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大学生のブログ。
Stand up! Japanの放送を見た。
Stand Up! Japanとは、 私が大好きなT.M.Revolution西川貴教さんの主催する、東日本大震災へのチャリティ企画。 著名人が自分の物を出品したりして、チャリティーオークションをおこなったりすることで 被災地への義援金を集めたり、 １０時間ぶっ続けの番組で、元気づけたりする企画です。 最後に西川君が歌って このチャリティ企画は皆が作ったものだ 被災地をハッピーにしよう、って言ってるのを見て 凄くいいなって思いました。 ハッピーとかそんな甘いこと言ってんじゃない、とか 皆で作った企画だからってなんなんだ、とか 色々あるかもしれないけれど でもそんなんじゃなくて とにかく、人を思う想いがそこにあって。 大学では 色んな理論をこねて、皆が頭の良さを競っていて 「日本を一つに！」っていうと「右翼か！」「ファシズムか！」みたいな議論になりかねないんですが そういうことじゃないんですよね。 別にそういうこと言いたいんじゃないんです ただ、元気になって欲しい。 力になりたい。 そう言うことだけなんですよね。 そういう純粋な気持ちが どれだけ力になることか。 最近は、芸能系のものは人の心を弄んで堕落させる、ただの慰みだ！とかおもってたけど そうやって慰めてくれるものがあるから、明日も頑張れるんです 彼らは本当に身を削って 私たちに元気を与えようとしてくれてる。 こんな企画をすることだって 並大抵のことじゃないです。 それでも色んな人を説得して ここまで成し遂げてる。 本当に限界まで挑戦して 想いを成し遂げてる。 そんな西川君ってホントにかっこいいです。 理論なんて知らないです。 私は、理論より先に行きたい。 「美よりも早く走る」 西川君はそんな人です。 私も、そんな人になりたい。 私は彼ほど頭がよくないから あんな風にできるかどうかはわからない。 でも、目指したい。 理論はいつも、現象の後についてくるもの。 私は現象を作りたい。 在りえなかったことを 在りえたことにしたい。 そういう強さを身につけたい。 システムの勝ち組になりたいわけじゃない。 身を切ってでも 成し遂げたいこと。 そういうのが出来てこその人生。 そうしてやっと、生きてるって実感できるんだと思う。 PR
じぶんのいいとこ・わるいとこ。
一体何かなー。 前は悪い所がはっきりわかってたんだけど 最近は、両方ともよくわからない。。 欠点は一生懸命克服したんですが そんでやっと「普通」になれるくらいなので 別に美点が出来たわけではないなぁとか思います。。 私のいいとこってなんだぁ？ 「従順で忠実なところ★」って人に言われた時は「おい！」と思ましたが それ以外に、なにかあるかしら？ まーなんていうか 上を見ればきりがないし 相対的にどうかってのはわからんですね 何か、数値になればわかりやすいんですけど。 数値になってるもの、さがそうかなぁー 自分自身を強化することに、しばらく時間を費やしていたわけですが 割と成功してるかなと思います。 最近は、料理がかなり上手くできるようになってきて 嬉しい限りです♪ 何度も書きますが、私は一度の食事で色んなものを食べたいタイプなので 品数を多くしたいんですよねー。 最初は、たくさん作っても保存期間とかわからないし、 あまりストックしなかったのですが この頃は、何種類か作ったおかずを常に冷蔵庫に保存しておくようにしてます。 煮ものとか、お浸し用のものとか。 若干ラップの無駄ですが、肉や野菜も冷凍保存するようにしてる。 割と手早く出来るようになってきたし レシピ見ながら作るのも、さすがに慣れたし 前よりも色んな野菜に手を出すようになったし 時間かかったけど、大分出来るようになったかな。 わーいｗ 人に食べさせることはめったにないので 実際、味的にどうかってのはわかんないんですけどね。笑 てゆーか気が付いたんだけど 私って、自分で作る時には味に関してけっこう飽き症というか 「これ、もう何回も作ったからなー」って、違うのを作りたくなってしまいます。 