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大学生のブログ。
どーもちぐです！
にゃー、 最近の自分は身も心もブスな気がしてやだなーって感じです。 なんのためにそんなに綺麗になりたかったんだっけって考えると やっぱり悔しかったからだと思う。 悔しかったのは、楽しかったからだと思う。 あんなに素直に心から楽しめた毎日 今やとても遠くて でも何より大事だったなぁ あれを失ってしまって、私はなんだか 過去から切断されてしまったような気がする 続かなくて、変わって行くのが人間 忘れたり失われたり そんなのばっかり そう思ってた でも違うのかな。 残るものもちゃんと、あるのかな 大事なものが残ってることも あるのかなぁ… 期待しすぎるのは良くないって思って 大事なもの作るのが怖かった でもやっぱり、大事にしていいのかな どうなのかな… 私、きれいになれたかな 今の私ってどうなのかな PR
どーもちぐです！
色々と思うところはありながらも、楽しく毎日を過ごしております〜 今日は「星の旅人たち」という映画をみて来ました！ スペインのサンティアゴ・デ・コンポステーラへ聖地巡礼に行こうとし、 不慮の事故で亡くなった息子の代わりに、その道を歩く一人の父親の話です。 これねー めっちゃ面白かった…！ わかりやすいストーリーに、美しい映像！景観！ 久しぶりに映画をみたからかもだけど、やたら感動しちゃったー そして、個人的には、見ているうちになんだか懐かしさも感じさせられるものでした 違う国から集まった人たちが、つかの間一緒に過ごしている様子や 広い平原、美しいヨーロッパの町。 アメリカに留学して、世界中から集まった留学生と一緒に過ごしていた頃とか ダコタに行って、壮大な自然を目にしたこと 大切な友達と旅行に行った思い出 自分が大学時代に経験した、かけがえのない思い出 そんなこともあったな、楽しかったなっていうのはいつもどこかにあるけど あの時に感じた感動とかは、やっぱり少しずつ遠くなっていて。 でも、映像として似たものを見ることで あの時の感覚が一気に迫って来て 本当に恵まれた日々を送ってきたんだなって実感しました。 今もすごく楽しいから、戻りたいとは思わないけど あの時に感じた一つ一つの感動をもっと身近に思い出していられたら、 優しく幸せに、楽しく生きられる気がするんだよね ここにはずっと書いてたけど、私ってここしばらく感動ができなくて どうしたらいいのって思ってた 感動できなかったのは、悲しまなくなかったからっていうのもあると思う 悲しいことがたくさんあって、そのまま潰れてしまいそうだったから ある時から悲しむのをやめた。 人の悲しみにもどんどん鈍感になって 暴力的に奪うことばかりしかできない人になってたと思う 私そういう人じゃなかった と思う そういうの好きじゃなかった。 でも、奪わなきゃ勝ち取れないものがあるって思って とにかく狡猾になろうとしてた 自分が大事だと思う人を守るために 自分を守りたかったし そのために強くなりたかった。 変わりたかった。 なんでか一人で頑張るしかないって思って あがいてわめいて 自分の悲しさも、人の悲しさも認められずに どんどん意地悪になって 自分の好きなものがわからなくなっていった。 昔好きだったもののことは もう好きじゃない 私は変わったなと思う 私は私がわからなくなって 自分で感じるってどういうことだったのかすら 遠く昔に置いてきたような感覚になってた。 でもなんだか最近は 自分で感じられる気がする 私はこれが好き、って、 いえそうな気がする そして、そろそろ悲しんでもいいんじゃないかって 思ったりもする。 悲しさを思い出せば 優しい自分に戻れるかな 優しいって言われるのずっと嫌だったけど そういうとこがない自分にはなんだか違和感があるよ 人の心は複雑で深く、誰にも見れない でも、切実に理解を求めてる いろんな人の感情を知って その間に立って、人と人とをつないでいけたらって 思ってたじゃない そういう自分でいるのが楽しかったはずだし けっこう上手くいってたよ そんな自分に戻ってもいいかな？ 目的のために、仮面をかぶって生きるのはもうやめにして 自分に戻りたい
あーもうやだやだーーーー
