたんだな

そういうものは自分の思わないところにもあるかもしれないのに

一度なにかを敵意的に取ってしまうともう反発することしかできなくって

自分勝手に傲慢なばかり

自分が一番厭だと思っているのは自分なのに

それを人にぶつけることしかできなかった。

感謝さえしないで

いつも足りないものばっかり見ていらいら



こうするべきとかこうしなきゃいけないとか

これはあるべきとか、こうするのが当たり前とか

知らず知らずに思ってしまう

できない自分にイライラして

自分の常識が当てはまらない社会には攻撃する


欲ばっかり深くて

足ることを知らない。

いつもその繰り返しで

人を傷つけたな。迷惑かけたな。


しかたないことはしかない

私にできないことはできない。

私にわからないことはわからない

そうならそうって認めて

軽く考えながらちょっとずつ改善していくのがきっと大事で

暴力的なやり方で変わろうとしたり

焦燥の矛先を人に向けたりしちゃいけない



傲慢を振り回して、もう人に迷惑かけたくない。

もうこれ以上感情の奴隷でいたくない。



もっと頭を冷やさなきゃいけない。

今日はゆっくり考えたい。


タイムリミットは近い。その時までに、ちゃんとできるように

よく考えなきゃ。

やさしくなるべきか、寛容になるべきか

でも今の自分に一番必要なのは、無関心になることなのかな。




とりかえしがつかないような事がいっぱいで不安だと

取り戻そうと思って

何か行動しなきゃいけないと思って焦る

でも取り返しがつかないものはつかない。

もう戻ってこない。

だから諦めるんだ。

もう、諦める

手に入らなかったものを望んで嘆いて人に当たるのは、もうやめ。




いくら自分が変わっても、失敗は尽きない。

後悔することだってある。

でも、ただイライラするだけじゃダメなんだ

その時はそうすることしかできなかった

そうやって今思えるなら、

今はまた違うやり方で解決を目指したい。