ふゆ

もうすぐ冬がきますね。

最近の私はほとんど引きこもり状態です。ちぐです。

とりあえずフランス旅行記は中断ｗ



ここ何年か、一生懸命人と関わることを頑張ってきたけど

やっぱり、一人の時間って大切だ。

昼に起きて朝寝る生活ですが

それでも落ち着いてる。


といっても、やっぱり友達から連絡が来たりすると嬉しいし

ご飯に出たりもしてるんだけど。


友達って何かな？って、ちょっと考えてた。

結論は、

尊重しあえる人が友達なのかなって思った。

周りに置かれた価値観とかで、じゃなくて

その人自身を認められる同士。

そんなわかりきったこと、わからなくなってた。

前はずっと

相手自信を見つめることを大切にしてたのに

どうしてそうしなくなってしまったのかな。



最近嬉しいのは、

日本語がかなりスムーズ喋れるようになったことです。

どんだけアメリカかぶれだよ！って感じだと思いますが、

どうしても日本のノリとかテンションとか、繊細な表現を取り戻すことができなくて

何かを話したり書いたりしても、自分の言葉じゃないような気がしてたんだよね。

特に話す時。


普通に話しているようでも、いつもどこか肩すかしを食らっている気になって

誰かに不快な思いをさせているような気もするけど、わからなくて。


それは自分が何を好きかわからないとか

何を楽しいと思うかわからないとか

そういうこととも繋がっていた気がします。


環境が、全く新しくなったけど

ゼロからの始まりだったわけじゃなくて。

持っていたいくつかのものを上手く並列させるには、

いくつもの自分を調節しなきゃいけなかった。



いつのまにか目標も見失っていて、正直途方に暮れてました。

何のために辛い思いしたの。何のために失ったの。

結局全部無駄だったの？

そう思うと、辛くて仕方がなかったです。

でも、ずっと一つのものに向けて走ってきてから

今さら新しい目標も見つけられなかった。

見失ってたくせに、もう一度取り戻せるって、どこかでしがみついてた。


大学に入ってやりたかったこと

今、やっと出来てる気がします。

入学してすぐ始めるには、

私には素養が足りな過ぎた。

だから、嫌手な外に出ようと思ったんだって

今なら思い出ことができます。


高校２年生の時に「こころ」を読んで

夏目漱石は狂いながら物語を残していったと知りました。

きっと東京に行けば

あの無駄で殺伐とした都会に行けば

私も狂ってしまうだろう、でも

きっと、そこまでしないと描けないものがあるはずだ

そうやって思って勉強した。

自分を見失ってもいいから

描く力が欲しかった。


人生の不条理　不思議

人の喜び　哀しみ

たくさん見ることができたと思う。感じることができたと思う。

あとはどれだけ上手に形にできるか。



やらなくちゃ。

全部全部、このためだったんだから。