いいんですけど もう少し、極めてから次に移りたいです。笑 なんか、今日は寝てるうちに 「いかにやらないか」の正しさに気が付きました。笑 なんでもかんでも「やりたいやりたい！つきつめたい！」だと 結局キャパオーバーして「なにもできない…」って残念な結果になってしまうんですよね。 出来る分をきちんとこなすこと。 それが大事かな。 もともと、色んなことに関してスキル不足だったというか 「スキルつけよう」みたいな意識が皆無だったので それを克服するために、出来ないことをやろうとしてたっていうのがあるんですが。 自分の服を選ぶ事とか 料理をすること 住みやすいように、部屋をアレンジすること 自分に合う雑誌を探したり 好きな場所に出かけたり 普通のことなんだけど 私は、そうやって「選んだり、探したり」ってことがあまりできなかった。 私って遺伝配列的に（笑）そういうことが出来ないのかなーって思ってたんだけど どれも上手くないながら、やれば、練習すればできるんだと、最近は思えてます 自分の選択は、自分さえ納得できれば、それでいい。それが正しい。 自分が「正しい」と思うことを貫けてこそ 人は魅力的になるのかもしれません。 人に押し付けちゃダメですけどね。笑 さて、これからどうするか？ 自分の基礎はけっこうできたから この自分で、人と勝負していきたい。 まぁとにかく頑張ろうってことですにゃー
４月１日ですね。ほとんど皆が、社会人になった！
正直寂しい。まだあまり実感がないけど、これからどんどん寂しくなる気がする でも、友人が新しい場所へと旅立って行くのを見るのは、なんだか嬉しいです 学生から、社会人へ。 きっと人生において、一番大きな変化期の一つだね。 いまさら発言ですが 皆と出会えて本当に良かったです 皆から、一体どれだけのものがもらえたのか もう計り知れないです。 何も言わなくても、居るのがあたりまえ 誘って誘われてのがあたりまえ、とか そんなのって、ホントは貴重すぎることだよね。 こんな私と一緒に、たくさんの時間を過ごしてくれてありがとう。 色々あったけど、そういう「色々」を一緒に経験出来てよかった。 毎日が楽しくて、幸せでたまらなかった みんなこれから、どんなふうに変わるんだろう。 友達の変化を、これからも見ていけたらいいな。 そして、私自身もまだまだ変わるんだ。まだまだ頑張るんだ。 ともに頑張ろーね！ 新しい年が、また始まったな。 まさか自分が大学５年生になるなんて思いもしなかったけど 私には、時間が必要だったんだと思う。 親に甘えててごめんなさいって思うけど 今まで結構いい子でいたから、ワガママ許してほしいな。 今はなんだか、頭の中がとてもすっきりしてます 色んなことを思い出すことが出来るし 先のことも、考えることが出来る。 まだまだこれからの方が、嫌なことや辛いこと、困難が多いんだろう でも、もう負けないぞ！ 迷っていたことも、これからは大切にして がんばっていこう。 大人になっていけるって嬉しいです 一人で、私の足で立って行ける そんな風に、はやくなりたかった。 私は、まだできてないんだけど。 でも、その準備は、少しずつ出来ていると思う。 もうねー 今の自分は 発狂しそうなくらい幸せｗ 私の人生がこんなに良くなるって 私、想像してもなかった。 病気の家人はめちゃくちゃ心配で どうにかしなきゃって焦るけど 家族を守るための強さを 今はずっと、身につけられていると思う。 まだまだこれからやね！
なんでかわかんないけど