仕事おわんなかったーーーー ぎゃー っていうか今やってることで納得いかないことが多すぎて… 結果が出た時が怖すぎてならない！ なんでこれやってるのかよくわからない！ もー でも明日は友達が来るの！京都に！ 遊んでないとやってらんねー！ なんだろうなぁなんで上手くいかなくなっちゃうんだろ！ 上手くいかないのは「満足いかない」からきてると思うんだ やりきれなくて満足いかない もっともっとこうしたいっていうのあるのに 私一人の力じゃそこに追いつけない 誰か助けて！猫の手でも借りたい！ 何でもかんでも自分でできるようになりたいって思っちゃう あれもこれも出来る人になりたいと願ってばかりで欲張ってばかり どれもこれも諦められなくって でもそうしてると一つも掴めないんだ 何か捨てて 何かを取る そういうふうに行くしかないのに 私にはそんな能力はないのに 諦められなくっていつも失敗するよ もっと素直に人から学べばいいのか 自分よりも先を進んでいる人をみると 焦って全力で追いつきたくなるよ ちょっとだけ現状に満足してたんじゃないか 自分で考えるのやめてたんじゃないか そうやって思うと悔しい もっと先に行かなきゃ 負けたくない 沢山の人がいるこの世の中で私なんか 大勢の中の一人 すぐに埋もれてしまう塵屑の一つ 会社の中では、自分の能力を重宝されても ホントは全然できない 全然通用しない どうしたら価値のある人になれるだろうって考えるのに そこが遠くて見えない 自分の得意なこととか、強みがわかってれば そこで勝負していけるのに そんなものどこにあるのかわからなくて、 がむしゃらに走ることしかできないよ 好きになりたい、今やってること もっと知りたい、誰よりも 誰にも負けない自分になって その先どうしたいかなんて考えてないけど 私以外に替えが効かない存在になりたい 人に欲しがられる自分で居たい どうしたらそんな風になれるんだよぉ そんな風に考える強欲なのがいけないのかな どうしたら、どうしたら。
どうもちぐですー！
会社員生活は辛くなったり辛くなくなったりとぼちぼち過ごしております。 でも、やっぱり会社がやってること自体は面白いし、 もっともっと出来るようになりたい、学びたいって思えるし 幸せな毎日だなと思います 会社でさせてもらえることで、一番有難いなって思うのは 人と心地よい関係を築く方法を少しずつ訓練できること 私は人にお願いしたりするのすっごく苦手で 「なんとかして一人で終わらせらんないかな～」とかすぐに思っちゃう でも、やっぱり人の手を借りる事って凄く大事で 人と関わるからこそ学べる事ってたくさんあって それは、いくら本を読んでも、一人じゃ得られないもので そういうものに手を伸ばしていく訓練をさせてもらえること それがすごく有難いと思います （苦手だからやってる時はきついんだけどね…笑） いやはや、でもなんつーかやっぱ もっともっと勉強しなきゃなー。 そして、将来自分がどうなりたいか きちんと考えていかなきゃ。 なんだか平和な毎日を送っていると これでいいのかな、もっと殺伐としてなきゃいけないんじゃないのかなって なんだ焦る いつも何かに追いかけられてなきゃいけないわけじゃないのに 自分が決して追いつけないような遠くを目指さなきゃいけないような気がしてしまうんだよね 今は 少しずつ、自分が行ける所まで 近いところを一歩一歩進んで行っている感じ きっとこれが正しい進み方なんだと思うけど もっと急がなきゃいけないんじゃないかって思ってしまったりもするんだよね よくよく考えれば、わけもわからず遠くのものに振り回されていた頃よりも ずっと着実に成長しているような気がするんだけど 「これでいいんだ」って、まだ思えないな。 それもこれも、やっぱり行く先が見えてないからで。 行き先なんかいつまでたっても見えるものじゃない気もするけど どこに行きたいのか、どうなりたいのか やっぱり常に考えてなきゃなって思う 私のやりたいこと 好きな物 得意なことはなにかなぁ やりたいことは いいものを、楽しく人に伝えること 好きな物は 人と繋がれる楽しいことかな？ じゃあ私の得意なことは何だろう なんだろうなぁ
どうも、ちぐです！
引き続き、会社では元気に楽しくやっております〜 上手くいかないこともあるし、自分のうっかりとか抜けてるところとかやんなっちゃうけど いい人ばかりの職場だから、毎日がとても楽しいです。 なんだか働いているうちに 少しずつ、本当の自分ってどんなんだったかなって思い出していけるような気がします 私は精神的にすごく弱く 自分が変だってことにコンプレックス持ってた 友達がなかなかできないって思ったり 人付き合いがどうしても上手くで来なくて、長く悩んでたこともあった 全部全部、忘れたことにして なかったことにして ここ何年か生きて来た 弱いところや悩みなんか、全部なかったことにしようとしてた 私の弱いところを支えてくれた人たちは沢山いたのに 私の弱さと一緒に その人たちがしてくれたことや、与えてくれたものまで なかったことにしてた ほんとは分かってくれる人も助けてくれる人も居たのに 私の弱さ、コンプレックス 忘れたふりして生きなくてもいいのかな。 グダグダ悩んで生きるのが人生で それがとても美味しいところなんだって 思って生きてもいいなかぁ？ |
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アメリカ長期留学から帰ってきた文系大学生です。
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