無題

今日はものすごい病み日記書いてたけど、ももえしから電話が来て回復しましたｗ

でもなんか放出したいのでやっぱり書くｗ




仲良くしたいなぁと思ってる人が

うちの地元が大嫌いで

この前は私が行くはずだった大学（私の友達も親戚もほぼ皆そこに属する）をわりとぼろくそに言われ

嫌いにはなれないんだけど

なんだか悲しい気分です。



私も、地元はあんまり好きじゃないんだよね

賢くないな、と思う

本物がないと思う。本質もないと思う。

なまけもの？（それは普遍的なのかどうかわからない）

虚栄心ばかり強い街


私も、こっちに来てから何度もそう思われてるって感じた。

私は普通にしてるつもりだったんだけど

なんだかこっちの人から見たらおかしいことがたくさんあったみたい

（それが地域性のせいなのか、自分のせいなのかは微妙だけど）

なにがおかしかったのかは、しばらく理解できなかったし、今も理解しきれてない。


自分を守りたいなら、変わる必要はないのかもしれない。

でも、変わらなければ、多くの人と関わるチャンスを失う。

ただ、変わりたいなぁとおもうけど、やっぱりどうしても体も心もついていかないところがあって

そのたびに、私があそこの人間であることは変えようがないんだなぁと思う。

どんなに嫌がっても、私の故郷はあそこにしかないわけで

私の大事な家族も、友達も、そこに居て

私の大事な思い出のほとんどはそこにあるんだよね。

感動とか、感謝とか　たくさんそこにある。

そこに育ててもらったから今がある。

だから否定なんかできない。

そこを否定したら、私が居なくなる。


東京は凄く好き。短い期間しか住んでないけど、地元にいた時以上に濃い思い出がある

ここで生きていると、年々家族や友達の思想に対して感じる違和感が大きくなる

でも、だからと言って完全に東京の人になれたわけでもない。







ただ華やかに着飾って、何も考えてない

気ぐらいだけが高い女の子達

そういうふうに見えるよね

鼻につくかもしれない


でも、私達だってそうなりたくってそうなったわけじゃないんだよ

みんな、頭が悪いわけじゃないの

私だっていつもクラスで１０番くらいだったもん。

ね、あの環境で、どうやったら自由で賢い女性になれるの？

自由って言葉は知ってるよ。

でも、自由が何かなんて知らなかった。

そして多くの友達は、きっとまだ、自由が何なのか知らない。

（私もちゃんとわかっているのかどうかわからない）

環境のせいにするなって言うかもしれないけど

「その学校の子たちは」ってくくるなら、やっぱりそれは環境なんだと思うよ。




ホントは自分で考えた方が幸せだよ

好きな物を選んで、好きなように生きたい

好きなところに行きたい

自分だけが好きな物に価値を見出してもいいじゃない

でも、それが幸せだってだれも言ってくれない。認めてくれない。

だからああやって生きてるんだよ



私達は誰かのアクセサリー？

高価な物を身につけることを美徳とされて

何も考えないように育てられるの

ぎらぎら光るアクセサリーは下品？

だから嫌われるの？



でも、人からもらったものはちゃんと大切にするんだよ

愛着を持って、何年も。

頑張ってくれた人にはちゃんと感謝するんだよ。

楽しくなるためなら、みんなで励まし合って、

勝ったら一緒に喜ぶんだよ。

それは凄く嬉しくて楽しいことだった。



そういうことを、私は知ってる

ただ華やかでバカなだけじゃないんだよ。

もどりたくはない。好きにもなれない。

でも、ただ否定することはできない。


悲しいよ。自由を知らないこと。

突然自由の世界に行って苦しむこと。



だから、自由を知ってるのなら

それが幸せだって気付いてほしい。