私って性格ひんまがっているというか、いつも変考え方してるので あまり人に理解してもらえないことが多かったんですよね。 何か、「こうするのがきっといい」って意志を持ってやっていることでも 常識や日常感と外れていて、理解してもらえないことってよくあったんだと思います。 きっと過剰で頑固だったんだと思います なので、ヘンだと言われることがしばしばありました。 何がヘンなのかよくわかんなかったけど それ以上「ヘンな子」になりたくなかったから、 人の意見を聞いて、しばしば折れてしまうこともありました 人の意見をきちんとくみ取るのは本当に大事だと思うから、それもよかったと思ってるけど、 やっぱりその度に、ちょっとイライラしてしまった。 悲しい時には、物語を読むと、心がいやされました。 別の人生を歩んでいる気分になってたのか、頭を切り替えるための良い逃げ場でした。 自分が理解してもらえないことが、多かったから 人を理解しようと思った。 というか、一般的に理解されない人の気持ちがよくわかった。 何を聞けば、何を言えば、その人の心が解けるのか、なんとなくわかってた。 きっと一人で居る人は寂しいと思ったから その人たちが、人の輪にかえるきっかけを作りたかった。 大事にしてる物がちょっと違うだけだったり ちょっと疲れてたりするだけだから お互いに少しだけ許せば、相手を尊重する気持ちを持てば、なんとでもなる そんな風に思ってました。 自分の近くに居る人に 自分が感じたみたいな悲しい気持ちは、味わってもらいたくなかった 同じことは絶対に人にはしないって心に誓ってた。 でも、やっぱり難しかった。 同情だけで、優しくし続けることはできないし 手を伸ばしても、助けなんかいらないって返してくる人も居た。 そんななかで、ある時、自分の心に誓ったことを破ってしまった。 自分のために。 めんどくさい人は放っておけばいい 関わる必要なんかない そういうのが一番悲しいのに その人に関わってたら前に進めないって思って 昔の自分を裏切ってしまった。 不幸な人のなかで、一緒に不幸に落ちていくのも嫌でした マイナスの方を向いている人に寄り添って 少しずつプラスへ導いていくのが好きだったけど マイナスの中に居たら、マイナスにまみれてしまう気がしてきた。 私の手に負えなかった。 そもそも、何がプラスなのか、何がマイナスなのかわかんなくなって じゃあ、私にできることなんか何にもないじゃんって思った。 自分は余りにも無力だと感じたことがありました 食い止められたらよかったと思った。けれど 私には、やっぱりどうすることもできなかった、と思うことしができなかった。 決定的にそれを食い止める為の力は、私にはないと思った。 どうしようもないことだったって、思うことにした。 いつか解決しよう、って思いたかったけど 自分には重荷すぎた 世界のどこかに問題があったとしても 私の力じゃどうにもできない。 それどころか、ホントに身近な問題すら、私には解決することができない。 同時に 私が問題を抱えていても 誰かが決定的に救い出してくれるわけじゃない そんな風に思うことがありました でも、時間をかけて 少しずつ、答えを探っていくうちに 自分は沢山の友達から、大小少しずつ力をもらって だんだんと回復していっていることに気が付きました 回復が進んだ後は、人からの言葉や後押しで、勢いづいて歩く元気もでてきて ますます、前に進めます そんななかで、今日、東日本大震災の被災地へ救護に行った看護婦さんのブログを読んで 「自分らは微力、微力が集まって大きな力になりますように」 という言葉を見つけました。 （本文はこちらhttp://blog.goo.ne.jp/flower-wing） なるほど、と。 あんなに大きな災害を 一気におさめてくれるような、救世主なんてどこにもいません でも、一人ひとりの力が、少しずつ合わさって だんだんと癒しに向かっていく そういうのが「助かる」ってことなのかなって思いました 辛いと、すぐ助かりたいし 誰かが自分を引っ張り上げてくれればいいのにって思うけど やっぱり他の人にも自分の生活があるから、 かかりきりになってもらうことはできない。 その人の毎日を楽しんでほしいから、なってもらいたいとも思わない。 でも、少しずつ力をもらえると 時間がかかっても、助かることができる。 ひとりじゃ決してここまでこれなかった、なんてところまで、行くことが出来る。 私にも、ホントに少しずつしかできない。 でも、そんな小さな力を分け合える仲間がいること それに感謝して、前に進んで行ければいいし 私もそんな風に、少しずつ人の力になれればいいなと思う。 ずっと一人で頑張らなきゃって思って なんでも一人で出来るようにならなきゃって暴走してた気がする もちろん、出来るだけのことは、一人でやらなきゃいけない でも、ついてくれている人が居るから、それが出来ていると言うこと 一人でやってるつもりでも、いつも誰かに助けられていると言うこと それを忘れちゃダメだな。 前は、「良い思想」として人に感謝することを大事にしていて 一度やめて、忘れた でも、今は実感として、それが大事だなって思う。 大事って言うか、感謝せずにはいられないものかなって思う。 これからも、そういう気持ちを大事にしたいな。
頑張るって言ったのにー
頑張れって言ってもらえたのにー 今日はやることやらずに遊んでしまった。反省。 タイ料理までは想定内だった。 その後帰れよ…私！ なんでダーツ行ったのーー 楽しいことをする前に きちんとやることやろう。 楽しいことしちゃったなら やることやって結果を出して、やる気を見せよう。 それにしても、ダーツは壊滅的にできなかった。 昔、ピアノラウンジでやった時は結構できたのに。 点が取れないとかじゃなくて ささらないんだよ。 「運動はコツと練習だ！」とか最近思ってたけど やはり限界ってものがあるのかもしれない…と思ってしまいました。 しかし、そんな下手な私を優しく見守ってくれた友達に感謝です。。 っていうかマジでダーツ行ってる場合じゃねぇ… でも、なんていうか 「あれしてる場合」「これしてる場合」って そういうのがあるのが嬉しい。 前は、何が「やるべきこと」で、何が「息ぬき」かわかんなくって 優先順位を決めたり、モチベーションを上げるために使ったりできなかった。 でも、今はできる。娯楽は娯楽だ。 だから、きちんと調節しよう。自分で管理するんだ。 うーん 「人間性」って何かなって思います 最近の私は、人のこと 能力や知識だけで判断してたかもしれない。 「知ってること」「できること」 それの何がえらいの。 そういう人たちは偉くなっていくのかもしれない でも、偉い人と、私の選ぶ人は、別だ。 私だって、知らなかったし出来なかった。今も知らないし、出来ない。 そのうち知ればいいし、出来るようになればいいと思ってた。 頑張っても出来ない人のことは、きちんと認めようと思ってた。 でも今は？ 出来る人、知ってる人 そんな人ばかりが偉いと思っていた気がする 頑張っても、から回りな人は無能だと思ってたんだとおもう 仕事では、そうかもしれない でも、実生活じゃ、そうじゃない。 お互いに出来ないこと 知らないこと そういうのを補い合って生きるのが人生 私なんか、ホントに出来ないことばっか 知らないことばっか そんな私が、どうして他の人を見下したりできるだろう 思い上がりも甚だしい。 許し合える相手じゃなきゃ 一緒になんか、いられないんじゃない？ 最近、友達や親にお世話になりっぱなしで でも、生意気な態度しかとれなくて 上手く感謝できてない どうしたら、もっとありがとうって伝えられるだろう 私は何の役に立てるんだろう。 どうしたら、私を消さずに喜んでもらえるだろう？ 今も、出来る時はできてるはずだ。よく、考えなきゃ。 あと、最近思うのが 「大人になった友達」と、どう話すかってこと。 私って、ややもすればすぐに人を 子供扱いしてしまうみたいで。 でも、それじゃコミュニケーション成り立たない。 新しいやり方を、考えた方がいいかな？ 難しいな。 自分なりのやり方で 色々、解決していきたい。 私、もうずいぶん長い間、自分を見失ってたかも。 最初は、意図的に自分を消して、沢山の物にふれて より多くの物を感じられるようになりたかったのに 途中から、「自分を見失ってる」ってどういうことなのかわからなくて 「外の世界の誰か」になろうとして、上手く考えられなくなってた。 私が何を感じるかが、一番大切なのに。 もう一度、私の判断基準をきちんとつくる 私の心が何を感じているのか 何を大切にしたいのか もう一度、きちんと口に出して、態度に出していけるようにしたい。 まだまだ頑張れる。がんばろ！ |
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